A：怎样不用脏字形容放荡的女人？B：海边的房子！A：什么意思？B：浪到家了！

大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

一男的很爱自己的老婆。老婆生孩子时大叫：“好疼啊！疼死我了！不生了不生了！以后再也不生了！”男的听着心疼得要命，忙安慰到：“好好！不生了不生了！我们不生了！这个咱也不生了，我们塞回去塞回去！”一旁的医生汗颜。

儿子问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”儿子不屑地说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”

中午闲聊，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。角落里悠悠的一句话：都是大师兄

一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说：老板娘免费以旧换新！

以前女生们喜欢身上散发肥皂味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。

昨天坐车去荆州，旁边坐一美少妇抱着个两三岁的小萝莉。小萝莉看着我脸上的痣问我那是什么？我说是痣呀！小萝莉哦了一声说：我妈妈也有痣！我说：是吗？你妈妈也有啊！小萝莉又舞着手说：我妈妈的痣在胸前，不信你看！她妈妈一脸黑线的打了小萝莉一下：尽瞎说，妈妈胸前哪有痣！小萝莉一脸的委屈：明明就有！然后就低着头不说话了！过了很久，突然小萝莉抬起头大声说：妈妈我饿了，我想吃奶！说完还狡黠的看了我一眼！聪明的孩子，叔叔一定会感激你一辈子的！

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！

美女行于夜路，突然跳出歹徒，挡住美女去路。美女大呼求助，歹徒并不打怵
周围无人居住，加上叫声恐怖，酷似恐龙手术，无人敢来保护。美女见其无助
改为金钱贿赂，倾其所有财物，放我一条生路。歹徒不屑一顾，钞票我有无数
这些我不在乎，刚刚看完黄书，现在只想奸污。歹徒就是歹徒，说完马上付诸
强行将其搂住，美女两声咳嗽，歹徒突然打住，手按美女头部，至少三十九度
倾听美女肺部，呼吸十分急促，歹徒倒退两步，表情十分无助，继而逃不择路。
美女一脸无辜，偶只是太紧张啦，偶不是广州来的啦。

今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说， 早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……

理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一不同点，前者让我们失望，后者让我们感动。

哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型..

刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来， 对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃， 你居然要跟我分手，我不同意！”