第一次自殺是喫藥，初二的時候，就是想死，活不下去了。

把家裡的所有藥都偷來，全喫了，想著沒有安眠藥，這些藥喫了以後也會死了吧。我永遠記得那天晚上在家時候的絕望。冬天，家裡暖氣很足，我蓋著很厚的被子，可還是冷，很冷，瑟瑟發抖，流淚，然後是疼，在被子裡抖到了凌晨兩三點，想的是，不會再醒來了，求求別讓我在醒來了吧，後來慢慢的睡著了。

第二天醒來後，發現依然是活著的，原來死，也不是那麼容易的啊。

醒來後也沒有去洗胃，記憶中是起了蕁麻疹，發了燒，躺著兩天兩夜。

時至今日，我依然記得當時想死的那種心境。絕望與委屈並存，壓得我透不過氣，初二那時候看不到頭，像是只有死纔能一了百了。原因過於瑣碎複雜，我也懶得複述。說出來旁人大抵會覺得不過如此，若是再來踩一腳說妳心理為何如此脆弱，那還是不說的好。

第二次自殺是跳樓，初三的時候。在高層的窗戶邊一直晃來晃去，一邊哭一邊想著再也看不到這個世界了。後來哭聲引來了一個住戶的注意，我記得出來一位很溫柔很好看的阿姨，她看到我在窗戶邊明顯是要跳樓的樣子，連忙把我拉下來，並沒有說一些冠冕堂皇的教育我的話，而是在當時孩子的思想三觀裡，盡量找其中的平衡點，站在我的立場上，和我談心開導我，我記得那天下午阿姨陪著我在外面坐了三四個小時，還一再確認我平安回家了以後纔離開。

現在想來，阿姨眞是個良善之人。之後發生的很多事情，讓我更覺得很多事是冥冥中就註定好了的，命運像是一盤很大的固定的棋盤，雖偶爾會有些小的偏差，但總會被人拉到原本的軌道上。

初三過後的很久很久，我很長一段時間沒有再想到去死了。我知道我是一個懦弱的人，也知道我生之憂懼，自殺這個念頭在我的身體裡扎下了根，現如今已經是我的一部分，在我深深淺淺的呼吸中，在跳動的脈搏裡，這個念頭，已然與我融為一體。只不過我把它關在了深處的陰暗角落裡，外表以沒心沒肺嘻嘻哈哈做掩護，此後的十幾年裡，竟也無人發現那個角落。

但只有我自己知道，自己的稍不小心，意志稍一薄弱，角落裡的念頭就會飛到我的大腦裡，試圖干擾我，只不過它成長的速度很慢很慢，念頭到如今還只是個念頭，眞正要讓我付諸於行動，它必須要很強大很強大纔行。現如今我已然能與它和平共處，能帶著它學習喫飯睡覺，甚至是一同思考。我有時候也會聽到它對我說，我覺得我在妳體內越來越虛弱，但妳放心，我不會離開妳的，因為妳需要我，妳也離不開我。我也只是笑笑，把它繼續關起來。

第三次自殺也是跳樓的形式。在大學休學的那一年的那個寒假，記得是14年，因為抑鬱症的問題，實在沒有辦法讓自己撐著繼續在大學裡上課了，於是背著父母偷偷休的學。