跟她认识了足足12年，已经不敢算有多少天了，我真的真的从来没有对一个人那么好过，也真的真的没有这么一个人让我想起鼻子就骤然一酸。
她是个很可爱的女孩子，现在还记得她的皮肤很白很白，嘴唇粉粉的，像个公主一样。
我小学的时候性格有点沉闷，大概也只有她这么一个好朋友，但她人缘真的很好，身边总有各种同学围着她玩，跟她说话。可能因为她长得可爱而我只是个普通的小孩，我这些年，似乎一直是用仰望来看她的，就像在看一个小太阳。

我是一个跟屁虫。
起码自己是这么认为的，她到哪儿我就去哪儿。她喜欢什么我就喜欢什么，以前我是很讨厌吃香菇的，不知道从什么时候起，觉得香菇是世界上最好吃的东西。
四年级的时候，跟她出门玩，在路上不知道说到什么，她跟我聊起了“秘密花园”和“菊花”，现在想想那个时候真是蠢，一点都不懂，就被她傻乎乎地拉进了腐圈。
然后是哈利波特，我从小就喜欢看小说，但始终不能直视外国佬那种拗口又冗长的名字。但直到有一天，她很兴奋地跟我说起这本书，当时她的眼睛都在放光呀。然后我就去看了，其实现在也都忘了个精光，那时候还故作兴奋地跟她谈论情节，好像我真的很喜欢这本书似的。

不知道什么时候，我变了一个性格，变得很能说话，似乎我说句话就能逗笑整个班的人。
然后班长来找我和好，然后高慧慧缠着我要跟我“结婚”。但她还是恰到好处地站在一个恰到好处的位置，好像她心里比我还清楚，对于我来说，装的幽默风趣，只是为了抢到她心里第一的位置。
小学的最后一年过的很愉快，我交了很多朋友，她的朋友也能围着我和我谈笑风生了。
然后我上了初中…

我在四班，她在七班。
我和她相距两层楼，似乎很近，但对我来说真的太远太远了，远到站在走廊上高高地抬起头，迎着阳光只能看到楼上金属颜色的栏杆。
我们约好吃完中饭就到操场的角落见面聊天。那是我一天最开心的日子。
2009年，我初一，她向我介绍了盗墓笔记，于是我爱这本书六年。她喜欢张起灵，我喜欢吴邪，似乎不管我怎么努力，我和她总是不能走到一起去。
自从班级搬到更高楼层后，我变的不愿意下楼，所以每天仅有的一次见面也取消了。
有时候放学能遇到她，我会送她回家，在路上我们的话渐渐变少，脚步越走越急促，好像身后有什么在催促一样。
我真的不情愿，我们的朋友已经不是共有的了，但我不知道该怎么挽回越走越远的身影，只能一直撑着，坚持认为她在我心里是最重要的，她一定也是这么认为，毕竟认识了这么多年。
她在我不知道的时候剪了短发，她在我不知道的地方和第一个男朋友接吻，她和我不知道的人成为了无话不说的朋友。
我败了，败给了时间。

但我不甘心。
我不知道我对她的情感强烈到了哪种地步，或许早就灼伤了我和她却还浑然不知。
只是在元旦晚会的时候，坐在观众席上，看她站在聚光灯下露出笑容，那个似曾相识却陌生至此的脸，让我突然觉得原来我依旧渺小。和那个木讷的我一样，即使我交了更多朋友，我还是得不到她。
我把头埋起来哭，像个不愿意接受沙尘暴的骆驼一样，将头深深地藏在膝盖里。舞台和观众席的距离，遥远地仿佛要跨过山河大海。
初中三年，见面次数少的能用手指去数。让我变成了一看她的脸一听她的声音就忍不住哭的怂包。
其实对她的情感早就病态了吧

去年，她加回了我的好友。
她说那个时候也不知道自己怎么想的，然后轻描淡写地向我表达了歉意。
我没有哭。
她一直静静地躺在我的好友列表里。
我默契地没有再找她聊过天，我能感觉到彼此中间那条合不拢的巨大鸿沟。
上个月吧，她在空间发了很长的一段话然后艾特了我，她说我们已经离的太远了，以前我说得那些承诺做得那些事就当是小孩子不懂事吧。我记得她的最后一句话，可能过二十年也还会记得“让我们和平分手好不好。”
我全身发抖，是气的。可能我这十几年都活到狗身上了吧，念念不忘的那个女孩子，她一直在我生命里扮演的都是一个旁观者，她笑着看我在漩涡里挣扎，最后又笑着看我沦陷。
一句和平分手，就还了我12年的思念。

小学的时候，路过一家澳门葡挞，她羡慕的跟我说以后工作了没钱吃饭怎么办。
我拍着胸脯说，没关系，我包养你，我们天天吃方便面，租个小房子，养条萨摩，照样能幸福地过日子。
她的脸在灯光下泛着荧光。
这真是小孩子最天真的承诺，即使我现在仍然记得，那又怎么样？我们早就和平分手

她最喜欢蓝色，喜欢吃青菜炒蘑菇，喜欢哈利波特，喜欢看耽美小说玩鬼畜眼镜，喜欢张起灵。
她家三年级就停掉的座机我还记得，她早就换掉的手机号我也还印在脑子里。
但是她现在屏蔽了我的一切消息，我看不到她的生活近况。真残忍，又是单方面的这么对我，那跟打我又有什么区别呢？痛在心里啊。
我再也走不进她的生活了

故事很短很短，她现在有了很多朋友，我的话却慢慢变少，似乎又回到了小学时候。
在璀璨的灯光下，我的眼里是她骄傲的脸，她看的却是这个世界。

@絲萌の·歌唄∑

大概是没体会过所以我真的不是很懂 感情的事情。但是我看完了 每一个字 认认真真的。
其实人生中有一个人可以思念，有一段回忆可以追忆，也挺美好的不是吗。即使受到伤害，也是一辈子很珍贵的东西，无法替代的。这种时候，就会觉得自己真正的活着，世界是有颜色的。
我想我应该是读出埃子的心情了，不然我不会想哭的。我想抱抱你，没有任何目的 无关身份，想让你在我怀里大哭一场，然后轻轻拍你的背。别哭了，别哭啦。可我却并不知道该如何帮你 我还不够了解，不能说着你应该怎么怎么样。我能做的 大概就只是认真的听你说，然后用尽我温度去温暖你。想让你忘记所有所有的不开心，希望你每天都是好好的。很高兴也谢谢你愿意说给这么笨的我听 我就是个肤浅的人类什么都不懂十六年的人生恍恍惚惚过得跟坨翔一样 自己却总是会想很多事情 但完全没有什么大起大落。朋友什么的 我来做啊 也许不及她分量的几分之一，能让你开心就好。埃子有什么事情都说给我听吧，如果你不嫌弃我的话 如果说出来能让你好受很多的话，不管多少我都会认认真真的听你说
还有 不要难过啦qwqqqqqq

看到一句话
不要总在过去的回忆里挣扎 昨天的太阳 晒不干今天的衣裳

没关系！不高兴就哭出来！哭真的超级爽的！人高马大就不能哭了吗？屁！该哭哭 哭出来就好了！！摸摸大！！！！

枣点睡么么么么么么么么么么么！！我真是个寂寞又肤浅的男人qwqqq