自己写的东西回头看看 多部分像是在自言自语和自问自答 没有逻辑性
所以 这也只能当成是某种意义上的消遣
我甚至连从何说起都没有想好....
就这么不明不白的开始吧...

从四个月之前开始 我逐渐发生了改变 我不说的话 没人会知道是为什么
四个月前的我 得知了一个消息 在大量的信息统计下我能得出一个结论：我将离开中国 不是一段时间 而是永远
我将会去一个我向往已久的地方 一个我做梦都想去的地方 那里让我充满了憧憬 与美好的向往
可是 那个消息开始让我痛恨那个地方... 这 是我的第一个改变
没人能够理解我面对的到底是什么 我想说 我所面对的不是美好的新生活 而是让我带着依恋投胎转世
我不愿面对这现实 因为我会失去一切 而失去的不包含着记忆
我会失去我的兄弟们 我将在见不到他们 无法和他们在一起嬉笑怒骂 一醉方休
最重要的是
我会失去你
我无法详细的描写出我内心的想法 这就是为什么我写的东西无法让人感同身受 更加无法深入理解 某种严格的角度上来说 我自己都能够吐槽我写的东西千百回 但是....有些东西我不说可能再也不会说了
我希望你能够知道 我曾经 发生过什么
我不确定 我 还能记得什么
唯一能够确定的 你知道是什么 对么

那时候 我从一开始的焦虑 绝望 和近乎让我崩溃的心理活动 逐渐开始转变 因为在我失去之前 我还有机会挽留 至少这次 不用手足无措的面临现实
我开始了长时间的思考 思考着我怎么才能留下 如果我不能留下我还能留下什么 但是 那是没有用的 于是我开始了我的第二个改变 我开始好好学习....
好好学习 为何听起来那么讽刺...
那段时间里我可以说是近乎疯狂的努力着 我对自己做着自己最痛恨的行为 我逼迫着自己 不是指逼迫自己学习 而是 逼迫自己不再想你
我觉得自己过得可以说是 身不由己
在别人看来 我是自由自在和无拘无束的代言词 其中还夹杂了玩世不恭等等的词汇
但是我觉得最能够形容我的 是身不由己这个词
我是一个多么纠结的个体我自己都能感觉得到
心里的思想在不断地被自己反驳 近乎人格分裂的性格让我倍受煎熬 因此我产生了矛盾的特点 其中之一是我能具有逻辑的思考 但自己缺不具有逻辑这个东西
可能就是这样一个我 才会面临这样那样的窘境
可能就是这样 我才会面临失去自己最重要的人
可能....继续这样 我会永远过的身不由己
这就是我所总结的我自己
我只能去总结 因为细节... 不是不去在意 而是不能在意

我想直接跳过那些对我来说可以说是煎熬的日子
说说 现在的日子对我来说意味着什么
几周前 再见到你的那一刻 我始终不敢直视你
我需要某种手段来支撑着自己 或许 这叫做逞强吧...
当我渐渐的适应了 我开始放弃了逞强 开始面对现实 面对一个我不愿面对的现实 我将再见不到你 见不到依然深爱着的你
我因为特殊的兴趣爱好 能够洞悉人类行为的含义 甚至我不想去解读也会去了解 因此我那时一直克制着自己不去看你.... 像往常一样不去注视任何一个人 生怕自己读出什么令我悲伤的事实 人是没法对自己装傻的
那天下午卸下了防备之后 我开始了冒险 试探着的向你搭话 如往常一样的对你吐槽 我不知道我表现的是否自然 不知道我的演技是否依旧健在 我不知道我表现的是不是真的那么好 能够让你像我所希望的那样去想
当再次握上你的手的时候 我久违的感受到了何谓心脏停跳 那时我心中不仅是悸动 其中还夹杂了一些....悲伤 因为 我将无法再次有这种感觉 所以我加倍珍惜能陪在你身边的时间
更加忘我的享受着这段时光 准确的来说真的是痛苦并快乐着
在车上 我身边的你一边发着短信 一遍休息着 我不想去留意那些短信的内容 所以我趁着感冒这个前提 将头扭向窗边 紧闭双眼
而当我再一次冒险地和你交谈后 已经无力再克制自己.... 不确定压抑已久的情感是否该去释放 不确定自己会不会让你困扰 会不会打扰到你的生活 由于太多的不确定我耽误了很长时间 我希望车开的再慢一点 让我再好好考虑一会...
抱着一种 去他妈的死就死 的心态 我抱住了你 你没有反抗 你只是轻轻地对我说了一句放开 语气 和以前一模一样... 我也像以前一样慢慢的收回了手臂... 而那时我的真的体会到了何谓死而无憾 毕竟 如果我真的离开了 那么 和死有什么区别？
当我再次望向你离开的身影时觉得一切都是那么熟悉....

之后的日子里我们就如同以前那样
我对你耍着流氓 你也像以前那样回应着我
而当你一次又一次的重复着我所剩下的天数
我也一次又一次的被你的话语从梦境中唤醒
从你语气中察觉到了一丝悲伤的情感 那是在舍不得什么吗...
那天晚上 送走你之后我想做一件事
我想做一件能够让你安心的事
希望 我能再次给你带来安全感
希望 能再次陪伴着你
于是我带着不安与期盼 给我的父亲打了电话
结果 你也知道
但你不知道的是 哪怕 我得到的回答是我依然要走 我也会告诉你 我会留下
因为哪怕是骗你 我也希望你开心
其实写到这里 再就没什么可写的了
因为我没脑子...
甚至我觉得我写了这些和没写没什么区别
因为什么都没表达出来
而自己想说的还很多
或许只有抱着你 在你耳边轻语
才能从只言片语中拼凑出我自己想表达的情感

某天的夜晚 我一如既往的戴着你送给我的手表
骑着自行车 以此来消除马上就要考试的紧张感
不过巧合的是 我有了更好的宣泄
那天我喝了一点酒 仅仅的两瓶啤酒给我带来了巨大的放松感
毕竟三个月不沾酒了
趁着这种放松感没有消退 我骑上了自行车 让夏日夜晚的微风拂过自己的身躯
当我停在一个小花园休息时 碰上了起过冲突的人
我觉得 世上一切的巧合都是有理由的
而他们此刻巧合的出现 一定是为了什么
他们推搡着我 而我丝毫没有和他们打斗的意思
不过我的忍让让他们变本加厉
在将我踹倒之后我拍了拍身上的土 站了起来
不过他们把我最为珍贵的东西弄伤了...
久违的打斗 三年以来从未亲自动手
身体的感觉渐渐地变淡
为此也受了伤
不过伤害我重要的东西是需要付出代价的
而他们付出了鼻梁骨折 软组织损伤之类的代价
以此 还是平息不了我的愤怒
因为那是我唯一的留念
我习惯了上街带着那块表 觉得那样就像你还在牵着我的手
我习惯了睡觉呆着那块表 觉得那样就像你陪在我的身旁
当我的同学看到我对着那块表看得入神时 无不嘲弄我一番
而我无心反驳 只是以此来回忆这那些过往...
我一向不习惯使用打斗来解决某些事
但是不代表我不会这么做 更不代表不擅长这么做
我觉得打斗 解决不了什么 只会让人与人之间 不断失去自己最重要的东西
这 也是经验....
但是 为了保护你 我什么都会做
为了陪着你 我什么都能做
这 不是说说而已

@玖竒
第一次 在喝酒之后的第二天有了难受的感觉
人类常常在濒临崩溃的时候才能明白自己的承受上限在哪里
而我只是明白了喝酒这方面
而我还是没法知道我能有多么想你
我能听出来那时候的你不开心
而相反的在那之前我很开心
不过当我收到你消息的那一刻
我觉得整个世界都昏暗无光
因为在你伤心时 我没能陪着你
经常有人劝我：我靠 你丫少喝点酒啊
我说： 没事 这种东西是喝着玩的
但是这玩应喝了可不好玩
你先天性酒精过敏 可能不知道酒精对常人是什么作用
我可以告诉你 这可以从另一方面让你了解我 也可以提醒你
首先我不能通过量来确定状态 因为这的确因人而异
我就属于酒精消化能力较强 这是传统意义上的能喝
说来有趣 其实酒精过敏的人是不会喝醉的 因为没那个机会 你们就躺下了
第一个状态是正常的样子
这个时候就和平时一样
但是会让人情绪高昂
而我要到这个程度
大约需要四瓶左右
第二状态就是微醉
此时人的控制能力会逐渐下降
思维逐渐变得迟钝
而我这个时候估计已经喝了六瓶不止
第三状态自然就是大醉
刚刚我说的那些症状的极端都会有所表现
而那时自己的感觉会有一种麻木
对于疼痛的感知力也在下降
语言会语无伦次 但是这个也有区别
有句话叫酒品即人品
控制力下降之后常常会出现酒后乱性
以及酒后吐真言
而我... 没有酒后乱性的机会
第一 你就是第一
第二 参考第一
说了这么些个玩应...
而现在的我还是能感受到腹胀
头晕 这种感觉我并不享受
无法纯熟的控制自己怎么会让我享受
只是最后想说的才是重点
你曾经用过一个愿望 希望我少喝酒 或者尽可能的不喝
我答应了你 我说喝酒的情况肯定会有 但是那时我会征求你的意见
你也总是宽容的让我少喝一点
现在我已经不打算沾酒了
无论是为什么
好好将自己的身体保持好
好好地活到娶你的那天
所以 你的第一个愿望可以彻底实现
而有一天你如果想要撤销也没关系
我可以再给你一个

现在的我 很幸福

我留下了很久 在这段时间里我觉得自己改变了很多 隐隐约约总会有察觉 长相 声音 体魄 从未改变过 但是可能在内心里或者环境下的因素使我改变了 我至今仍不明白这种改变是好是坏 我在乎的事物 我在乎的人 我对他们未曾改变过 但是或许只有我知道 我变得更加能过压迫自己 我变得...更加身不由己了 但是我也没有抱怨或者责怪什么 我始终庆幸我的留下使我能一直在她身边 可能只是想要一直在她身边这种迫切的渴望 以及害怕再次失去的恐惧让我变得比以前更加诚惶诚恐 或许一片大海之隔的地方没有了我以为的归宿 或许从未有过归宿这一说 我始终还是一只乌鸦 一只自十年前就漫无目的飞翔着的乌鸦 时而飞过高楼之间 时而穿越于蓝天之上 伫立在可及之处的最高点 眺望着远方的大海 回望着身后都市中的巢穴 只是还未鼓动翅膀

现在我只是自己对自己叙述种种了吧 毕竟知道 不会有人 再来这里

看着这些并不久远的文字 依我现在的心境自然不是个滋味 看着那个时候的你 心中不由升起一丝不甘 那种说不上是悲亦或是愤 有点醋意吧 我曾经是个非常爱吃醋的人 哪怕我能够理解一切其中道理 但我仍像是一只随性的猫 任由自己去想去猜去疯狂 看着你的过往了解你的一丝曾经 我无法了解你全部的过去 我现在只能陪伴你剩余的未来 到了尽头才可能会觉得一生真的很短 你未曾和我提起过这一号人物 以前单恋的对象之类也好 相恋对象也罢 像我说的 谁没有过过往 谁没有过曾经 谁没有为谁而改变过 谁没有因谁而改变过 我都不曾在意 或许现在大部分人们对过往的在意源于对象对于过往的态度 选择遗忘或怀恋。选择割舍或挂念 无论何种选项 都会在心中有一个侧重 使自己不安 没人愿细节分析。分析出别人的道理 使自己显得很无理取闹 我是理性的 只是面对你 我没有过多的理性 可能是随性。让我选择依赖你。依靠你 你写的文字始终透出了你独有的气息 你的文风之中所含的思绪 我无需多看一眼便知晓你的感触 我会久伴 在你需要我时 我不愿离去 在你不需要我时 我说过我不愿成为曾经 不远成为过去 我怕你也像曾经一般找个理由忘记了我 所以我安慰着自己 安慰着自己说我与他的不同 你与那时的不同 只是我不敢问出口 生怕得到那让自己所害怕的答复 抑或是你处于现况无可奈何的安慰 不知你是否真的可以忘记 或许你的确从未提及。只是不知时你深埋于心还是彻底忘记 无论如何。我也选择了不去在意 谁不是谁的谁。谁也可能是谁的谁 但是。我知道你是我的谁。你是我的唯一 所以 我莫名其妙的用自己的文字安慰着自己 祈祷着 你只属于我一人 愿不离不弃。愿一切过往都能过去 我正面朝眼前的大海 握着你的手 只望 你不曾背离

所谓非礼勿视。即是不该看的别去看 违背的代价之一可能便是像此时的失眠 有些事 你不说或许我永远不会知道 有些事我不告诉你 你也永远不会明了 可能不包含这我爱你 因此我对你坦然毫无遮拦 哪怕有时惹得你心有不快 但我却觉得坦荡自然 轻松自在。望你也能毫无保留对我诉说一切。无论过去还是现在 只要提及便能让我了解 可能是我的原因 不曾问询 便自顾自的闯入了你的过去。可能你并未刻意隐瞒 只是忘了过去。可能你的确是在避讳。为了不让我有一丝不安 不让我因此而介怀 瓶子都在意细节对么 可是和你在一起。我学会了不拘小节 这是好是坏也许只有我自己才能明白
我不知道吧你会不会看到这段文字。我会不会主动让你来看 也许渐渐的便淡忘。可我注定会铭记。因为不自觉的已经烙下了这非礼勿视惩罚

我会难过。祝自己生日快乐

思绪万千 不语 不知从何说起 重负