寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

冬天，等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。
　　然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。
　　过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：操，我还以为是电梯...

有过以下行为的同学请自觉举手~
1、坐车下错站；2、上楼走错层；
3、上学进错班；4、回家开错门；
5、短信发错人；6、招呼打错人；
7、熟人叫错名；8、洗澡不拿毛巾或内衣；
9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；
10、走路撞树、撞门、撞电杆；
11、东西在手却找个不停

去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的....

妈： “你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友， 你还能干点啥！看看人家你X姨家的儿子， 要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。 我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！” 儿： “妈，没事儿，有儿子也一样！” 妈： “什么？” 儿：“你把我送去吧，他已经要了。”

一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”

女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说： 以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……

有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。”

公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。！！！

老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 　　孩子：“是鸡毛掸子。”

每天会不定时更新，不要再催我啦
玩个游戏还要惦记着贴吧，我容易么我

小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。而网吧的门上写着，迷魂 药，138××。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ308....。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××。
这就是我们成长的轨迹。

都说玩游戏显年轻，我都三十多岁的人了，今天早上玩了一把英雄联盟，大家都叫我小学生，一大早心情就分外的好，格外用心的打扮！