第二封。
我讨厌人世间一切的繁冗复杂，如果不能代我受过请与我一同担当。

第三封信。
刚从姥姥家回来。姥姥让我带了好多东西，还给我塞钱。钱我没要。每次去到她都把吃的拿给我，在姥姥面前完完全全我就是一个小孩，每次都吃的好撑。我跟她说我不小了，她问你很大么。还说我在她那儿一辈子都是小孩。麻麻跟我讲过说这些孩子里面姥姥和姥爷最疼的就是我。所以泥們陪我长大，也请让我陪着泥們变老。
姥爷今年三周年忌日。
姥姥二十岁嫁过来如今过了六十四年。
时间过得慢一点，让你慢点老。再快一点吧，让我快点长大。让你看着我成家。

第四封信。
你的小姑娘。开始一步步完成自己想做的事。去自己想去的地方，见自己想见的人。等你来，陪我把这些地方再走一遍好不好。
女生啊。在不喜欢的人面前沉着冷静坚强的要命。而我，需要变强大。

第五封。
我有点难过。
开始觉得人心是世界上最可怕的东西。你永远不知道别人上一秒对你百般示好下一秒要做的是什么。语言是最有杀伤力的武器，纵使我以为自己已经足够强大，可是有时候还是承受不住一些话。
间接性踌躇满志，持续性混吃等死。
这样的状态让我感到悲哀...

第六封。
我可能就此失去一个特别喜欢我的人。
但是岁月，请你善待他。
多年以后或许我会后悔。
但是真的，我希望你能给我不后悔的机会。

第八封。
在过去这些年里。我时常去逼自己记得什么忘记什么。但是对于言语表达这一块，我从来不敢强迫自己去做什么。
生性孤僻。不善言辞。
好像这么多年。一直有一面的我。是这样子的。
所以到现在，跟人说话依旧是词匮语乏。
我曾经跟人形容自己的这种状态，在一个人不认识的情况下我逼自己外向一点活泼一点，稍微有一点能认识的人我都要抓住依靠。
我这种人啊，想想也是惹人讨厌。
为了逼自己和人交往，我试过很多方法。有没有成效暂且不说，可是把自己逼的够狠。以前能，我觉得现在也能。

第九封。
我一直在为了一些我想得到的东西努力着，说不说得上用没有手段。为此付出了很多，可是只能硬着头皮往前走。我没办法跟别人说这些，我偷偷的讲给你。
我现在记忆力衰退有点严重，妈妈说越来越不放心我。
前几天龙琪和祝清玲见面了，我比她们激动多了。我的长安城里人不多，可我希望每个人都能留下来。
跟妈妈聊天，我跟她讲说大好年纪谈什么恋爱。这几年还是好好丰富自己，提高自己的生活质量，扩大自己的眼界。她也希望我在这几年能提升自己。
我知道你会来，或许会很久。 我有些累。不知道能挺过多久。 等你来的时候不管满身风霜还是光芒万丈记得一定要抱抱我。

第十一封。
愿你生来笨拙，学不会伪装，只得爱憎分明，一生坦诚。

第十二封。
生活太苦了。我不想跟谁勾心斗角势均力敌只想有个温柔的人宠着爱着就好了。

第十四封。
可以撒娇，可以苦恼，可以电话轰炸，可以睡不着视频通话。
看透了我所有爱的其实是坏的东西，仍然爱我。

第十五封。
我也想和你一起吃早餐，想和你面对面道晚安。
想和你去山顶看日出，去海边放烟花，去教堂听钟声。
想叫你的名字你就会走过来抱着我。
想带你去吃好吃的糕点，想和你一起牵手到白头。
但多可惜啊，你还没有出现。
不过，也正因为你出现得那么晚，一旦我找到你，一定会很珍惜很珍惜你。

第十六封。
希望我有特别的地方令你着迷，
而不是你得不到特别的人，
所以退而求其次。

第十七封。
即使你任性、敏感、爱挑剔，
他依然和你说“做你自己我来爱你” 。
这大概是我想要的爱情。

第十八封。
“因为一直没有一堵很稳的墙可以靠，我就会觉得自己一定要当那座山。”