我们说好决不相互牵的手，可现实说有爱还不够。

用力扯着头发，你知道头痛比心痛好。。。

Today is December 22nd, the winter solstice in 2015, the first anniversary of your departure, from the next time I have a college entrance examination and more than 100 days

距离是我很想你却硬把你推开，你怕我心情不美便转身走开。

然后，也是最后，我说你怎么在。你回一直都在。然后就没然后……

怎么办我想我想你了。。。

可不可以在我听故事流眼泪的时候帮忙抹掉，可不可以在我肚子痛的时候递上热水袋，可不可以在我孤立无援的时候给我一个微笑，可是没有可以啊，说过太像的人并不适合在一起不是么。

好像，嗯，也许，从一开始我就该说清楚，好像我又错过了什么？

能给我一个理由让我不爱上你么。

如果当初是我来解释那个专业语而不是你的话，我不会迷你这么深。

一个路人大叔说你心怎么这么好？可是就这之后我便对他撒了谎，他说我以后为人师表，可是我撒了那么多谎大抵是扛不起这词的吧。就好像一直回想以前发生的种种，已经不能确定他是梦还是真实存在过，身边没人有认识他知道他，而他身边的人或事也再无关于我，我不知道你会不会有这么一个寒冷的雨夜一个人坐着坐着就想起以前，一切都那么不真实，就像做着一场很美的噩梦，可是就是不愿意醒来，等到泪干了，脸疼了，胸脯觉得凉了，腿也蹲麻了，便赶紧起身躺进被子里，使劲睁大眼睛，痛感凉意黑暗好像这才是自己。

越大越觉得很多东西其实都只是虚设，规定是死的人是活的，所以，有时候努力也敌不过人家的血缘。我并不觉得童年缺少爱，可是的的确确我脑子里没有任何关于小时候的记忆，甚至关于最爱的爷爷也没有，身边的人的年轻时的模样也都那么陌生。他们说那么血腥你不觉得恶心么？那么小那么老你不觉得可怜么？大晚上看恐怖片你不怕么？或者是我好喜欢这个人这件衣服这个地方。为什么我都不喜欢呢，我也不知道，我有时候也在努力让自己去爱上一些事物，可是我无法坚持，从小我就没试过坚持这件事，真的很难。

我过得很现实，嗯，我可以大声告诉别人我是个花痴拜金，但是我无法理解他们讽刺的眼神，难道你不觉得生活在一起他对你好你爱他他有经济基础能养活你而且还有颜的不好么？没有说一定找一个这样的只是一个理想型不好么？

其实有时候挺开心那个人找我吃饭什么的，我不计较他说什么他想什么，我只知道他舍得给我花，而且在我不损失的情况下，他有成熟的味道，懂很多事很关心人，可惜不是我的理想型，因为我觉得他几乎比我奶奶还胖，我无法忍受像他这类人渣却还胖，所以每次我都不肯看他，生怕下一分钟就吐出来。