我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了……

年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！着火了！整楼的人都能出来……切记！切记！

告诉你们什么叫游戏高手！“你知道么，我上初中的时候和我哥们儿只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么厉害？玩什么游戏啊？”“猜正反面。”

“报告将军，我们被作业包围了！” “敌方多少兵力？” “一个试卷师，一个作文旅，四个作业本轰炸队.” “还有一个数学军.一个英语团.物理化学各一个营.一个政治思想部.一个历史大刀连.一个地理观测组.一个生物调节班” “我们的兵力有多少” “1个中性笔队，食物只能维持一天.” “算了投降吧....”

在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记!” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”，瞬间千万头草泥马奔腾而过！这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI…

“ 服务员，结账！”
“ 您好，刷卡还是现金？”
“ 刷碗可以吗？”
“ 可以，还能打折哦”
“ 这么好，打几折？”
“ 骨折”
loft

有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。。。

说个你没听过的吧

三只小动物在路上相遇了，小狗说:现在都流行叫昵称，以后你们就叫我小狗狗吧。小兔说:好啊，那以后就叫我小兔兔。小鸡听后脸一黑说:我有事先走了.......

昨晚老板突然宣布：最近大家都辛苦了，等下每人一个火辣辣的女人！我们都是一阵兴奋。2个小时后，老板果真送给我们每个人一个火辣辣的女人——老干妈！我真特么想打死他！

一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”

舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。

女生不做你女朋友，不要以为女生多复杂多现实，嫌你穷，也不会看你以后会有多远大的前途，其实她们都很单纯，单纯的觉得你太丑了。