如果我说的话和这个吧的主题格格不入，请告知我，我再重新找个树洞。谢谢。我曾经想去离婚吧，但我发现，离婚吧有很多80后，90后，我觉得在里面很孤独。所以我来了。我已经很老很老了，所以。一生曾一直渴望惟愿给儿子一个温馨幸福父母和睦的家。可是这不是我一个人能做到的。我努力过了。现在，我换种思路。至少，我可以努力给儿子一个不畏困难积极乐观的妈妈。相信自己可以给儿子尽量正确的人生观。

我把自己现在最喜欢的两段话放进来。提醒自己。
作为女人，在该独立的时候不强迫自己独立，在该提高的时候纵容自己偷懒，在能强大的时候畏缩依赖，认为一纸婚姻就是最大的安心，那么最终命运只能由他人决定，弱到一定程度，只有哀鸣待宰。可怜么？可怜。只是别人努力成长、磨砺的时候，你在做什么了。

又有落单大雁一只，可否告知公母否，知道公母好让苗苗写708剩货有几多

第二段话：
爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。
我一直不理解为什么他不能过妻贤子孝一家人在一起的幸福生活。我觉得人都应该想过安稳的日子。我一直不理解他。现在我知道了。原来世界上是有这种人的。他想要自由玩乐的生活。我却非要向他要求一心一意的感情。
他想要自由的翅膀。他想吃馒头，我却非给他吃米饭。和任何人相处，给别人真正想要的，而不是自己觉得好的。

我的故事,这两年，我花了很多时间纠结其中。不想细说。
只是，初婚，很快怀孕生子，他去外地求学深造，3年**，。。3年**，。。再学习。。当他终于学成归来，然后，他五六百元的工资（那时我每月寄给他在外地农村的父母1百元）也开始翻翻了，婚后十年，他的收入一直比我低，终于在2007年左右，我可以拿到他一千大几的工资了，也不用两地分居了，他的事业也有了成绩。我以为苦尽甘来了，我以为可以幸福了。

现状：约2009，2010年无意发现他的短信要包吃包住带人出差，然后他说不联系了，人家有老公有儿子，让我不要去找。我轻信了没提高警惕。2012年他经常加班到半夜，我居然粗枝大叶，后来无意中忽然知道他到宾馆开过房，然后租房和另一个有老公有儿子的女人同居了，这次他不肯认错，他不肯离开三。哭过闹过痛不欲生过的我怀着决然的心带儿子离开和他分居了一年，他后来请我和儿子回家但没认错，后来，今年春节前因为想到儿子心软，想给儿子一个完整的家。我带儿子无条件的回家了。现在，我很后悔带儿子回来。

心若近，天涯也咫尺
心若远，咫尺也天涯，

特么的我以为进错了离婚吧

我想离婚了。和儿子家人健康活着就好。然后，如果能养活自己，还是不要过虐心的不被当人对待的日子。何必让自己比尘埃还卑微呢。何必。

我过不了现在这种精神虐待，冷暴力。虚伪的生活。就算为了儿子。我很痛苦，我觉得他可以不爱我，但是他不能不把我当成一个人。我只是想让自己坚定独立的决心。我还是想离开他。
我后悔我浪费了那么多年的时光，我庆幸我现在可以预习离婚。
我庆幸我还有可以预习的时间。我可以做准备。为了以后和儿子愉悦的生活。

我想自己强大起来，尽量弥补如果离婚对儿子带去的损失。
所以，首先，养好身体。然后，这两年忙好儿子的学习，争取2年内让自己的工作进一大步。5年内达到自己想要的工作上的目标。然后做自己既定的投资。争取达到自己的目标。
好了，不想写了。就是想在这里，歇一歇。谢谢。

708欢迎你，你说吧，说啥都行，你不寂寞