今年退伍回来，让我 明天去这学校报名参加开学典礼~~啥意思？

学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。” 学生乙：“真是笑话，怎么可能？” 学生甲：“不是说笑，是真的。” 学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？”

你去不去 练啊

人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

“一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。 “两个边：里边和外边。”

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。 儿子：不行。 爸爸：为什么？ 儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。

躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”

一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

小明历史考试，考了10分。 爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。” 小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”