中学时代渴望放假，大学却害怕放假。

节假日前夕总会犹豫，是回家呢还是留校，回了家就只能每天宅家里看电视玩手机，也没有朋友。

虽然不想回家但是我要体会思念我的妈妈的心情，所以我又要回家，即使在家无事可做。

我想念那个童年记忆里的家乡，村子里那片池塘，野外金灿灿的油菜花地，夏日蛙虫的协奏曲，坐在门口乘凉，甚至是红砖房角落的蜈蚣，我都无比的思念。

可是时代不一样了，家乡也不一样了。
如今我回到老家，只能感觉到我与家乡的格格不入，村子里陌生的脸庞，那些襁褓婴儿如今也长大成了奔跑的孩童，当年顽劣的孩童早以成年。

年初回到老家，我看到儿时的玩伴有的已经结婚生子了，而我却还在为如何追求暗恋的对象纠结不已。
大家都处在同一片天空之下，有的人已经稳定工作了，而我却还在大学荒度时光。

我尽量避免回到老家，那种陌生感令我很不自在。我知道不仅仅是家乡变了，我也变了，时间总能改变很多东西。

我想想我的过去，并没有值得铭记的事，在平淡之中，在孤独之中我似乎总能看开很多东西，换言之也是自我安慰，我渴望的总是得不到，事情发展的轨迹也总不会和我预想的一样。

我知道人生不会一帆风顺，及时调整方向才不会一错再错。
可是人生又有什么事是对的或者错的呢。
因为自己的无能，我错过了我觉得不应该错过的东西，朋友，恋人，还有我的青春。

我庆幸自己能正视自己的缺点，另一方面又很无奈，我知道我的缺点，却没有合适的方法去更正。
以至于我做什么都畏手畏脚，我不知道应不应该做，又如何去做。

就像此时此刻，我躺在床上，我回想着你的脸，我也只能回想着你的脸。可能很久之后，我就会慢慢淡忘，就像我忘记我遇到过的那些人一样。
我还有多少时间，让我遇到你这样的女孩，我又有多少时间去浪费这样的机会。
我并不了解你，也没有说很多话，我觉得你很独立，有着与外表不符的成熟，但内心里还是个孩子。

而我呢，我每隔几天就会刮一次胡子，事实上我的胡子并不长，我喜欢浓密的胡须，那会让我变得成熟。
我想成熟一点，不仅仅是外表。
成熟会让我更加理智，能让我在面对现在我遇到的烦恼时更加冷静。

我说出我的烦恼，我想看开一些，做不到的事就让它这样吧，也许顺其自然才是最好的。
我无法顺从自己的心意，我也不能强迫你顺从我的心意。
我就这么看着你就够了，我留在这学校的时间不多了，我想毕业之后很长一段时间我都不会再喜欢上另一个人了，我也没有那个精力去谈情说爱了。
生活的压力，现实的压力。

我说了很多乱七八糟的东西，我想让你多了解我，就像我想了解你一样。我知道你可能不会看到这帖子的内容，我也不打算艾特你强迫你看。
人生那么长，总该抽些时间，让自己被孤独包围，独自一人静一静，想一想。
想一想乱七八糟的事，想一想，自己是个怎么样的人。