我特么在写些啥。

昨天回家之后想起来一定一定要收拾搜狐博客了，删了一批锁了一批，剩下的越看越怕。
舍不得丢的东西，舍不得忘记的东西，不得不丢的东西，不得不忘记但是怎么也忘不了的东西。
这不是捡锅，是一点点捡关于我自己的笑料。
有的尸体会变质、腐烂、白骨化然后化为粉末，有的则会变成新鲜的木乃伊戳在那，有的还特么要诈尸。
奇怪的自尊心保护着我，我对它又爱又恨。

谁能教教我怎么改掉自虐这个习惯啊 就是那种总是不由自主地撕开自己的伤口仔仔细细一遍一遍地感受疼痛还添油加醋地扎自己的习惯 谁能告诉我这到底是为什么啊大半夜的我真的快要痛死了又停不下来真的很难受啊真的想失忆或者回到过去拦住非要把一切看清楚非要面对真相的愚蠢的自己啊 为什么老是会觉得自己有强大的内心能接受真相啊 为什么对所谓的真相有那么大的执念啊 为什么我就是不能对自己好一点至少停止莫名其妙的自虐啊

胃快痛死了。我突然就想到《这个杀手不太冷》里面小萝莉说她的胃不痛了的时候。大概胃和心有某种诡异的联系？但是我现在并没有办法解决自己的胃痛。是我自己好好的非让它痛起来的。我活该。

发现了一个有用的早起方法：每天深夜写几个矫情帖子 这样早上稍微清醒就会惊出一身冷汗赶紧爬起来去删掉。
同理还有自己录一个绝对不能外泄的秘密当闹铃用。

哎。
妹子心 海底针。直男心 海底针。
你们都是针= =
说谎的人要吞一千根针知道吗。。。算了 心情复杂- -

昨天无意从某妹子处得知，高中时期不止一个人跟她说 wxq虽然看上去很怂的样子但其实特别硬特别刺 坚持起自己的原则来简直可怕 完全不敢接触。
好奇心泛滥想问问是谁说的又被搪塞过去，总之是有男有女好几位。
嗯 被人看到这一面我觉得还挺好的，不介意，没问题。
然后是这个月已经有三个妹子诚恳地对我说觉得我真的特别好。觉得只要想到我在就很安心，因为任何人都可能变，只有我不会。
不知道说什么，习惯性地又想笑自己。
白天在医院看着我爹坐在护士站换药的时候 突然觉得他好像一个幻影，一个信号接受不好的电视机，眨眨眼的时候画面就会模糊起来，而信号还在一天天变弱。从我努力回忆他三年前的样子开始，我已经接受他作为一个现实的幻影存在了。
晚上跟K交流心理学知识的时候说到 爱咬人的我们俩都是口唇期没得到满足的家伙。所以 想赶快摘掉牙套去跟春天接吻。

人在面临巨大的幸福时会突然变得十分胆怯，抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。——《下妻物语》

………………我特么居然今天听了电影片尾曲才发现川濑智子就是TBG的主唱……………………

急诊室和肿瘤病房是完全不同的画风。在急诊室总能见识到所谓的众生百态，就像前天晚上那样，喝到酒精中毒的憋屈小职员、在护士站挥拳头发疯的中年大叔、浑身是血的年轻民工、对着抢救不过来的家人呼天喊地的各种背影，等等等等。
送去急诊室死掉的人，家属往往表现得极其歇斯底里，大概是因为死亡太突然无法接受。肿瘤病房呢，无论是病人还是家属都会艰难地互相微笑，整层楼安静得像是走向绞刑架的一支队伍，大家心照不宣地绝望，但也还是不忘绕过通往刑场路上的小水洼。急诊室的病人往往因为突然被拽离了现实生活而显得不正常，肿瘤病房的病人则是那种自知无法回到现实生活的不正常。讲真我特别怕他们脸上的表情，那是同样的一种表情，安静、空洞、淡漠，当他们带着这样的表情盯住你的眼睛时，你会觉得是你给他们判了刑。
面对这样的人我总是不知道该怎么办。比如今天隔壁床的人安静地看了一上午天花板，突然掏出手机开最大音量放一些烂俗的歌，听得极其认真。我想如果是在其他病房，一定会有人出声提醒，但是在这里很多出格的言行都是有理由的。
我其实，很受不了这种所有人都努力维持一种“什么事都没发生”的气氛。故作开朗的病人，尽力跟人开玩笑的护士，关心食堂几点开门的家属，还有这层独有的大量盆栽植物，绿得阴森又茂盛，简直就是一个招牌，上面写着：这些植物能让这层楼显得生机勃勃一点。
我知道我不应该看我爹打完针没事了就跑回家，尽管每次都是他自己要求我走。可是我真的受不了那个地方，我太弱了，那里每个人空洞的眼神都能刺痛我。我大概永远都忘不了1月份那个白得像一张纸的年轻人盯着我看的样子，晚期食道癌，不能说话，三天水米未进，气息奄奄。我坐在那里玩游戏，他盯着我，然后拼尽最后一点力气把营养液的针头拔掉。
我也已经不是15年年底的我了。那时候在外科病房，同样是7楼，整层楼的洗手间、盥洗室、楼梯间和所有的角角落落都被我哭了个遍。洗饭盒的时候我会突然忍不住抱着水龙头哭起来，或者边洗边哭，完全不在意周围的目光。当然在那里总会有好心人上前安慰，每当这种时候我就哭得更凶。换到肿瘤病房之后我再也没有哭过，整层楼除了死人的时候平时也很少有人哭，即使有也没人去劝，多半只是在背后叹口气。毕竟大家都是绝望的泥菩萨。
我真的发自内心地希望有个我不知道的人格存在，好让我分一点这些东西给她。我就是这么弱。大晚上说很多话无非是因为明天要去面对两周一次的CT报告，而我知道这种靶向药的耐药期已经差不多到了。前阵子问我妈，如果这个药已经没用了我们还要继续换药么，我妈特别平淡地说，不换了。想也知道。看知乎上讲得癌症这件事可以让一个中产阶级家庭倾家荡产，况且是我们这种市井小民。与此同时医生也说了，天朝90%的癌症患者甚至连用靶向药的机会都没有。这就是人生。还有人跟我讲拿钱换命很公平啊，公平个屁。我知道很多包括身边的一些人会在遭遇这类事情之后受到刺激，好像突然醒悟了一样开始把不遗余力地赚钱当做一切。可惜呢，我这辈子注定不会是这种人，无论我再怎么需要钱，也还是无法舍弃一切去做那些做不来的事。嗯，这就是心理医生讲的：不接地气。
完全不困。但是要关掉电脑爬床了，毕竟我爹不在家的晚上如果跟我妈吵起来没人劝架很尴尬。

痛死了痛死了痛死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
虽然非常痛 但是早上拔牙不停流血血还溅到脸上的时候我非常开心。胸前的白布全是血的画面让我觉得满足。
觉得流血很开心 觉得浑身是血的自己很开心。

懒得开新帖了 以后都在这里树洞吧。
晚上又是一场毫无意义的沟通 一如既往以哭、极端思想、糖衣炮弹和冷笑结束。
我就该像所有有家庭问题的孩子一样根本断绝沟通的渠道和想法 就该完全不对她表达我自己的想法 就该躲得远远的。谁让我还残存着对亲情的期待和留恋啊。谁让我想做好人做不了想做坏人又狠不下心呢。
活该 我才是活该。我应该在为了我爹开心主动毁了自己前半生之后被我妈指着鼻子骂自私的时候就死掉算了。
可能那个未曾谋面的哥哥活着会更让他们高兴 比我更懂事更坚强吧。对不起 如果是你活着就好了。

哼。
哼哼。
哼哼哼。
哼哼哼哼。
哼哼哼哼哼。
哼哼哼哼哼哼。
讨厌。
抱兔子睡觉去。