我知道我不能用太多的言语来道出这份感受。
 就像自己躺再床上却睡不着碾转难眠那样难受。
 可是，那天，我其实不悔。一点也不。
 只是有一些悲伤。只有一些些而已。


 -------------题记

终于能够见到你了，宝贝。
 天亮了，我等这天已经等了好久了。又好像没有。日子就这样一天天过着。我继续过我没有你的日子。你亦是。可是终于，终于你能够来上海了，终于，终于是周末了。
 我把自己大点得好好的，迎接你最华丽的光芒。其实，有一点点想去接机。只是一点点。我知道，接机的福利很高，但是我知道，你的低调不会喜欢这般的东西。我不会去触碰你私下的任何一点事情。一点也不。我高兴得选衣服，高兴得和亲们打电话。高兴得听着姐姐讲课。高兴得不知该如何是好。可好想也不是很高兴，还是像平时那样过着，最平凡最平凡的一个礼拜六。
 和图约好一起去，终于到了。我们问了一位卖杂志的老奶奶。老奶奶笑着对我们说：“啊，绝对浩室啊，就在旁边。”我心里突然咯噔一下，好忐忑。是，好忐忑。我也回笑说谢谢。老奶奶说：“以后要来我们这买报纸啊！”我笑了，笑得很甜，笑意泛到眼底。突然就觉得自己很幸福，因为我知道，你离我，真的好近。可是，好熟悉的感觉啊……
 到了红地毯，我好高兴，高兴得好像周围泛起阵阵涟漪，马上可以将我吞噬掉。
 像泡沫那样美丽而脆弱。
 我在亲们堆里，幸福得等着。周围被亲们布置成绿色的海洋。绿色的气球布满一地。那是爱，这些气球就如我们的爱捆绑在你的身上，被捆得紧紧的，挣都挣不开。我去摘了两个气球拿在手里，轻轻托起我们的爱，幸福的感觉如海藻般浓密我心墙，久久无法散去。那一刻，我宁愿停留在那一刻，这样我就能抓住手中的幸福，紧紧不放开。可是，时间在指间如水般滑过，越来越多的人了……我的气球我的幸福我的寄托是无法在停留在我怀中了，我轻轻地又将它们放回原来的地方，它们属于那里的。我不属于幸福的。
 握着手牌，乐此不疲地等着你。管理组的姐姐们人都好可爱，她们为我们发面包，帮我们调整队型，调动我们气氛，还当着我们的面唱《爱好难》……我一直坚信的，亲们都是很棒很有素质很可爱的。和图图兴奋地说着你的事，心情格外明朗。好想我的心只要打开一点点缝隙一种叫幸福的东西就能钻进来，厚厚地堵在那永远都不会出来。我笑得很甜。甜腻的幸福气息让我微醺。我乐此不疲地等着你，我从来，都是这样的……
 7点半了，终于时间到了！我激动地望向出口。脑海中想起千百种你的模样。又被兴奋氤氲得很模糊。可是，等啊等，望啊望，为什么，怎么什么动静都没呢……
 8点了，我以为你和我的距离越来越近了。我探头望去，你在那儿，宝贝你在那儿。可是红地毯那头深邃而空洞，望不到边，望不到边。那股黑暗的力量让我的情绪有些低落，有些……惆怅。
 我有些怕了。
 8点20了，亲们的灯牌亮了又灭灭了又亮，我的脑海混混乱乱，有点晕眩，有些麻痹，我不知道我行不行，还能不能坚持下去，所有的恐惧无奈惊慌混乱像陨石那样砸进我脑中，我想逃避，那一刻我想逃避！
 渐渐地，我不怕了。我呆呆地站在原地，也不再探头望些什么，不会有什么奇迹了。就这样等吧……我的人生，就只有等待而已。是谁说过等待也是一种幸福？那是煎熬是折磨是苦难。麻木掉的腿麻木掉的脑袋，就这样怔怔地望着远方，好像又能穿透远方，看向一个未知的地方。也不再和亲说话了，因为原本情绪高涨的我们此时早已被无数泼冷水浇得濒临崩溃。
 “啊……要来了吗？”
 “没有……没有……”
 “肝肝，你怎么还不出来！！我们要等疯了”
 “好累啊，借我肩膀靠一会……”
 “呼……为什么还没有出来……我们的宝贝啊……”
 时间就是这样，为什么越是磨难就越走得慢。
 8点45分，“图图，也借我靠一下吧，我想睡了。”她也有些倦了吧，我轻轻地靠在她肩上，被一直冲击蹂躏的大脑终于在那片刻放松，慢慢把头埋在她肩头，好混乱……我不知道我的脑海中浮现的是什么，只是有一点点泡影，有一点点白光，我颤抖着闭上眼睛，我怕那道光芒会刺伤我……越是幸福越是痛苦。情若起了涟漪，就难以风平浪静。那道白光炸了开来！我猛地睁开眼，亲爱，我今天，会见到你的吧……？


 9点……她还没来……我失望了绝望了崩溃了……我抓紧手牌。紧要关头不放弃，绝望才能变希望！！！不会的不会的，你一定马上就出现了……
 9点15分，那道让我晕眩的光芒终于消失了。红地毯，开始了。
 KIMI……阿，不是宝贝。可是有尖叫，那种刺破耳膜的尖叫。我皱眉。接下来的，一连串的好男儿……好多尖叫，好多灯牌，炫目得刺痛我双眼。宝贝，宝贝……我心中反复默念……宝贝！
 廖哥入场了！看到廖哥的时候，心里的那波涟漪荡漾在心中无法散去。那么就是说，宝贝……要出来了。
 突然有点像做梦的感觉。就如那年325一样。我有些怕了。我怕万一我看到你马上身体会溃散成废墟……
 “啊------------------------”
 我惊了，你来了你来了你来了！！宝贝！你真的来了吗！！礼炮！灯牌！尖叫！口号！一切来得那么突然！我蓦地很恍惚，是啊，你终于到了。
 “笔畅笔畅笔畅！！！”这个词汇早在两年前便烙在我心里的词汇竟然在此刻叫来是那么地幸福那么地充实！亲爱的！你入场了，你入场了，可是我还像做梦般幻影幻灭……可是现场混乱了失控了茫然了。为什么！为什么你周围围了一圈人！！我是那样努力地捕捉你的影子，可是为什么连帽子都不让我看到。脑海里突然很空。我甚至不知道我下一秒是该转身还是继续。我绝望地跟随你向前跑去。宝贝，宝贝，宝贝啊……我爬到高处，礼炮随着你的步伐而不断响起。
 然后，你走了。
 然后，你就这样走了。
 然后，我就崩溃了。
 然后，我就这样崩溃了。
 然后，我甚至忘记要拍下你的签名。
 然后，我甚至忘记要去找图图。
 然后，我甚至想直接回家让我好好想一想今天我到底干了些什么。
 然后，我就去找图图了。
 然后，我就拍下了你的签名。我分明看见印在板上的分明油墨。“周笔畅，2008 ”
 然后，我平静地打开手机里的音乐库。
 然后，我安静地听着彼此。
 然后，我和图图默默离开会场。可是临别时的那一刹，我……好舍不得啊……好舍不得……
 然后，悲伤离我愈来愈近。不！我不能悲伤！我要潇洒地和宝贝说再见！
 然后，我看着原本精心布置的海报横幅气球手牌，很认真地扫了一圈。很认真很认真。
 然后，我挥了挥手牌头也没回得轻声说：“宝贝，再见了……”那是我留下的最后痕迹。手牌滑出的痕迹。
 然后，我在路边，终于……悲伤了。我悲伤了纠结了难受了。我轻轻抱着图图。“好难受啊……”
 然后，我就很想哭的。为什么我和你就永远没有交集呢。难道是宿命吗？上帝让我爱上你却永远无法与你交集。
 然后，我感叹着命运，感叹着我和你的距离，永远只是那一米。只有一米，却好似隔着千百道鸿沟。无法逾越。
 然后，就没有然后了……

---------------END--------------------
别人都说，当一个人真的痛得很深的时候，是根本没有办法写出文字的。因为根本无法平复下来。我以为我平复了的。可是当记录下这些辞藻的时候，我还是哭了。心还是痛了。有好几次都甚至想放弃见你的念头。我不能够再受到任何一次的打击。因为我怕我会被撕裂。写这篇文章的时候有好几次都想放弃，不想写了。因为自己的脑子此刻都是混混乱乱的。写写停停，停停写写。脑袋快炸了……
刚才神经质地唱了WOW里的每首歌，想把自己喉咙唱哑。接着又写了这篇很是病态的文章。最近的我，好像真的伤得深了呢……
下午，终于下定决心看百事的视频了……那段无法回去的流金岁月原来就是这样的啊……
所以我们才会这样爱着你啊……
所以你才会这样同样爱着我们啊……
看的时候，脑海中只是一直在想如果我也参加了这段岁月是不是现在就不用挣扎了？
我只知道，看完的时候，眼睛全被湿润的泪水氤氲。电脑前的白纸全被我的眼泪打湿。那才叫硬生生地砸下。
亲爱，我爱你。我爱以前那个和我们相濡以沫的你。更爱现在这个我无法追赶无法触碰的你。
亲爱，我爱你。并且，我会一直爱下去。

我会紧紧的 紧紧的
好，我会跟着你。跟着你

你会把我拉到她面前
让我清清楚楚的看到最近距离的她

一定。

会的。一定会的�

姐姐也带着你噢...

来来来..！

一起去抱大腿噢！！

阿姨~！

乃大腿又大又粗。俺不抱乃大腿抱谁大腿~！

北京啊北京`�

给我滚边..

不是你阿姨昂..

好嘛~！阿姨不是我阿姨~！

唉。大腿真是应该越粗越好啊！

我的票！�

嗯嗯。

我也有秘密告诉你~~

就是。小肝真的给我炒辣椒炒肉啦！