从什么地方说起呢 好像也不是什么大不了的事情 但我说过 生活就是各种琐碎和小事堆积成的 遇事你不想说我不想说 总有一天会爆发到各自背向
我一直觉得无论有多大多小的矛盾 各自包容与理解 不轻易说分手这句话 因为我们都了解这两个字代表的意义与伤害 但是你说了我说了 之前我们都没有说话

本来不该把要说的话留在这里 本来应该说给你听 本来我应该什么都不说的 在这张帖子里留下的话 是给你留的 每次有矛盾过后你选择逃避不搭理默默 我不知所措 我没有办法(其实我很讨厌说这话的我) 也是留给别人看的 更多的是 对我自己的心有个交代 不吐不快

为什么端午放假你要去青岛玩竟然会走到分手的地步 你不会知道 我不说你当然不会知道 我就是这么顽皮 呵呵呵
你大概会以为我就是个控制欲极强与安全感极差 的人吧 不许你和你的朋友玩 不许和别的男的在一起 哪怕是你一起玩了很多年的朋友我也不相信 你以为我在以为什么 让你感觉不到自由

我们的相见大多都是掺杂着闹别扭和别的 十一清明五一 无一不是 那么是不是我们脑子里想的是否就不一样呢 从你坐在我家门口 我说过一个月呀我去找你或者实在不行你来找我吧 果不其然你一个人跋山涉水偷摸来到了长春 我很感动 那么十一的见面是否就没有闹别扭是完全的开心呢 那么清明呢 我在火车站你坐在面包车上我说 我二十岁的时候去找你 五一你收到个假通知说要放好久的假 要去青岛玩 我们还依旧闹了矛盾 我坐在倚澜观邸的湖边石头上想了好久给你发了短信 并打算去定去青岛的车票 但最终没有去成 没有那么长的假
后来要去淄博 我记得我说好 若若那天问我时 我还说我得到了济南问你 反正总归是没有去 在又一天的早晨我在看电视 我突然说 啊 淄博好呀 我要去淄博 你就突然生气了 一路怎么样你也没有搭理我 在那时我都不知道我心里是怎么样的心情 仿佛不相爱的陌生人只是凑巧在街上一前一后走着

那种感觉真是糟透了 有时候我也想为什么好不容易的见面会又那么不开心的时间 因为什么 我们想的不一样也许我认为的好不容易见一面俩人 整个时间都不够 我和你 两人一起 你想的就是 我能理解 大家一起热热闹闹又都是好久没见的朋友 有恋人有朋友 或许是我小气吧 也有陌生感 说实话我和你认识到仔细在一起总共在一起的时间并不长 完全和你和你朋友 那没法比
是因为我小气自私的拥有你在乎吧 是也不是 我有什么不能理解与看开的

我在阻止你去青岛吗 我问自己 哪怕用分手的方式 哪怕知道会闹僵然后分离 我还是依旧不开心
我在不开心你去青岛玩 和别人一起 没有我 我一个人 是吗 是也不是
你说，难道我做个什么决定都得必须经过你同意吗
我是这么控制欲强烈的人 其实我不想说 你没有想过我 没有 我真的不会因为你和别人去玩 多年的朋友 谁没有 无论男女 一起出去玩又如何
在于 你决定买票的时候 对我也说一声 哦 你也要一起来玩吗 没有 你没有想到
我试图走进你的生活圈朋友圈 哦 你要和和他们一起去玩吧 那带上我吧
哦 你也要一起来吗
什么叫你做决定要通过我 开玩笑 难道不是结果已经出来了你在说话间不经意说 啊 这礼拜我看不了电影了 已经买好票去青岛票了 嘿嘿 要和别的男的约会去了
动机往往比结果更重要 忘记往往比故意更残忍
当然从想法 商量到做决定到结果 都没有我 请允许我感伤一下
“哦 你也要一起来玩吗 ”

别吹太久的风扇别喝凉水尤其是来大姨妈的时候别吃冰淇淋不吃香菜要跟人家说别生气多吃水果找个好闻的花露水别让蚊子咬要吃三餐要按点别和室友关系那么僵别看太久的小说常给爸妈打电话难过的时候找个朋友打打电话联络联络感情照顾好自己不流眼泪……
祝晚安 午安 和早安

你说 你没法变成我想要的 我也是 但我变成你最不想要的 和样子

End

最不愿看到的就是身边的朋友都散了。

腻害

我会更爱你 想办法给你更好 会和你更多的坦诚 不再让你担心 哪怕你不理我 就当我自说自话吧 我爱你 刘昱彤

拿到经验的一刹那、简直就像狂欢一样