在舞弄了整个下午，我终于做出了几道有中国特色的外国菜，当然，不很像样。
　　老婆回家很早，估计是提前溜的。她吃了几口外国菜，便在赞叹还是国内粤菜好吃之余忘不了夸我几句。我笑纳。
　　翌日我抖擞精神上班。老婆当然不会发现我有何异样，她还以为我尚蒙在鼓里。
自已心情不好，不在老婆面前发泄，难免也会在工作中表露出来。同事们觉得我脾气变差、易怒，我就说刚回来“水土不服”，大家体谅一下。
　　回到家中，我一如既往，做老婆喜欢的好丈夫。
　　这样的生活，令我内心不堪重负。我居然在秋风未起时得了以前不易得的重感，时冷时热，在医院打了几小时大瓶，本来还要让医院赚住院的钱，如果这样，老婆就表示请假陪我，我就推掉。
　　回家后依然不舒服，我唯有在家休息，在家我也可联网公司工作。老婆又要请假，我就说不用了，你上班去，我在家可以睡睡也可以工作。没让老婆留在家。
　　我早上睡了很迟才起床，发觉症状减轻便上网。忽然记起以前老婆偶尔说过的QQ密码，我居然首先登录她的QQ。人到了疑神疑鬼的时候，什么事也会做得出。
　　却发觉，留下来的几乎全是她与我的记录。我不禁苦笑，他们都到这样的地步了，还聊QQ。
老婆并不是傻瓜，她还是发觉了什么，譬如我不再主动做爱、身体状况欠佳等，她至少也知道我的日子过得没以前好。于是，她确实变得待我更好了，晚上没有外出，我回来近一个月里她至少也没有在我面前有跟人家通异常电话，好像一门心思全放在家里，全放在我身上。
　　我甚至觉得，是否那天我看错了，这么可爱的妻子怎会背叛我啊。唉，就算那天她真的对不起我，那是因为我长期不在身边，她做了不想让我知道的错事，那就当我永远也没有知道算了。有一天睌上她睡后，我竟盯着她的脸悄悄流泪。
暂不回复先。我强迫自己去忘掉所有的不快。人生路上总有不如意的事，虽然这亊非比寻常。
　　我的脸上开始回复真正的笑容。以前的事已无可挽回，即使杀人放火，那事还是无法补救的。做了还是做了。那就好好维系今后的夫妻感情吧。
　　转眼中秋和国庆快到了。跟去年一样，八月十四我和老婆到她娘家吃饭，中秋当日则和我父母团聚。
　　在去老婆娘家途中，我们有说有笑，老婆乘机提议国庆那几天去旅游。我未置可否，毕竟回来也没多久，再出去玩没什么意思的。老婆就说，她那部门“部分人可以公款旅游，你不去我可不想浪费呢”。
　　老婆提到部分人，一下子触动我埋在心里的隐痛，这部分人也包括S吧？我不动声色地回应她：“那你们想去哪玩啊？”
　　“不远的，去温泉吃饭泡泡，一天而已。”

过滤的太厉害
有兴趣的可以用下面的连接http://cache.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/918523.shtml 或者http://bbs.duba.net/thread-21960304-1-16.html

看完了.不知道到底什么是对的,什么是错的?他的冷静是对她的包容,他的试探出轨是包容以外的对自己的补偿还是报复?

海，用左手干活有点儿难吧，辛苦了。�

密密麻麻全是字....顶玩再看..

11楼原文特别长，你可以用连接看看，
12楼是学姐吧，
吓我一跳，知道我右手受伤的人老家没有，
以为见鬼了呢，呵�

我晕，你唯神主义�

哈哈
是一下子没有反应过来�

二， 

老实说，当时我差点就爆发了，但我毕竟是我，在大庭广众之下我也讨不了什么便宜，他们可以臭，我不必像泼妇似的陪着一块臭，我将来还得找老婆呢。当然，“见过鬼怕黑”，我短时间内肯定继续做单身寡佬，此为后话。
　　于是，我们“友好”道别，老婆居然还再跟S加聊几句。我都要晕了。
　　回家途中，话题自然离不开S。老婆说他为人很热诚，很能干，是可以交心的人。我强装镇定，心里很恶心的感觉，可以交心？可以交配吧。我其实待人也不乏热诚，为何老婆不这样夸我呢？我不会洗脑。
　　我微笑回应她，男人太有女人缘是另有所图吧，能跟他交心只应该是他老婆，一般人谈不上交不交心，现在社会复杂呢。老婆就似有所悟，但更多的表现天真，她说，你也不该这样说人家啊，何必戴着有色眼镜看人呢。我说，又不是戴着色情眼镜。我依然从容，但心在滴血。
　　我本想听到老婆哪怕半句否定S的话，那我会乘机“落井下石”，引导她回头。但没有。爱情，真的是盲目的吗？如果这也算“爱情”？
　　于是，我心里更觉悲凉，都成什么状态了，我再说S“坏话”，我反倒成了第三者了。老婆，回头是岸，你回头吧，你主动回头，我还会珍爱你，但我无法抢回也没必要抢回身心俱失的爱人！我忍不住哭了，但没发出声音，我脸上依然挂着笑容，有点僵化了。
　　“我这几天作图太长时间，眼睛来保护反应了。”在老婆怀疑之前，我拿纸巾抹抹眼角说。
从国庆节那天开始，特别是商场巧遇S之后，我的心态起了变化。
　　此前我忍辱负重，因为我实在还很爱我老婆，包容也应该是爱的一部分，我不想新婚没多久就失婚，不听多听长辈们的教诲和面对社会上的种种眼光。你们说我城府深，那相对而言我老婆就城府浅了，作为一家人，我应该多体谅她帮助她照顾她，哪怕犯了很难饶恕的错误。
　　在回家的车上，我痛心的想，老婆你究竟知不知道我现在心里多么难受？如果你知道却假装不知，如果知道我在怀疑你背叛却依然故我，当我是傻仔吗？我不是傻仔，我何必向你示弱；如果你阅世不深，受人所骗，为人所控，那我也不能哭，最终你会明白，我才是你坚强的支柱和靠山。于是，我慢慢的止住了眼泪。
　　自从在商场我“结识”S后，老婆在我面前跟这位“热诚、能干”的“可以交心朋友”通电话也就大方起来了，甚至炒菜时也一手抓锅铲一手拿手机听。我偶尔听着也多是“吃饭没有”、“做什么菜”、“睡了吧”之类，貌似平常，但是，不是我小气，我觉得不是夫妻就不应该经常如此电话问候。
　　冬天来了，天气渐冷，有一晚考虑到翌日要早出远门，于是我不到九点就睡了（我离婚前一般也是最迟十一点前就睡了，我没什么外出夜生活也与此有关），老婆还在看一会电视。我睡着了，老婆才轻手轻脚上床，其实我还是被弄醒了，实际上我已经变得敏感起来，不过，我没张开眼。
　　老婆刚躺下（交代一下，这个冬天天冷开始，我们的被子是独立分开的，我说自己怕冷。以前则不是，这个相信大家会明白，除了例行“公事”，实际上这也已很少，我都不想两人身体再像以前那样有亲密接触），她的手机震动了，那声音我还是听出来。老婆复又下床出房，躲进隔壁那间著名的客房十几分钟才回来。听不清聊什么，反正很小声，门也掩上。
　　老婆再回到床时，我就张开眼，像死人似的盯着她。老婆强作从容，但内心的不安还是多少写在脸上。
　　“干嘛了？”她问。
　　“你弄醒我了。”我随口答了一句。
　　“呵，吓死了。”老婆明显松了一口气。
　　“跟谁通电话了？”我问。
　　“同事啊。”
　　“那躲进隔壁干嘛？”
　　“怕吵醒你啊。”
　　“我不喜欢咱睡了还有‘同事’打电话进我家。”我提醒她。
　　“也不是很晚嘛......”老婆还想辩解。
　　“这不是晚不晚的问题。”我依然平静，但我希望老婆能听明白。
　　“知道了。”老婆大概不想和我吵下去，带着有些委屈的表情侧身而睡。
　　我忍不住又啰嗦一句：“对不起，这一阵子我脾气不是很好。”
　　“不是。”老婆仍背对着我。

我的睡意不知哪去了，口随心开：“老婆，我是不是很难相处......”
　　老婆不语。
　　我又继续说：“如果你有什么不满，可以对我说，我可以改一下的，但是，近来我的感受真的不好，工作，方方面面......”
　　老婆还是不开口，我朝她望一下，黑暗中我还是觉得她的肩部在耸动一两下，她在哭。我还是收不住嘴：“老婆，我很爱你的，这话我平时说不出，不代表我不喜欢你。但现在我心里很不安......”我终于也说不下去了，怕我自己也会哭出来。
　　我已经很没尊严了，不想哭掉最后一点自尊。
12月份，我个人觉得还不是很冷，不冷的冬天没雨没雪的话，确实适合越野活动。公司里有些人买了越野车（也不算很正宗），便有些了不起了，呵呵，说要在公司内外组建越野车会。我没有这种车，觉得车体大部高高的像面的不太潇洒，车会人士提议去山区逛逛，我却有兴趣。
　　我回家后告诉老婆说要和公司的伙伴去越野几天（我们公司早就有秘而不宣的年假制，大伙便凑在一块去玩，加上外面的，都有七八台车十几人了），老婆当然不会反对，我去外面半年她也没怎反对。车会的人基本也拖妻带友的，说是越野，倒不如说是去兜风。我没有想过带老婆一块去，只想自个去喘口气，顺带试试粤湘山地的路况。
　　车队到了古时韩渝或苏轼说的“天下最穷处”休整一下，那些女的便提议干脆去张家界玩一下，于是咱们继续“北伐”。路反正大多不太好走，也没所谓越不越野了。一路张弛与喝香吃辣（那边以辣为主），果然有助暂忘心中的烦闷。不过，在某路边店被“斩”，差点打起来，算是旅行中的一个污点。
　　以前孤身异国，如今只影飘移粤湘，反而觉得没有跟老婆住在一块难受，难道我还不适宜做人家老公？如果万一要离婚的话，也许并非太差的选择，毕竟活得舒服才是王道。这样回家前，我似乎已经想通了什么，心情真的放松了一些。

这么晚了还要带伤工作，是不是太辛苦了点儿？夏津沧海----似曾熟悉的名字啊，但是想不出是谁？
 能否再快一点儿？本人是个急性子想尽快看到结果，多谢了1

回19楼
百度过滤的太厉害，没有办�

12月份，如今想来，确实是离婚前一个相对温馨的月份。老婆确实也把心思多放在我身上。我是男人，我同样也需要关爱，觉察老婆真正的待我好些，我也感动。但回光反照确实也不值得高兴�

hai you ma ??