刚刚去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。

昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

早上上班，我拿着一包烟见人就发。 一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？ 我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。

一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。 终于有一天这位老公忍无可忍。 就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。” 这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。 什么四大皆空？ 一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。

父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。 爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。 父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。 过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。 儿子指着兔子说：爷爷跑了。

刚有二胎，二个月，今天喝开水太急，被烫了，随口说句“烫死我了”.... 儿子立马问:“千万别烫到肚子里的小宝宝，不然你生出的宝宝是卷发！”

男人胆大去经商，女人胆大不化妆。2.男人最讨厌老婆喋喋不休，女人最讨厌老公默默无语。3.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。4.女人出门，难得不“花钱”；男人出门，难得不“花心”。5.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打， 我安慰他:孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！ 孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了， 力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。

门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊 我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

客车司机：你是做什么的？ 货车司机：我是做物流的。 货车司机：那你是做什么的？ 客车司机：我是做…人流…的！

买家：衣服不合适我想退货。 卖家：吊牌剪了么？ 买家：没有。 卖家：哪你先把吊牌剪了。 买家：剪完了。 卖家：不好意思吊牌剪了不给退哦。 买家。。。。。。

晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水，我说“给我也洒点”，“三个都洒了，蚊子咬谁”小屁孩，我可是你亲爹啊！

老师：为什么嫦娥要急着奔月？某同学大声回复：因为后弈一射就是九日，嫦娥果断受不了了。。。。你过来我保证不打死你！