我以往都在听说你
我以往都是用热烈表情
这滋味竟像一拨种子 种在我的肉里 喝我的血和水 吃我的皮肉 吞噬我感官知觉 挑断我从不轻易跳动的筋脉
我便成了傻子
日日痴痴笑笑 好似什么也不知什么也不关心的白痴

刚做了题目 削足适履是唯心主义 那我也好算是个哲人了 久而久之自然而然 那脚也像是封建时候女人缠上的小脚
你想 过了心理生理种种的关卡 总算待这脚定了个小小畸形状 却告诉你那美美的小鞋只能被美美的小脚穿上
你还以为 这裹脚的姑娘能有几个在这等摧残下仍是光彩耀耀仍能脚底生风呢

你算不算是我未完的歌
所以双手满握的执念那么多
你是不是算我未吻过的喜欢
所以昏昏沉沉辗转许久总口燥唇干

他们怎样看我 而我又是怎样 这般惊吓尖叫我却刚从噩梦中爬出来 是不是看得太少想得过多 我却梦不到你

万人空巷
我却害怕这万人空巷

我删了很多 才发现无数摆动中间都掺着那些 哪怕只有一点点 也都是见缝插针针针正中 好像我就是这样的破烂玩意儿 不捡别人的烂苹果倒啃自己吃过的泛了果酸的黄
可再烂也烂不过你 我还是比你好的 所以我这样也不算低下 哪怕我还想着你 我也是抬着头眼睛向下瞟着你
你不需要知道 我清楚就好

什么时候开始这样的呢 我想了也觉得苦恼
如果我自己也承认这骨头缝里的低人一等 我算不算彻底完了呢 明明是好好的生活明明可以唱一首词曲饱满暖和的歌 为什么总想那些有的没的矫情得不知所以呢
所以那些温柔朴素克制的安静都可望不可及 我不可能像那般圣洁 切勿喧哗的标牌可以挂多久呢 只不过是在偶尔失落时候装装逼矫矫情 时日一过 剩下的都是被虫子蚀去腐肉后风干的空虚
我只不过有着普通的血肉 不比别人抗寒

我不开花

我能看得出来她心里的想法 应该是因为我能切身体会我正亲身经历
而我与她却不同 她赢在云端好似游离 若即若离绰绰有余 而我紧紧巴巴晦涩无味 悬崖勒马胆战心惊 可我不能表现我得内敛我得生生深埋下去 深到暗无天日深到无法长出花的地步
这是我自持的所谓 是我自讨苦吃为不自取其辱

好久不见的如临大敌 它来了 可我却没什么资本所以没勇气说什么做什么 甚至于想想我也蒙蔽着一层羞耻感 明明知道是自己织出保暖的茧 却成了紧紧自缚死死交缠死勒着的丝线
包着我的头 绑着我的颈 那是我那时的长发捆成的深海漩涡 我以为迟早会走出来 可他告诉我现在还太早 只要他一天安在只要我一刻低下 我就得这般狼狈

晚安(⊙3⊙)

就这样过去也挺好的 不动声色安之若素 好像她说的 反正都这么久了也不是这样的 已经适应了这样的 再去改变未必就让人不难过

原来患得患失畏畏缩缩的不止我一人 还有L还有H 应该还有许多我不知道的人 和我一般看轻自己失去了那些却没有力气去追溯到源头去后悔 只是淡淡失落和看到时微微拨动的涟漪 不在生活中却在我的偶然想起里

朋友掰了就掰了，千万别背后嘴贱，当初好的时候，她为你也奋不顾身过，别见谁都说她不好，不好当初人家信任你和你当朋友？和你在一起玩时，愿意把丑态都暴露在你面前，不是为了让你以后来黑的。朋友之间反目，那是立场问题，反目之后彼此的的言行，因为那是格调问题。