给大家说个茶饭笑话吧。有股业力从我入社会起纠缠有十三年,其中心酸旁人难明,也就切肤之痛可以身受。没有奇迹,应该会纠缠我生生世世,昨天深知我是这样一个人,想此悲从心起哭了很多次,也是十几年第一次为自己哭。自然哭过就忘了。有过无数次我以为自己化解了这股业力,百败百战我相信自己,可经过昨天我知道我从来没有化解,我相信将来还会重复发生,我从来就缺少从头再来的勇气,到此才知啥叫无始无尽。我不懂悔过,其实我就是一个无赖。我觉得最终我会自尽,我也感觉发生的所有事都是为此铺垫。经过痛苦的洗礼我没有升华,反而摧残扭曲。我不怨什么,只恨自己如此。其实残喘到今天也该是赚了,我一直想静悄悄的死去,又怕麻烦别人,因此总难以实施,06年有轻生念头。一日更胜一日,12年想到在网上找了些佛经静心。看了苦集灭道,算是过了一坎,还真的好了一年之久。之后还是反复发作,现在我知道是业力显现,我自问没有能力化解。我这十几年如同重复着同一个噩梦,事实上那不是噩梦都是真的。现三十岁,不再孩童。很多事也已经扭曲,再说从来,总发现没有必要。有也无力挣扎。其实想想再从头来十次百次结果还是这样。如今无需摧残我也时常生无可欢,家里人从来不知道我这么无助,也没有一个人诉说,所以发点牢骚,希望没有污了大家,而我总是好了伤疤忘了疼,这次可能真的过不去了,我也不再想过去。经常看贴吧我知道这些不可为,我也深知业力难敌