跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解下气氛。结果说成了“爸，你没吃饭是吧”

很多时候我不是学不进去，只是每次遇到知识时，我都会就对它说：“快到脑子里来！”可他们总是说：“你才到脑子里去！”好不容易它同意进来了，却居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”心好累。。。

看到新闻，加拿大女子因谷歌街景拍到自己乳沟索赔4.5万美元。于是我看到腾讯街景拍摄车时，默默的脱下了裤子。

今天出差跟同事一起，晚上聊天说起谁的脚臭，我说，我一脱鞋屋里有多少人都得跑了。他来了句，我一脱鞋谁都跑不了………尼玛……

坐公交车，上来一个老爷爷，手里拿着东西。我说到：“老东西，爷爷我帮你拿。”车里人全部看着我.....我真的不是这个意思啊！不说了，下车啊！

小明:老师我变个魔术给你看。老师:什么魔术？小明:我会让你忘记自己是一条狗。老师:我又不是狗。小明:你看，忘记了吧。老师:滚。。。。。。

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昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活85岁以上，算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是辣么任性。

去买避孕套，挑了一个黑的，服务员说彩色的多好，增加性欲。我跟他说，单位领导刚去世，去安慰一下嫂子，戴黑色严肃些。

我拍了拍赵老三的幼子的小脑袋瓜，微笑道：“小朋友，你猜叔叔是好人还是坏人？”这小家伙是第一次见到我，他上下打量了我一会儿，怯生生说道：“坏人……”我惊喜得一脚把他踹飞：“你真聪明！！”

(ฅ>ω<*ฅ)咩~

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

本人20，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？
我疑迟了一下：妈？