多年之前 我能够被称为小姑娘的时候 我就说过 如果你给我的和给别人的是一样的 那么你最好什么都别给我

无尽岁月里 慢慢走失了好些人
有时候想起这些人我还是会很难过
也会想为什么走到今天这一步
几年前我会说做不成朋友那就做仇人好了
几年后我什么也不说就当做什么都不知道

从前说 我只剩下你
现在我却也只能说 除了你我还可以有别人
我真的太讨厌太讨厌成长这两个字
我真的一点 一点也不想长大
凭什么打落牙齿要和血吞下
凭什么受了委屈不能够发泄哭泣
凭什么我的东西我必须让出来不让就是我不好
为什么我不能自私呢为什么我就要考虑别人的感受呢
我不明白我真的不明白

大概我真的还没能够成长到一定地步可以不介意任何伤害

我的罗姗啊大概误会了
我内心的困惑不是源于你也不是源于我没有男朋友
虽然我是没有男朋友 但很大程度上是因为我不愿意有
我可能口头上会说想谈恋爱想交男朋友 但其实我内心是有些抗拒的
怕改变目前的生活方式更怕多了一个人会打破我能和自己和平相处的平衡
而我目前的焦虑更加不是源于你
你会因为忙而很少与我交谈所以觉得过意不去
可是呀这恰巧是我和很多人的相处方式
我不说不是不想念 我不说不是你不重要
只要我没有删除你的联系方式 只要你还能随时随地找到我
那么你在我心里就还是哪个位置没有改变
哪怕我们可能几年没有联络
我的苦闷是因为不知道要怎样去处理和周围人的关系
我不知道要把大家放在那个位置会比较好会把伤害降低到最小
我也不知道我在他们心里处于何种位置
我更不知道这几年的人际交往里我认为重要的是不是对方认为我重要
对我好是因为他对每个人都好还是因为那个人只是我 所以才对我好
很多很多 很难以想明白 所以男朋友这件事我并没有那么在意
我已经几年没有动过心 没有在意过哪个男生
最近有一个还让我有可以发展的的感觉
但又不是那么强烈 我也还在观望
你不要担心我错过 感情的事要在很久之前我就想的很明白了
随缘就好
所以你不要担心我也不要担心我们
因为我们相遇的时候不是脑残的年龄
所以我们是要奔现的不是只仅仅于网线两端
你是罗姗啊 你不是别人啊@孤不孤单染洛杉

我真的要吐了

我从来没有赶上过你真情流露的时候

何止爱与恨，下辣下辣看到你的艾特就来辣

眼皮好重 好困啊

早点睡觉嘛

这么久了我早就已经不是那个刨根问底非要知道得一清二白不撞南墙不回头的小姑娘了
各人的生活各人的命运 关系再好终究还是要留一线
每个人都有自己的缘法 别强求

商量好和闺蜜十一月去广州玩
现在要努力存钱
开学去做兼职好了
很久之前我就说过25岁之前要把中国想去的地方走完
30岁之前要把东南亚走完
也趁着读书的时候有时间 多去几个地方
等到后年开始实习 以后就没有那么好的机会了

真的好心动啊 恨不得马上飞广州