我们所处的这个社会，是滋养人的土壤。
它养分太足时，喜在严酷环境生存的人会枯萎。
它养分太少时，喜在温柔环境生存的人会枯萎。
他们没错，但他们对于这个社会来说都太娇弱。
我家养的花死了，因为它们太娇弱。我从山上挖下来的那株草死了，因为它太坚强。
我家的狗死了，我家的蟑螂死了，我家的蜘蛛死了。
我身边，每天都有死亡。
是土壤的错？
或是它们太娇弱？
又或是它们太坚强？
我不知道。
但可能，下一个，死的人是我。
我死了，可能死在百年年后，可能是五十年，可能三十年，可能明年，可能下个月，可能是明天。
因为我不适应我所在的土壤。
我拒绝平白无故的按着这个社会给我规定好的道路走下去，按着他们的轨迹下去，从生到死，一遍一遍，重复，辗转，轮回。
一遍一遍，无尽无知。
那我们和地底下的蝼蚁，粪缸里的臭虫又有什么区别？我们为活而活，为活得更好而活，为未来而活，为后代而活。
我们死了，这个社会不会记得我们一丝一毫。
我们是悲剧。
我们的思想被遏制，这个社会告诉我们，我们就该怎么做，从生出来，就改按着这个轨迹，一遍一遍。
上课或是上班的时候，你看外面的风景，风景很好，你想出去。
但这个社会告诉你，你现在必须上课，或是上班，看两眼美景，都有人大声地呵斥你，告诉你这是错的
没错，这个社会是土壤，如果我们不适应，我们就会死。
但为什么不能死？
那些死去的花儿，因从前的与众不同而灿烂过，绽放过，花儿说它不后悔。
我想做我认为好的事情，我认为正确的事情，十六岁之前，我可以按着你给我的轨道走下去，那时候，社会给了我现在的三观，那或许很正确，十六岁之后，我到了这个年纪，有了独立的思想和人格，我想不想遏制自己的叛逆，我想做我自己喜欢的事情，在这个花一样的年纪。
社会，千丝万缕的用血凝聚成的线，牵扯住了我，每斩断一根我都疼得眼泪直流，但我，不想当蝼蚁，不想当臭虫。
我，想带着一身线。往外跑，争取不斩断它们，但若是断了，也不后悔。

我想在十六岁的时候逛逛舟山的那些群岛。
独自一人，或是拉上一个愿意同我一起的朋友。
就花一点点钱，带上我的画板，坐着小船去几个小岛上写生。我想坐着那天的第一班船出发，而后最后一班船回来。如此反复。
我想十七岁的时候出去看看，就在浙江逛，先去温州，找饕餮，问他讨杯茶喝。而后去附近僻静的山上爬山。拉着他，日出动身，架着画架，我画画，他在边上打游戏，聊聊天，而后正午回来，出一身汗。
我还想去杭州，上回去的仓促，什么都没瞧见，在十七岁那年，我要自己去，悠然自得的逛，租十天农家里的小屋子，坐着公交车去西湖待一天，选个人最少的日子，慢悠悠地围着西湖转悠，这回，我就带个素描本，边走边画，剩下的交给相机记录。我还想去逛逛附近的美术馆，博物馆，或许要花费好几天的时光，我可以去找哥哥，我还记得他们学校在哪儿，偷偷溜进去找他聊天，或许还能叫他请我两顿饭吃。
如果可以，我最想去的还是国美，去看看他们如何画国画，去偷学点美院老师的技术。去逛逛那里的图书馆，博物馆，认识几个对我胃口的朋友。
还有上海，小时候上海就等于爸爸。所以我想去那里看看，就简单地溜达溜达，去看看还有没有那种有旧上海的味道的地方。
十八岁，我想去敦煌，我想沿着丝路一直到中国的边界，这可能会花费我很多时间，我打算花一整年走这条路，边走边写，边走边画，边走边拍。我不做飞机 不做火车 就顺着它走该走的路。
而后回家，花费三年时间整理所得内容，写一本关于我自己的书，并且存钱，偿还这几年在外面欠给家人的债务。整理画，将画册投给出版社，直到发行。
二十二岁，伦敦。
二十三岁，巴黎。
而后继续整理。
二十五岁后，到一个人烟稀少的岛上，盖个简单的四合院，养条大土狗，一只八哥，一只猫。而后开始我的国画创作，开始我的阅读之旅。我会画很多画，看很多书，并且将我的思想用网络传播。
等我有了点成就，将其印成画册，其后，卖掉全部国画作品。做我当时最想做的事情。
最美好的年纪，16岁到25岁。做最浪漫的事情，这才叫青春。
之后的日子，就算做个拾荒者，也是甜的，至少曾经拥有过。
我经常在想，为什么一定要上学， 一定要工作，一定要结婚，一定要生孩子呢？明明人生充满了可能。我们却无时无刻不在按着那个轨迹走下去。
我问了这个问题，很多人对我说，这是你的叛逆期，你这个年龄就该好好学习。补课，学校，家里，三点一线。每个人都有个阶段，你这个阶段就该怎么做。
为什么？谁规定的？
谁说的不去学校我就不能学习。谁说年轻就应该为今后做打算。
没有人能为我的未来打包票，我自己本身也不行。
我经常在想，若是我近乎老年的时候有精神病该多好，若是我不结婚，那时身边就没什么亲人了，我了无牵挂，世人都不在乎我，当我的艺术达到巅峰，我这辈子想过的事情全部都完结了。
我要将我这鲜活的躯体抛弃，去医院献血，捐肾，捐眼角膜。而后签订一份遗体捐献书，自
杀后，将我的头骨摆在美院的景物台上。我，依旧在艺术的舞台上起舞，从未有过低谷。
谁规定一定要为以后铺路，我不想要以后。我只想做自己喜欢的事情。
如果说我九年义务教育后继续念书，别误会，并不是我正常了，我那时候肯定是个艺术生，我会进入一个好的艺术大学。在那里扎根。
或许有一天，你能看到，靠艺术生的标多了一条，除了素描，速写，油画外，还有一个国画，它也有明确的标准，它也是一门必学科目，你当了艺术生就必须有国画基础。
然而，这就是我读大学的唯一目的了。
办到后，或许我已经老死了，或许我还活着，然后昨晚16到25岁之间的计划。
我很不正常，但我管这个叫浪漫主义，蛮好的，我感觉这才是我的人生，这才叫不虚度此生。
若是心疼钱，负责任地说，这比从高中到大学的费用省了不知多少倍，端看愿不愿意花。
不要担心我的安全，我会为我自己负责。在做一切之前，做好万全的准备

那儿有只猫，它不动，你就看不见它。因为我们都是瞎子，只能看见它想让你看见的东西，其他东西都看不见

那儿有一颗粗壮古老地树，枝干提拔，枝叶繁茂，可它在哭，因为光鲜的外表下，藏着无数条蛀虫，慢慢啃食它，蛀空它。
可我们都是瞎子，我们只会赞美它光鲜的外表，不会指出它中空的躯体。我们赞美它，它花枝招展，枝叶繁茂，却在哭泣。
直到那一天，它死了。
我们忘记它了，离开了它，它被留在建材市场，被人唾弃，还好，它已经死了，它什么都不知道。它活着的时候光鲜且痛苦，死了的时候却什么都没留下。

我们都是瞎子，我们只有耳朵。
一幅涂鸦，被一张嘴说得天花乱坠。我们觉得，没错，这是杰作。
一张旷世之作，被一张嘴骂的如同草纸。我们觉得，没错，这是垃圾。
我们看不懂真正的美，我们只知道，听。
只知道去听别人说。而后，点头，说，对。
我们都是瞎子，没有眼睛，只有耳朵。
我们在听到别人说后，就不懂得自己去看。
我们在听到别人说后，就忘记了自己看到的。

每个人都是艺术家，每个人对艺术的理解都不一样。
我们没必要随着大众的想法去说对，或是错。
一幅画，一幅字，自己觉得美妙，自己觉得舒服，那便是一件价值连城的艺术品。
有人说我的画不好，却不说为什么不好，他说不出。但他就是觉得不好。
我不生气，我不会骂他不动艺术，因为我不能代表艺术本身。
他说的没错，对于他的审美，我的画确实不好。
但对我来说，它很完美。它就是艺术品。
每个人都是艺术家，每个人都有自己一套审美。每件事物在每个人的眼里都不同。
所以，万物皆艺术，总有人欣赏。
你可以不欣赏，可以对它嗤之以鼻，但请不要摧毁它。
对于你认为美好的艺术品，不要用金钱衡量它，因为艺术是无价的。

[cp]02年
虚岁16
六岁开始画国画，一转眼就是十年。
我开始接触素描，四个月，省a级。
我开始接触速写，三节课，高中特长生班。
我开始接触水粉，一节课，老师说，我可以自己回家练了，不必他多做引导。
还有水彩，本身变与国画相通，刚上手就有一股熟悉的味道。
我钢笔绘画也不错，拿过许多奖项。
天才？并不，那是因为十年的基础极其扎实，而艺术是扎根在思想里的，不管形势怎么变，它本身就在那边，就算我失去我的手，我依旧能画起画来。
我觉得，它比我的生命本身，更有意义......
随着我慢慢长大，我发现时间过的越来越快，不是时间本身在变快，而是我感觉它在变快了。
我有点害怕，我不想活着如同死去一般。
我不需要对谁很重要，不需要人别人觉得我是个有价值的人。
我想做的，只是不想如同死那般活着。
所以，
我开始策划这场出走。
走得理所应当。
走得悄无声息。
莫名其妙得斗志盎然，意气风发叫叛逆。
我从不跟父母发生很大的争执，在四个月前，邻居，家人都把我当成乖孩子。
阳光，开朗，懂事，听话，家教优良，艺术生。
但这只是他们所看到的，人，总喜欢相信他们所看到的。
四个月后，我开始了我的策划，我慢慢地把我的想法告诉周边的人。
我的老师，我姑丈，我妈妈，和一些同学。
他们都表示理解我，很宽容。
因为他们把我的满腔热血当成叛逆期时间该有的症状。他们笑着为我开导。
有时我甚至真的以为我这么想是错的，一个人，就应该按着人该走的路一路这么下去。
但，
我相信这没错，人生应该有很多种可能。死亡是必然的，但它也有无数种方式，正如同我活着有无数种可能。
十六岁，我有了思想后，我的人生就因由我做主，我来选择我如何活着，我来选择我如何死去。
慢慢的，我开始和他们有了争执
但与母亲家人的一切争执都由我的冷淡，或是妥协结束。
罢了
或许我只是叛逆期到了。
就让我在花一样的年纪任性一回吧。
等我一路走去摔得满身伤痕，等我在南墙上撞得头破血流。我会回来安心养伤，而后走完那条被前人拓实了的，平坦舒适的路。