跟前，有13年的感情。开始的时候，是懵懵懂懂，只因为同学的起哄，就跟她开始有了接触。她是我的学姐，相识于一次学校的社会实践活动。那年暑假，她大三，我大二。
开始的时候，只是约出来吃了2次饭，她学习成绩不错，我却因为贪玩游戏，成绩经常挂红灯。借口让她帮忙补习课程，慢慢的，开始了频繁的接触，一次约会，两次约会。彼此开始慢慢的熟悉了对方的存在。虽然，她不高，也不漂亮。但是，在当时的我看来，她能接受我，我就该好好的对待她，别无他求。
从相识、相恋。虽然她经常自认为配不上我，无论从身高（150跟180），还是样貌，只是，我的坚持，让她最终还是留在了我身边。她毕业那年，听从了我的建议，她回到她家乡的小镇上教书，虽然相距远了，但是每当假日，我都义无反顾的去她那里陪伴着她。
在她工作一年后，我也毕业了。不过，我没有选择去她那里，我仍旧选择留在读书的城市工作，打算拼搏出一番自己的前途。
第一份工作，只持续了一年半。其实想想，基本上是因为人家的误导而进去的，毕竟，接触社会太少了，什么都不懂。前半年，几乎是吃饱了睡，睡醒了吃，消磨着自己带意志。后来的时光，开始在省内不断的出差。不过，对前的爱，一直没消退，仍旧每天电话，或者偶尔矿工跑去探望她。这种日子，一直持续到第二份工作的开始。

2008年，她怀孕了，预产的半年里，她都是在我家度过的，那时候，我也努力争取了一个机会，回到了我家负责一个地区的工作。考虑到孩子的生活、父母的生活。回来后半年，在家人的支持下，买了1套三居室。虽然我们仍旧是2地分居。但是我也想象着未来美好的生活。

继续早上的吧。到了深夜11点，才能有空继续写自己的经历。
购房后，一直矜矜业业的工作着。可能是为了打法平时的空闲时间，也因为很满意当时的收入，再者害怕自己跟别人多接触了会对自己的2地分居生活造成影响，沉迷上了游戏。其实以前也一直沉迷，只是，在家的时候，比以前更迷了。从EVE到WOW，然后再回到EVE，在星海中沉浮着。忽略了她的感受。虽然天天上网，但是完完全全的忽略了她。一直依靠着网络来维系着的感情，被我自己也因为网络的存在，狠狠的遗忘了。直到后来觉察2个人的感情出现问题的时候，回头看看她当时发的说说，才知道她那时候是多么的无助，多么的痛苦，不过，这是后事了。这种情况，从09年，一直持续到了13年。整整4年。

现在才有时间继续写。不好意思，中间插楼的我都删除了，免得有些人看得累！
一个月的时间，说长不长，说短不短。每天满怀希望的联系，得不到回复的失落，然后就是自责，失眠。一个月后，因为工作原因暂时到别的城市工作，因此，一个月变成了2个月。仍旧持续着那种感情折磨的生活。每天失眠成为了习惯。
好不容易，在另外一个城市挣扎着回到了她的附近，期待着她能给自己一个满意的答复。只是，2个月来的期待，换来的仍旧是失望。继续的拖延着见面的时间。得到的最后的答复是：“你是一个好人，只是我觉得我对你已经没有了爱，我觉得我配不上你，对不起你。”“好人”，多么动听的一个字眼，一个让我直到现在都仍然耿耿于怀的字眼，每当听到别人这样评论我，我都忍不住的想要去纠正，我不想当这样的好人，不想……不想……。

可以说，写完了那个协议书之后，我觉得我自己真的会平静下来了。虽然心还是痛，但是既然走到了这一步，该放下的，迟早是要放下的。我的心，经不起这种反反复复的折腾。
一个月的时间，很快就过去了。仍旧是回到她附近的城市。可能是那封协议书镇住了她悸动的心。回来了之后，虽然仍旧没发生什么，但是她至少会偶尔询问一下我。我也很天真的认为，她怕了，她怕真的离婚了，是打算回头了。手痒的也打开了一下那个盒子，发现那号码出现的频率确实少很多很多。我想，既然她能回头了，那么，一切都还是美好的。抛弃了过去的怨恨，仍然期待着能跟她好好接触，能拉近彼此间的距离。虽然事后证明那只是很错误的一个想法。但是当时真的没去想太多太多。只是一味的往好的方面去想，去维持，期待着新的生活。

心情的好转，工作也有了一个转机。得到了一个机会到别的部门从事原来熟悉的流程，当然，如果得到了认同，收入也会增加。以为趁着这阵风，可以得到跟她见面好好聊聊的机会。但是得到的答复依然是冷冷的：我现在还不想见你。唉，好冷的一句话。至少当时是这么认为的，本来热情的心，又重新掉入了低谷。浑浑噩噩的去到另外一个城市，开始了另外一段短暂的生活。说是短暂，因为纠结于她的冷漠，纠结于她的反复，而且离得又远了一点，比原先更无心工作。真的很短暂，一个月后得到通知，考核不过，劝离。
狠狠的一个打击下来，人生第一次被炒鱿鱼。哈哈，很大的一个笑话。带着疲惫的身心回到她父母家，因为考驾照，又小住了大概1个星期。期间多次让她在周末回来，能见个面，让自己疲惫的心能得到个安慰。未果。考完驾照，带着遗憾，带着浑身受伤的心，认清了自己已经成为了一个双失青年的事实，拖着唯一的行李箱。回到了自己的家。躲在家里，足足半个月没有迈出家门一步。每天起来除了吃，就是把自己埋藏在电脑前面，试图用游戏来逃避自己所要面临的感情的折磨。只是现实的生活问题，让我不可能逃避下去，房贷的压力，迫使我必须让自己走出来去寻找新的工作。

从那天开始，断绝了跟她的联系，电话不接，QQ不回，短信不回。虽然我从来没有想到过要删除她，拉黑她。就这样，在自己的冷冷的状态下，又度过了半个月，很平静的半个月。期间再没有任何事情发生。但是这种平静，也只持续了半个月。
他再一次找到了我。当然，这次诉说的内容发生了变化，让我叫她不要再缠着他，让我叫她还钱，让我叫她不要再去堵他的宿舍门口。这次，他说得很短，很少。也让我有时间在上班时间马上打电话过去给她。我很平静的再次询问她到底想怎么样。欠钱的事情要怎么处理。她的答复是让我不用理他，不用理会这件事情。这种答复，依旧是让我愤怒，本来想很冷静的谈谈把这事情处理完了，再给她一个机会，只是事不从人愿。
一周后，刚好发了工资3000块，因为我知道她借钱的用途，所以搭上他弟手上仅剩的3000，让他弟以各种借口还给了她。当然，在这之前我问她银行卡号码，她没给，所以只能走这条道路。算上她自己的工资，足够还给人家了，也因此可以让他跟她的事情，可以从此告一段落。

下班，晚上有空在继续。对于中间插楼的人说声对不起！
因为我想在没写完之前，保持页面的清洁，所以把一些楼层都删除了。在这里跟你们说声对不起。你们要评论，可以选择回复来评论，只是，暂时不用新开一层楼。
谢谢大家的支持与合作！

欠款的问题解决了。生活重新回归平静。只是，对前的感觉，因为心的平静，也慢慢的丢失了。这么多事情堆积了起来，感觉对她越来越不信任。从原来的无条件相信，到慢慢的失去了信心，到多疑，我也不知道这个不好的性格是什么时候养成了的。一旦触碰到了心中柔弱的部分，就会感觉很痛很痛。感觉自己越来越冷漠，笑容也从日常生活中消失了。
时间依旧流逝，年就快到来。也意味着寒假的到来。习惯性的思维，期待着她的回来。虽然一直在厌恶中，但是仍旧保留着一丝奢望，对这个年做的最后一次努力。但是，她的做法很让人愤怒。年前，她提出了过年的计划，她要接女儿过去过年。注意，是接女儿过去，理由是她的兄弟姐妹都会回来过年，大家在一起会很热闹。一听到这个提议我马上发火了。在她的眼里，我们之间那么恶劣的关系，居然直接被忽略了，她只想跟兄弟姐妹们团聚。虽然，她的妹妹也打过电话来询问我们之间的关系，也提到过让她带女儿过去过年，全被我顶了回去。
至于后来不知道是她自己想通了，还是她妹妹劝说。她还是回来过年了。只是，这个年，可以说是有生以来最难过的一个年。

记得是在过年前1星期，她就回来了。带着纠结的心情以及剩余的哪一丝奢望，仍旧做着该做的事情。去车站接她回来，帮她提行李。白天以外勤的名义，没回公司，陪她去满大街逛，买手机，吃小吃。以为，自己的一片苦心，可以重新得到她的认同，只是发现，这仍旧是自己在做一厢情愿的事情而已。20度左右的气温，想牵着她的手散步，借口是太冷了抽回。坐公车，因为没有位置坐，只能站着。想靠近她一点好扶住她，被她以太热了推开。在房间里，想轻轻的抱住她，还被她以被女儿看到不好而拒绝。因为我上班要一直持续到年30，每天交集的时间几乎只有晚上。但是这些时间，她都几乎避免独处。我也只能通过QQ来跟她联系。是啊，想想也很讽刺：半年前，我还在那边工作的时候，2个人隔着一堵墙来发信息谈心；现在中间隔着女儿，我还要通过QQ来对她发问，讲道理。只是，说再多也没有用。她的回复很简单：你说太多了，我没时间看，即使看了，也很快会忘记。发飙了，我彻底发飙了，这还是想和好的节奏么？这明显就是过不下去的节奏了！
大年三十那天早上，我支开了父母带走女儿出去，单独留下我们2个在家好好谈谈。只是，基本上都是我自己一个人在说话，她就只会嗯，哦，啊几个单音节词语。我实在憋不住了，直接抛出了一个选择：“既然你不愿意接受我，不愿意回来，那么你收拾你的东西回去吧，回你自己的家过年。但是你要记住，一旦你今天踏出了这个家门口，以后你都不要回来了。”她的选择是收拾东西走人。出门前，我仍旧让她再选择一次，她还是头也不回的走人了。
走后不久，父母回来，发现她不在了，询问我，我也把刚才谈话的内容如实的说了出口。父母从他们的立场上出发，马上打电话给她，想让她回来。但是因为忙音，只能打到她家去询问（事后我再查询通话记录的时候，发现那个忙音，是在跟他通话中）来来回回折腾了10多分钟后，才接通了她的电话，我爸语重心长的劝说，才让她暂时的撤销了回去的念头。我也在老妈的命令下，不情不愿的去火车站接了她回来。只是2个人之间的裂痕，更深了。

之后，我们2个人也发展迅速，从跟她的相互倾诉中得知她的过去，知道她也是离异的，而且没小孩。2颗彼此受伤的心，让我们紧紧的依靠在了一起。至于对前的感觉，也因为她的出现而更加迅速的遗忘掉了。
是啊，爱情是盲目的。特别是在失落的时候，我把她当成了救命的稻草，狠狠的抓在手里，藏在心里。她一开始展露出来的心态，使我自己深深的迷恋了进去。也顺着这种迷恋，逼着前办理离婚手续，虽然，我现在依然没后悔办了离婚的手续。
虽然我十分的迷恋她，不过至少，我没有真的晕头转向，超出我能力范围外的东西，我没有答应她什么。新的工作让我重新认识了身边可以利用的资源。在能合理利用这些资源的前提下，我答应了她一些合理的要求，包括购买新的房子（当然前提是我首付，她月供，先写她的名字，能买下来后再添上我的名字。因为我名下已经有一套房产，如果我的名字出现了，首付就需要60%而不是30%了），当然，最后她仍旧不敢答应。
2个人的甜蜜关系持续了2个多月。虽然期间她偶尔的反复，但是深陷其中的我只当成是她的小脾气忽略掉了。虽然期间也听到她以前的一些不好的咨询，也仍旧被我忽略掉了。毕竟，不管是谁，都有改正的权力。我也把我自己当成是救世主的角色，能把她从以前的苦海中拯救出来。这2个多月的甜蜜时光，我几乎都是粘着她，在她家频繁的出现，当然，也得到了她的妹妹以及她妈的承认（前几年父亲去世了）。每当看到她流露出来的那种天真的模样，心中真的充满了爱念。
只是，甜蜜的时光过去得特别快。她又坏毛病又重新出现了。通过跟她妈的交谈，跟她妹的联系，知道了她以前的故事的更具体的版本，但是，我不知道她是否清楚我知道的那么多。甜蜜期一过，她对我的冷落也十分的迅速，到现在，基本上可以说是躲着我不敢见面了。虽然我仍旧一门心思的思念着她。但是也慢慢的看清了前路，慢慢的学着再去放下一个人。

故事，到这里就基本上是结束了。我的这个ID，也是去年10月份的时候，在贴吧首页偶尔看到复婚吧才重新申请的帐号并且起了这个名字：过去——未来。因为那时候确实是很痛苦，对于过去的所作所为而痛苦，对于过去前对我的冷漠而痛苦。对于未来的未知而期待，也因为对未来的未知而恐惧。
虽然，在故事中，有不少东西没有真正的叙述清楚。以后，会慢慢的补充起来。例如，跟这个不敢确定还是不是女朋友的感情经历。跟前妻的一些小瓜葛的纠纷等等。
每天，如果不是特别忙的时候，依然会更新每天的心情故事。当然，各位观众也可以随意起楼来评论，不再删贴。可以任意的批评，我接着就是了。男人么，做出来了，就要面对。否则写这些也失去了意义。

不是2014年吗？摸吓我阿，艾玛，我又老了一岁？

拾录补遗1：
对前妻的维护。其实前妻并不是没想过一起生活。回想当初，我劝她回去家乡找工作，其实当时就有一点想离开她的意念在里面。只是后来才发现，熟悉了她的存在，很不舍，也根本没有念头去重新谈朋友。期间，她多次参加公务员考试、事业单位考试，就是打算能在一起生活。只是因为当初天真的把人为的评判因素去掉了，而且自己本身也没发掘出周边的各种关系，各种力量，造成机会的一次次流失而最终2地分居长达10多年（从开始恋爱计算，恋爱6年半，婚姻7年）。
我在调配回家乡负责工作的时候，对前确实是非常的冷落了。工作的轻松，收入的满足，还有就是对她的专一，让我不得不尽量避免去接触社交场合。因为，我知道我自己受不了人家对我的好，很怕辜负了她，所以自己给自己的选择就是深陷于游戏当中，从而不能自拔。再者，2个人之间因为长期的2地分居，缺乏在一起生活的概念，缺乏沟通。再者因为性生活的不和谐，使我很期待和她在一起，但是也很怕和她在一起。前也是一样的感受。