我得过且过 就求一人心伴我吧 显然是涉世未深的白痴想法 我自己也知道

你是否还爱着她，是否还恨着她，是否怀念她过去纯真笑容和内心暗黑的语调和作风时，还长吁短叹，是否半夜突然醒来，孤独地抱着双膝，为一个儿时悸动的梦还泪流满面？

经历过向往外面世界预谋出逃的成本经营，经历过多年独在语言不通异乡求存的牢狱般历练，承受过大爆炸威胁时逆势而上生命置之度外的认真和洒脱，拒绝过诸多最美好的年龄里最纯真的原始请求，没经历过她。

你文笔很好

这个吧的人都是多愁善感

总是善于做总结，但这必然是我这段感情生涯里最后的总结了。我有过错，有过彷徨，有过对自己行为的巨大怀疑，如今皆作云烟，你终于彻底失去了我。

有时候为了达到目的也不择手段，有时候为了不达到目的也宁愿用自己的劳动推动你们的关系保持，我像一只飞蚁停留在一枚抛向空中的硬币的边缘，一面考虑是爬向正面还是爬向反面，生怕硬币着地，被砸得肠穿肚烂，一面想着我是否趁着硬币还没有落地，赶紧飞离，寻找一株鲜花的花瓣降落，品尝甘甜。可是硬币掉下的加速度已经超出了我的起飞速度，我已经无法离开。。。

但我要告诉自己一个好消息，我周围的鲜花开了，我一路奔跑着的水泥小径，在即将隆冬的季节，开满了与隆冬匹配的火红花瓣，我经过的村庄万家灯火，出入的酒家挂满吉祥的灯笼，这是冬日最灿烂的景致。

我曾经胸怀理想，曾经豪情万丈地离开故乡，期待在某领域叱咤风云，我也付出了许多努力，结果发现理想里包裹着的只是一坨乌黑的臭狗屎，当我反被资本家不断盘剥、茹毛饮血，我失去了抵抗，决定就在屎中沉睡，在屎中拉屎；我曾经手举着我的心脏，在睡梦中跌跌撞撞，一路奔跑，一路嚎啕大哭，任它在我手中鲜血淋漓。我不要你了，我不要你了，既然你已经入魔，我舍得抛弃，可是你还有血管连在我的身体里，你冷笑，它就一张一翕。

我曾经对她许下过承诺，要照顾bpd的她一生一世。她说，承诺的一生一世不应受任何外在条件的影响，即便有一天她出轨了，我因此而抛弃她，那也算是我失信。我说水杯对水的承诺是装载它，包容它，如果你把杯底截掉，它还能装水吗？它还能实现它的承诺吗？但是不能装水了以后，它已经不再是水杯了呀！那我还是我吗？

我对其的人格、行为都进行过许多分析，她一直也认同自己太坏，所以有时候当她被伤害、被抛弃，她有一种理所当然、甚至享受心痛的感觉，如果否定她的每一样人或事都指向她，而她却没有遭受惩罚，她一定承担不了，也无法获得安慰和安心。也许她什么都没有干，但她光活着就已经用尽了全力。
我常常感叹：活在这个世界到底是有多苦，一个不属于这个世界的精灵，本有天使般的心，却被压制在地狱里，恶魔般，将自己颠来倒去，获取来的快感，不能保持三秒，寻求来的温暖，不能把一颗沙子捂热。她不属于这个世界，但她别无他法，只能卑微地活着。

那条路，
不知道走过多少回，
每一次的脸，
才能刻出心里的印记。
没有情话，
也没有生离死别，
但天风依然在中央舞荡。
长长的石阶，
上下的相望，
滋生的感动和美好。
今天，老友般的寒暄，
何曾不带过去的抱歉。
多少人插足后散开，
也不曾散去忧虑，
即使节节积累，
背负的生活依然继续。

世界变了我一直未曾察觉，永远站在原地，与现实格格不入。

一开始异地，我们聊着许多孩童时的趣事，电话聊几个小时也不觉得累，那感觉真的很美好，当我知道那不过是你想要占据我心灵的伎俩，我们确立关系后哪怕天天都在一起，但是能平静地对话3句都显得奢侈。