“这个暑假有什么打算吗？”一般宋磊磊劝别人假期去他的补习班的时候都会先问这个。不过很荣幸今年我没被他在晚自习的众目睽睽下被叫去走谈人生谈理想谈假期谈补习，因为我只是事先报了名但最终不去而已。于是迎来了又一个没有补课的假期。
“你想出去玩吗？”我妈问我。“不想啊。”我说。
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我没忘记在高一下学期期末考试之前水深火热的复习中，我走神的时候突然想到自己高三毕业了的话就可以单枪匹马闯中国了，想着先去重庆溜一圈再从长江下扬州突入江苏，那时候还有点小激动呢。然后我把这件事跟赛文说，他说想去旅行就去啊，他们语文老师是个奇迹，15岁大江南北的游山玩水什么的。
第一反应是好棒啊，第二反应是我做不到。
其实在上高一之前，我就很怕住校的时候发生什么笑话。毕竟我没怎么出去玩过，没怎么独立生存过，然而我所追求的一直都是一个人，所以这也一直是我所追求的。
去年暑假大家都一股脑的去云南玩的时候，我妈问我去北京吗，我拒绝了她。那时的我也是一样，希望利用假期行万里路，可是在种种现实压力下最终选择了沉默。原因请参照楼上。然后我觉得，要旅行的话，就一个人吧。可是我连一个人去小卖部都做不到诶。
前年暑假时，我记不住脸的我爸的妻子向我发出邀请说全家出去玩一次，我以要上三十九中官方补习班为由拒绝了她，由此失去了唯一一次可以见到那个比我小一岁的拖油瓶女孩的机会。
我印象中模模糊糊的印着一个小女孩，她站在繁华的上海城中，东方明珠广播电视塔在不远处，融入了今后不起眼的她的背景。上次我出省是在四岁，去上海。我妈看起来很开心的对我说那年非典，她带我下了趟江南回来就被隔离了。
旅行的意义是什么？放松啊。可是我觉得以上向我抛出橄榄枝的人都没有让我感到“接下来将会是一段轻松加愉快的旅程”，而且景点那堆让人望而却步的人群使得了“人群密集恐惧症”的我很恐慌。
我是个节能主义者。想想就觉得麻烦的事果然还是不要触碰让它发生的flag了吧？由此我避开了那堆像旅游景点里声嘶力竭的导游拿着的小红旗的玩意，小心翼翼的行走着。

有时候会觉得很累，不自觉的想起有一天我们班小黑板上写着的一段话：累吗？/累就对了/舒服是留给死人的。我用脑电波给它点了赞。在别人看来那么消极的一段话，意外的和我产生了共鸣。
我本身就不是积极上进的那类人啊，其实。
我初三的时候准备地理生物中考，那个天天扯淡就不扯地理的地理老师走进班里，看到我们班一个很积极上进的女孩随口夸了一句：“XXX这个人就很不错啊，很阳光很开朗，很讨人喜欢。”我也早这么觉得了。然后想想我的人生态度，真是太不端正了，于是收起了垫在下巴底下的用来支撑脑袋的美工刀。直到有一天我消极的和坐在我前面的超级大学霸薄薄倒苦水，说我自己真的是心里太阴暗了云云，无意间无恶意的提起了那个女孩作对比，薄薄说：“可是我还是更喜欢你。”特攻气，直戳我小心脏。
但是现在想想我还是会悲伤会彷徨。这些事都是我初三才认识到的。
上了高中我想成为一个小透明。但其实还是不甘吧，最终没有成为想象中的那样。
不会去主动的装作自来熟的样子扩大交友圈，这点看来我真是退化了，两三年前都比现在好呢于是形成了现在这个朋友圈子。然后遇到了什么事不会先急着平反，因为并不是所有事我都配得上去平反。
我真的太懦弱了，一般都不顶嘴什么的。
只是不希望给自己惹来麻烦而已。只是估量了一下结果，挑选了最省事的分支而已。只是估量了一下身份，再做决定而已。比如让我去和老师啊长辈啊对着干什么的，虽然我又不是没做过，但还是回避了。
所以讨厌长辈啊。请看之前的篇章体会一下我对他们深沉的厌恶之情。
有时候也会幻想成为一个敢于一吐为快的人，那样自己的心理包袱会少一点就轻松一点，然而最终并没有成为那样的人。有时候也会幻想闷了这么久的我突然爆发的样子，肯定吓傻一片不喜欢我也不讨厌我的家伙，然后我再挥一挥衣袖从他们的视野中完全退出，简直快哉。
仔细的思考了我的人生之后，我否定了往好的那方面发展的结局，于是在这里我放出一句类似于“来打我啊”这样子的言论：
“老子就是消极避世，怎么啦！”

先马再看

决定给每一楼起个小标题 嘿.☆←嫌。
2L：新生
3L：规则
4L：旅程
5L：？观
以上√

还更新嘛？