其实这几天心情都不是很好，总觉得有什么事情让我说不出，放不下。说实话，很久很久没有这种感觉了，久到自己也不知道从什么时候开始的。也许是想起了某件事，也许想起了某些人……

觉得自己变了很多，也不知道这种变化是好还是坏。有时候也会觉得迷茫。迷茫现在的自己，现在的生活，现在的状态，是不是真的是自己想要的

很多人都说我变了，除了外表还有心态。一直以来都是个很随便的人，可又不是个什么都不在意的人。典型的矛盾体。一生不喜与人抢，可该得到的又不想让。

喜欢把聊天记录截图放进相册里的习惯还是改不掉。可有些相册从来都不会打开来看。就好像日记本一样，你再也不会手写一些心事。可又改不掉记日记的习惯。不过就是把日记本改成了备忘录罢了……很多记忆你都觉得自己忘记了。确实，很多时候总是要很费力的去想才想的起来。可有时候，躺在床上闭着眼睛的时候，又觉得那些事情那么清晰的出现在自己的脑海里，就好像在观看一场关于回忆的纪录片一样……而你是个旁观者……

是个很记仇的人，其实也算不上记仇，应该说，是个很记伤害的人，有些人曾经让自己失望过，就再也不会和曾经一样百分百信任，百分百付出，百分百在乎。那些人还能回到自己的身边，可却总要关上一扇门，我们可以隔着门聊天，可却再也不敢让你看门内的世界……可又不得不说，有些人又是特别的，只是这样特别的人屈指可数……
是个胆小的人，可又相信一切让自己觉得美好的事物，很多人都说相信感觉的人很容易被骗。可每次都笑着说，没关系，感觉对的人其实很难得。被骗也只能说自己需要的东西太多，才那么容易信任感觉……
不是个缺爱的人，父母，朋友的爱都能感觉的到。可不知道为什么，却是个彻彻底底没安全感的人，从小睡觉就喜欢缩着，更喜欢睡着睡着整个人都在被子中央，做噩梦醒了以后用被子蒙着头都觉得能安心好多，床上总少不了能抱着的东西……后面很多人说蜷缩着睡觉长不高，也想让自己稍微有安全感点，硬生生逼着自己每天伸直着身子睡觉，身高也没见怎么长，安全感也没见怎么增，每天早晨起来看到镜子里的自己都知道昨天晚上肯定又往被子里钻了……这是习惯吗？可能吧，潜意识就觉得就该是这样的，有些东西勉强都勉强不来。

人都是这样的，但凡是未得到的 但凡是过去，都觉得是和自己最登对的

想做个出色的人，做个出色的女人。好说话，但别太善良。狠心 但也给人留余地。可现在别人都说连个女人都算不上，还做什么出色的女人

也许是什么年纪就该是什么样的人吧。其实也算是个简单干净的人。对人对事都取决于对方的态度是怎样。认人也很简单，对我好就是个好人。因为我不是坏人

有时候又总觉得自己还小，还能贪婪的享受所有美好，后来惊讶的发现，自己不知从何时开始，看得清糖衣里的炮弹，读的出微笑后的杀机，也懂得应付敷衍，逢场作戏。去面对好多自己不曾想过要面对的事，表面上人畜无害，防身的刀却攥在身后从未离手。那一刻，我终于承认了成长这一回事。只是不知是好是坏

或许几年以后，我还是会认识很多很多的陌生人，好或不好都能遇见，经历无数挫败，免不了跌宕起伏，依然会去听让人感动的故事，写许多思维换乱的日志。知道自己有没有达成现在所有的心愿，人生向着哪个方向前进，是不是自己所希望的那样，是不是心安理得。也许我还会走过很多地方。或者停在某处，或……再也不愿离开故里。又或者，时光削砍了我所有的锐利，我一事无成，可终于……也不再心高气傲

其实很怕口中的以后都没能兑现过，就好比小时候看到橱窗里美丽的玩具，父母说以后买却一直等到再也不需要的时候。就好像有些人说要一直在一起也终究没能抵过时光，抵过这漫长的以后……

觉得自己变得不太会说话，这种不会说话是指除去文字上的碎碎念。就好比现在，其实有很多很多话想和身边的人说，可又不知道该说什么。就好比现在，也不知道自己到底想说什么。

也许……在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来的时间 也许只是需要耐心一点，给好运一点时间罢了……或许我们都需要好好睡一觉～
晚安，亲爱的自己，亲爱的你们……嗯，希望每个人都能很好，愿漂亮下去，仿佛冬天饮雪水……
——2016年1月3日22:38

你还不是唯一的时候 要么早早放弃 要么努力做唯一