每次除了那些历史、名著等等，到舅舅家总能看到满书架的荣誉证书和奖杯勋章，第一名到第三名包括新增或者旧置的都有，舅一直很自豪的对我说些与之相关的故事，我羡慕他一直这样努力又成功，得到这些理所应当属于他的东西

期望越大就越会失望，物极必反嘛。

我生。我死 都是定数，但是我却擅于抓住变数

人有妄念，就不可能安得无数，本以为无妄念的就是豪杰，其实只是安然活在常数里甚至于死也不应得的凡夫俗子而已

可我连这个凡夫俗子都算不上，我能够反省，可是不能全部说出

只能心求

轮得着你来伸张正义了吗？？省省吧

糟糕的事情在今年全都发生过了，2016就把所谓宇宙的礼物给我吧，好吗。

除了游戏我还会干什么这种事情你也说得出口 就算我学习努力为自己辩解你他妈的不还是有的是说辞吗 既然认定了我这个不应该画画的废物被开除了 更要与先前那些人隔绝 那干脆就别要我这个孩子啦 要小的不是更争气一点吗？你的大宝贝啊，你开心就好。还有你啊，说小女孩别总弄那些事情出来，我他妈起码没像你女儿那样搞个宫外孕出来吧（ry 反正我这种垃圾渣滓就应该去死 对吗

这个假期我会远离这个家的 我谢谢你们

不对 这j8也叫家？

我也觉得自己可笑 可这又有什么用呢

说到底做现充只是不想再度回到这个逼仄阴暗的小角落里，嘴上挂着温暖净土的说法实际上比任何人都了解其中肮脏龌龊，打着各式各样的幌子在这个网络构建的虚拟平台里任意妄为，因为现实无从交集就再也没有可以回旋的余地，说到底我也是一样的恶心，以受害者的姿态挥洒眼泪和廉价的理论，捍卫自己底线就咄咄逼人有理声高似的强行碾压，事后以圣母假象出场与会，孜孜不倦在这个垃圾堆里无头苍蝇一样乱转，却唯恐几个软件里生出来的情感不足以依靠，恐惧这种脆弱无奈抱怀揣测和猜忌的现状，搁浅在这死水里面了，也就是这种暧昧不明的东西美好到虚伪得让我忘记三次残酷与无情，却不停在被动中迂回不安，正因为被无数电子信号隔绝着，朦胧地才更惧怕被抛弃和被迫

也不过是依仗着自己被动强势和能力碾压在新人和弱者中找回自信和优越感，所幸屡次硝烟中我的笑容都带着胜利号角吹响前喜悦的弧度，长年累月找到了自己的位置，装作清高和独道的样子来把所有人搞得团团转，利用这种优势沉浸其中不能自拔了——结果回头已经是绝路，我把自己也骗了，无法从中抽身离开。
我害怕，一直都在害怕，被人看透这种污秽的心思或者被他人带入之前一样的情感漩涡里，被虚假的爱冲昏头脑不可自拔了，朦胧中网络的假面和文字带给我特有的快乐，人情世故却比现实更加复杂，轻而易举就能摧毁他人意志，如果再度爱上或者依靠别人的话，我搞不好会死掉