沙发。

祝福。

加油

我想换个环境，重新出发。安静的疗伤修养。喃喃自语，记录所有的点滴成长。
我希望儿子能幸福安康，一切都好。
所以我去了离婚吧，可是我发现离婚吧里的人太小了，我觉得有代沟，
所以，我又去找。当我在别的吧里开了新帖，喃喃自语时。我觉得对一群陌生人，我说不下去。而且，我觉得自己好像是移情别恋，好像是没打招呼就离开大家的感觉。
所以，我又回来了。

我已经很老很老了，所以。一生曾一直渴望惟愿给儿子一个温馨幸福父母和睦的家。可是这不是我一个人能做到的。我努力过了，我努力的可能不够。现在，我换种思路。至少，我可以努力给儿子一个不畏困难积极乐观的妈妈。相信自己可以给儿子尽量正确的人生观。

我把自己现在最喜欢的两段话放进来。提醒自己。
作为女人，在该独立的时候不强迫自己独立，在该提高的时候纵容自己偷懒，在能强大的时候畏缩依赖，认为一纸婚姻就是最大的安心，那么最终命运只能由他人决定，弱到一定程度，只有哀鸣待宰。可怜么？可怜。只是别人努力成长、磨砺的时候，你在做什么了。

今天，把这当树洞吧，虽然我不理解你，你的帖子很少回，但仍觉得你需要你个发泄情绪的出口

第二段话：
爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。
我一直不理解为什么他不能过妻贤子孝一家人在一起的幸福生活。我觉得人都应该想过安稳的日子。我一直不理解他。现在我知道了。原来世界上是有这种人的。他想要自由玩乐的生活。我却非要向他要求一心一意的感情。
他想要自由的翅膀。他想吃馒头，我却非说米饭有营养逼他吃米饭。。
和任何人相处，给别人真正想要的，而不是自己觉得好的。

回首往事,这两年，我花了很多时间纠结其中。
初婚，很快怀孕生子，他去外地求学深造，3年**，。。3年**，。。再学习。。当他终于学成归来，
然后，他五六百元的工资（那时我每月寄给他在外地农村的父母1百元）也开始翻翻了，婚后十年，他的收入一直比我低，终于在2007年左右，我可以拿到他一千大几的工资了，也不用两地分居了，他的事业也有了成绩。我以为苦尽甘来了，我以为可以幸福了。

约2009，2010年无意发现他的短信要包吃包住带人出差，然后他说不联系了，人家有老公有儿子，让我不要去找。我轻信了没提高警惕。
2012年他经常加班到半夜，我居然粗枝大叶，后来无意中忽然知道他到宾馆开过房，然后租房和另一个有老公有儿子的女人同居了，这次他不肯认错，他不肯离开三。哭过闹过，痛不欲生过的我怀着决然的心带儿子离开和他分居了一年，他后来请我和儿子回家但没认错，后来，今年春节前因为想到儿子心软，想给儿子一个完整的家。我带儿子无条件的回家了。
现在，我很后悔带儿子回来。
后悔是最没有用的，但是，我可以反省这一切。

心若近，天涯也咫尺
心若远，咫尺也天涯，

我现在没离婚呢。只是，我想让自己先预习着，免得遇到时慌乱。
也许很多人觉得我作。
现在的他时常会买菜做饭洗碗。他还说会陪我过日子。说会陪我到老。
只是。我不知道大家懂那种感觉吗？懂吗？你的丈夫不愿和你说话，不愿和你接触，不和你打电话发短信，他的QQ，微信都没有你。他的手机，iPad，电脑都设密码。他为三守身，他拒绝和你在一个房间睡觉，因为三常在半夜查岗，打电话给他。
他会冷暴力，他会精神虐待。他让你觉得自己一无是处，很失败。
一只小狗，如果主人厌弃它，把饭扔在面前，你畏畏缩缩的摇着尾巴想要点温暖想靠近就厌弃的踢你两脚。这只小狗估计活的都可怜。

所以，我想离婚了。和儿子家人健康活着就好。然后，如果能养活自己，还是不要过虐心的不被当人对待的日子。何必让自己比尘埃还卑微呢。何必。

我过不了现在这种精神虐待，冷暴力。虚伪的生活。就算为了儿子。我很痛苦，我觉得他可以不爱我，但是他不能不把我当成一个人。我只是想让自己坚定独立的决心。我还是想离开他。
我后悔我浪费了那么多年的时光，我庆幸我现在可以预习离婚。
我庆幸我还有可以预习的时间。我可以做准备。为了以后和儿子愉悦的生活。