看吧里很多病友的病情，相比之下，我这十几年的病程也没有什么可比性了。如果各位看了此贴产生不好的情绪，先给各位抱歉了。毕竟情绪对我们这病还是相当重要的。

想来先说说最近发生的事吧！是和一个我高中认识，一直认为最好朋友的之间的几件事…
你问我为什么住院呀，我想了想，认识十几年，从来没有清楚的跟你说过这个，想着这么多年的朋友了，应该不会介意吧。然后我就说了，你说还是不太清楚，我就让你百度下呗。当时我们在吃饭，你百度后五秒说了句，这图片看的我饭也吃不下了，我听完也就一笑而过，或许你是脱口而出的吧，也或许这就是所谓的说者无意听者有心了。我接着问说如果你老公得了这病，你介意么？你想了想没作声，我想我知道了。我调侃自己说到，我自己看着都嫌弃别说别人了，哈哈哈…

你结婚我很高兴，你对我说可能不能请你做我的伴娘了，我知道你婆婆很传统，我有纹身，可能引起不必要的误会吧，我懂！可是我一直把你当做最好的朋友来看，不能做你的伴娘是一种遗憾。 今年生日，呵呵，你竟然都没对我说生日快乐…不知道你是真的忘了还是什么其他的。wharever…我真的挺伤心的。我也没勇气问你到底什么意思，因为问了之后我不知道怎么收场。

快凌晨两点了，是该睡了。如果有人在看的，给你们道个晚安吧。这病也不宜熬夜的。

你睡觉吧，别想太多！我失眠！没办法！

不错

哎，别多想了，就这样吧

醒来有点饿。。

顶一个

做梦醒了，
　　　　　　　　生活不是等待暴风雨过去，而是要学会在雨中跳舞。
　

其实我也有段美好的童年时光，可能太短暂又可能那时我太小，现在回忆起来，只能记得那么一点了，好多记忆都很模糊不清了。虽然父母在我婴儿时期便分开了，而且自懂事以来，不曾记得我妈有来看过我。一直是我奶奶领着我，我爸忙于他的工作。我爸真的待我非常的好…即便缺乏母爱，也好想回去那时候，天真如此是件多幸福的事。

可是后来慢慢的就变了，父亲开始酗酒。不知道是不是母亲的离开给他造成的伤害，亦或是其他。酒精中毒的人是没救的，每天嗜酒如命，喝完就又打又骂。十几年的时间里，进出医院无数次。甚至被送去过精神病院，为什么被送去，我不太记得了。后来的后来，我才知道我爸应该是得了抑郁症。当时他在精神病院该有多害怕和无助呢。想来就心痛不已，红了眼眶。怪也只怪当时的我还是年少无知，放如今这个年纪，也就有了决定事事的权力。 我记得我和我爸发病时间很近，可以说是同时发病的。想来应该与当时的生活环境和心理状态有很大的关系。

这些种种我好像从来没对任何人诉说过，自定义自己为倾听者。我可能也真的是有抑郁症，脾气古怪，不爱和别人交流，没去医院确诊过。自己觉得罢了，而且就算确诊了也不想吃药度日。时而写些东西，然后又过好久懒的写。为什么没选择在抑郁症吧发帖吐苦水，还是源于得了这病所产生的自卑感，不想在其他吧里被当做异类。请原谅的我的这点私心吧。

也可能是小时候种种环境所致，回忆起来不胜唏嘘。在外其实我掩饰的挺好，性格开朗直率。心里一 直觉得没人了解我懂我，大概这也是一种矫情的病。其实一直想追求平和的心态过活，怎奈一直达不到如此境界。还是为了种种的世俗所牵绊。 真的很想一死了之，本质上来说的确也没有值得留恋的。有人说自杀是最懦弱的表现，或者说这世上比你痛苦的人不知道有多少。这些等等之话语不知为何听上去丝毫没有激励到我的感觉。只有越来越看不起我自己。