二楼，大家最近都很“活跃”，我也不能偷懒啊

半生•十月祭
我今年17岁，你整整陪伴了我十年，占据我现有生命的大半后消失离去，我只能用剩下的半生来守望你带给我的回忆。——题记
昨晚看见一条微博，说的是亲人为你做的最感动的一件事，然后我便想起了我的外公，记忆里那个脸上有着刮人的细细胡子，对我永远笑容灿烂的高高的老头，在他人生中最后的十多年里，在我心里种下了一片不败的花田，不过将来还是过去，他都是那个待我最好的，最爱我的人。
【最初】
最初是你给我起了名字，最初也大概是三岁多那年到外公家的，父母忙工作，爷爷奶奶高龄八十，没有精力照顾我这个上蹿下跳的淘气包，所以我被“发配“到小城的南边，和外公外婆一起生活。
那时的记忆在脑海也是所剩无几了，唯一的最深刻的便是我上幼儿园的第一天，哭得厉害，从家哭到幼儿园的门口，就差在地上打滚以示我的决心，外公从家哄到幼儿园，在把我哄进门口，木已成舟，我只能妥协，但我仍是哽咽着说：“你得第一个来接我。”外公答应了，他从三点等到了四点，第一个来接我的，从最早的记忆中到最后的回忆中，只有他答应我的，他都会去做。
【最小】
你总是为我去做那些细细的，小小的事儿，比起惊天动地的大事儿，它更容易从我的皮肤渗入血液。
你为你爱的人做一次浪漫的晚餐，送她她喜欢的娃娃，可是你会不会为一个去每天做早餐，每天送她离开家，每天帮她背很沉的包，每天夜晚在她床前放上一杯温牛奶？注意，是每天！
外公每天会给我做早餐，它未必丰盛，但是会有一个煎的很漂亮的蛋，他会很神奇的把颠锅把蛋翻个底朝天，一做就是六年；每个清晨我在家楼下回头一望总能看见他在阳台，我以前真的不太了解背书包走很长时间的路是那么累可是外公却能拉着我走得飞快；我以前真的不觉得熬牛奶是件多难的事儿，可是在外公离开后的一年，我总是为了图方便喝凉牛奶最后闹得肚子疼时我开始想发觉，或者想念，我们一起喝得嘴角都是奶白色时的愉快；外公削苹果会皮不断，他会把苹果切成一片片，最后我吃片他吃核直到把一箱苹果吃完，他会吃我的剩饭，他会故意装作好吃的语气骗我把挑食的食物吃进去，会告诉我不会的习题，会帮我完成出色的手工作业，过马路时总把我护在里侧。
而如今我不习惯吃苹果了，我长大到我不再挑食了，我会独立做作业了，我自己过马路走在外侧也不会被车挂到，你却走了……

【最残忍】
这大概是我人生当中最无法回忆的一个痛苦的片段了，但那并不是外公你离开我，离开这个世界的适合，而是我最残忍的那个时候，三年前的十月三日。
十月二号的夜晚传来你病危的通知，你想要在最后一刻留在家里的愿望已经破灭，你在医院，我在家。
但你没有死，我知道，你在等我。
很多时候，爱一个人就是那么天真，从午夜十二点到凌晨四点钟我一直在想是不是我不到你就不会死，是不是在某个时刻你会出现奇迹，但是奇迹告诉我，它不会来。
我赶到的时候是快九点的时候，那天我一直在冷得发抖，你离去之前见到了很多故人，可是你依旧留着一口气，没有离开，所有人都相信你是在等我。所以，我来了。
你的脸短短几天就瘦得厉害，欢骨突出，躺在床上眼睛也睁不开，像个僵尸，把八岁的表弟吓得大哭，我也哭了，不是吓得，却是害怕，我想，你真的挺不过了。可是你的眼睛，却睁开了一条缝，你现在只剩下这点力气了，你看着我，就那么看着我，整整半个小时，而我只有哭，哭得歇斯底里，第一次离开你去幼儿园的时候我没有打滚，而我现在却想在地上打滚，我想放抗老天爷不要把你带走，哪怕让我少活十年也行。
但我终是没有，我更愿意紧紧握着你的手，还有些温度，那是我唯一能抓住的。
医生说，你憋着一口气不肯离开，用氧气瓶还能活七天，而你不肯离开的原因，是因为我，你怕我接下来的每一天不快乐，耿直了一辈子没有求过人的你病后几乎逢人就用恳求的语气说，“将来我走了后，要好好照顾我外孙女。”可最后，那还是不放心我，拼着最后一口气等着我，握着我的手。
可外公的亲人们不可能等7天，所以人都不可能提心吊胆的那样过7天， 所以，他们对我说：“让你外公放心的走吧！”
我知道，外国放不下的是我，而这句“你放心的走吧！”只有我说他才会愿意离开，但是每个人对我说的时候，话到嘴边，我冲口而出的都是：“外公你不要离开我！”我哭到上不来气的时间，我依然颤抖地说的是，“不要拔掉氧气罐，我求你了！”
当时我真的是很傻很天真的觉得，多活一秒钟也可以，万一会有奇迹呢。而那句“你放心离开”的话我真的说不出来，到最后，似乎每个人都对我无奈了，可是那样对自己残忍对我爱着地外公似乎也残忍的话我大概真的说不出来，你最爱的人，你不想让他死，他也不想离开你的时候，你能说出让他安心离开的话吗，为了那真正的解脱。
可那还不如自己也死了的干脆。
【苏雪乱入，实在没图】

但我终究，感受着他有些冰冷的手握着我的时候，回想起我们那些点点滴滴时，看见他的眼神依旧在不停得看着我，看见他眼角的一滴泪的时候，我忽然觉得，我不该那么自私，然后我说出了那句话，最后的话……
我已经忘了我是怎么说的，如何说的，但是外公听见这句话之后，很快就离开了，真正的离开了……
也许再给我一次机会我还是必须那么选择：你安心离去，但是三年后的我依旧是想选择：你不要离开我。

end

这个帖子住只是单纯的一个感念，实在不想艾特任何人，我用我的情感，而不是为了回复。即使没有回复也无所谓。
致只爱的人！！

我刚刚也失去了最爱我的爷爷

顶帖，养肥再看

我现在害怕..害怕爷爷离开我..什么以后的事真的不敢想..尤其想到自己的亲人会一个一个离开自己...就不敢再往下想了..

亲离别..往往最难忘却..若是时光倒流，回到从前，我依然会那么去做..尽管你不认我..

那个时候，我还小，，外公病危的时候，还用颤抖的手从枕头下取了五块钱让我买糖吃，待我糖买回来的时候，他已经离我远去了……

我的爷爷奶奶姥姥姥爷还都在。