希望我的经历能治愈你们。
如果你也和我一样曾经满怀绝望的来到这个贴吧。又刚好看到我的帖子。请耐心的看完，在擦干眼泪。好好生活。
2013年11月13号得的耳鸣。
我文笔很糟不知道从哪说起也不知道怎说的清楚。先说说得耳鸣的原因，其实我也不知道怎么得的，好像那天晚上突然间就有一种声音住进了耳朵。类似“嘶～～～或者滋～～～～”高频不间断的那种？
我想也许和每一次过年放炮后的那种耳鸣一样一会就消失了。我赶紧早早躺在床上睡觉抱着希望再次睁眼的时候我就好了呢？第二早上起来睁开眼睛就捂住了耳朵。世界都很静只有我的耳朵像住满了蝉，瞬间心就沉到了谷底。
在上海上大学的我和家人商量完以后，我一个人跑遍了上海的权威医院，耳鼻喉科，解放军，等等等等？但是好像被下了死亡通知单一样。我做过咽鼓膜扩张术，就是那管子从鼻子塞进去塞到嗓子眼。在在从嘴巴塞一个到嗓子。打过7天的点滴，一个人排队看病一个人去手术台，下了手术台一直吐血，用纸巾擦擦继续排队取药。一个人打点滴。一个人坐在医院的椅子上忍住眼泪倔强的不肯让别人看见我哭。然后每天点滴到晚上7点多在一个人拖着疲惫的身体走30分钟再座2小时的地铁回学校。内时候连着一周做地铁哭，从医院出来走在马路上捂住耳朵期待奇迹然后再失望再到奔溃的站在马路上突然哭的像孩子。我觉得不被老天爷眷顾。我觉得我完了。
那10几天我跑遍了上海的医院，流干了眼泪，本来是个特别乐天特别开心果的我突然像凋零的花朵一样。开始变的喜怒无常，变的沉默寡言。不知道你们身边有没有这样的女孩，家庭条件小康，却活在父母满满的爱里成长。他们给我力所能及的所有幸福。我很不幸的生病了。却很幸运的有个爱我的妈妈。在花了1万多以后还治不好的情况下，妈妈依旧给我打钱让我去北京继续看。我又一次一个人踏上看病的路。因为父母是公务员没时间。赶上开大会。他们都很忙在外地开会。然而排了1天的队等来的结果依旧是医生3分钟的诊断“神经性耳鸣”和开了一堆的药。我想我是放弃了。
后来精神情况更糟糕的我终于请了假回了家。一关就是3个月。每天醒来捂住耳朵听一会然后开始大哭，不见朋友不和人说话。不爱吃饭，每天上这个吧看着有人要自杀有人说这病到后来会丧失听力，听力下降等等的言论我更绝望了。呵呵。终于在沉默和绝望的一天早上我拿着医院给我开的耳鸣的诊断书去医院开安眠药但是一次只有几粒。我开了好几次找了好几家。后面的结果我就不说了。我当时满脑子想的是我今年17岁，这意味着往后的40年也许是50年我的耳朵里都有这样的声音啊？这个病最折磨人的是它如影随行。没法给你一个了断。别人都说至于吗？那么多人想活着，你却不珍惜生命？呵呵……其实真的得了这个病自然有一部分人能懂当时的我吧？是啊…如果我没耳鸣我也会这么说…但是那种绝望和无助还有耳朵里的声音折磨着精神的防线击垮了我的坚强，让我一步一步脆弱凋零灰暗了我整个18岁…乌云密布…艳阳里的大雪纷飞…
说到着扯了好多没有用的…大概就是讲述下我的情况…再来说说我什么时候慢慢调整心态的吧……也许是不忍心看见爱我的妈妈为我操碎心为我掉眼泪…也许是家里就我一个孩子我不能一直这样下去……父母老了总得有人尽孝…不能在堕落了…走出房门开始每天走路一小时…还好有个傻姑娘天天陪着我鼓励我带我去散步带我去海边…用她的方式感动我然而运动对我的耳鸣并没有什么卵用！哈哈哈！不过和闺蜜运动人心情会好……
吃过很多药…营养神经的各种各样重要西药…在这我也建议大家别吃药吃半个月不管用就别吃了…后来我月经一直不调……还有要想耳鸣好 别来“吧”最好！少看他们那些负面的帖子差点害死我啊！哈哈哈！现在已经一年多过去了，不来贴吧以后我也不怎么运动，也不吃药，有时还会去KTV。但是能少就少！可是不知道是心理作用还是习惯了…总觉得耳鸣声音小了…也没以前那样哭了！就算是哭日子还不是要过…死都不怕了我还怕耳鸣嘛？我还有我的责任…还有爱我的爸爸妈妈和朋友…不能再任性了…
听我一句，不要迷茫也不要绝望…不要来贴吧看那些负面情绪的帖子……积极点乐观点…人生还长…会遇到你爱的爱你的…会有可爱的宝宝…会有美好的家庭…会有充满未知的未来…你还没去过各种美丽的城市…还有好多好吃的小吃…还有很多没尝试过的东西…不要哭……不要难过……能好就好不能好就把它当一个难缠的邻居…我知道这很难做到。但是我也在努力做……请你也别放弃…我听过一句话：
人生要是没有裂缝…阳光怎么照进来？
早上5:23打了一个半小时的字，
送给因为这个病绝望迷茫的你。