说实话，想要写这个自我剖析很久了，只是一直没有去做，或者说是因为自己的惰性而长久的将这个想法搁浅在心底。以前总感觉有一种声音存在，一些类似自我认知的话在耳边回响，当我真正的拿起笔开始写的时候脑袋里却是一片茫然，不知道从什么时候、什么地方开始写，杂乱一片。现在写也如同想起什么就写什么，单纯地拼凑一般。
其实我是应该感谢鲁班的，如果不是因为他在班会上最后的总结和布置下来的作业，也不会坚定我进行自我剖析的决定，我也可以借这个机会对自己有一个比较深刻的认识了。仔细的想想之后就能有写的了，知道怎样的去总结自己才能更加趋近于真实的自己，以及规划未来的自己。
成长了19年，从能够记事时算起差不多也是16个年头，其间已经记不清是有多少次老师和同学、朋友们强调要时刻自我认知、反省、了解。而诸如此类的网络测试也做过不少，但却始终没有一个理想的结果。看似十分了解的自己却对自我认知木然一片，不知所谓。
我好像一直就是这样自由散漫，常常避重就轻。对于有些事宁愿硬着头皮说无所谓（实则是在逃避），也不愿坦然地去面对本来就该面对的。总是对一些简单明了的事想得复杂化，正因为这样也错过了许多的机会，一切或许都是咎由自取吧。想想原来年少不懂事，表现得有点轻浮狂躁，过分热衷于表现，以至于和老师也有过冲突，当时也没想那么多，只是单纯地气不过。同样是因为这个原因也没少何父母发生口角，而现在，呵……。即使再有那种冲动也选择了隐忍，能反抗的方式也就只剩下了沉默，因为对于所见的有些事情、行为举止也不想再做过多的评价，总觉得那是毫无意义的。我也无法改变什么，值得庆幸的是这种情况并不多见。
当年是那样的年少轻狂。升入高中，也就慢慢开始改变，或许连我自己都没察觉到我在改变。直到第一次听到有初中同学说我变了，当时我看似玩笑道“哪变了？”实际上内心是很惊恐的，不知道我的改变对我来说是好是坏，加之我的逃避心理也就没对此进行深究。不巧的是，一年以后又有同学说我变了，我才有意识地开始审视自己，只可惜仍然没有一个结果，拖到今天我写这片文章，才算对自我的一个比较深度的剖析。
从高中开始，自我感觉沉稳了许多，不似以前那般轻浮，或许是因为高中经历了太多的人和事，与以前相比也有较大的差别，这也造成了我自己这前后的改变。思想也较之以前更为成熟，对于所遇的事也想得更远更广了，而这些也仅仅限于自己知道而已，因为说出来已经没有必要了。即使能对一些事情、言语的深意，同学、朋友的想法肤浅地猜到一二，也只是选择沉默，我觉得有些事看穿但不说穿对谁都好。而那之后对于别人询问我意见时，我的回答一般都是随便，或许是因为我对于这些琐事已经不想去做过多的计较，同时也是给了其他人选择的空间，如果我一句话说死，别人也就没有了选择的余地，那样就不是我的本意了。
我不知道是我长大后变得冷血了还是对于亲情的处理更淡然了，和家人、亲戚的话越来越少，甚至有时候是沉默。或许是因为有代沟存在的关系，他们的有些想法我不会理解也无法理解，这就造成了我和他们之间的交流越来越少。如今在外地读书，如果不是因为有事或是内心的那种对家人漠不关心的愧疚，我想我一学期都不会和家人联系，虽然心里时常挂念着，但我就是不会动手打个电话回去问候一下，我也不知道为什么我会这样。现在也一般是家人主动和我联系，有事的话也是在5分钟以内电话就会挂断，没事的话甚至不到1分钟的时间。每每听到谁谁谁想家了、谁谁谁和家里打了一个小时甚至几个小时的电话，我心里都不会有太大的波澜也并不羡慕他们，只是奇怪他们为什么就那么想家、和家人有那么多的话说，或许这其中有我无法理解到的另一种亲情的表达，尽管我对于亲情的在乎不次于他们每一个人。
然后，就是觉得自己做事有点畏首畏尾，不敢放心大胆地去做。总是把想做的事想得很复杂，觉得做了之后会有这样或是那样的后果和烦扰，而恰巧自己又不愿去面对那些后果和烦挠，更确切的说是不敢，因为我怕烦恼会扩大化，超出自己的承受范围，所以真正做成的事就很少很少了。现在想来似乎有点庸人自扰了，想得周全不是什么坏事，但是顾忌太多反而会让自己陷入一个门扉里无法走出来。
说实话，深刻的想了之后，自己是改变了许多，当初轻浮狂躁，遇事冲动不会去思考太多深层次的事物，而现在不管怎样是比以前好很多了，遇事也比较能稳妥的处理好。但是现在我的还是不能做到真正意义上的独立自主，无论去做什么事都想要找个人陪同，也许这就是欠缺独立能力的一种表现吧，以后可真得好好改改了。
上大学之后，突然意识到了一种危机感，仔细想了之后才明白那不是危机感，是一种压迫感，因为对于未来一片茫然而自己却独自即将面对未来而形成的压迫感。所以我才开始有意识地慢慢地让自己去适应一个角色，一个能够依靠自己的能力生存下来的角色，我想这大概也是我未来的近期的一个目标吧。
今年暑假，通过和父亲一起去工地实践自己所学的那一个月时间了，我找到了一种感觉，那种感觉和刚上大学时的对于未来的茫然不一样，那是一种很让我安心的感觉，差不多也算是一种归属感。在工地里，看着自己手里的工具、眼前正在建设中的大楼，我有一种来自内心的踏实感受，仿佛这个工地就是我以后的长期地点，以后的家一般踏实。也许这样说有点夸张了，但是在工地上我真的感受到了踏实的感觉。
正是因为那次的实践，我对自己的未来有了一个较为清晰的轮廓，也有了一个切近实际的目标：在毕业后的一年里跟着父亲一起在工地上继续实践，扎实自己所学知识，对工地上一切有个更加深入的了解，以免陷入听从课堂理论的教条误区，必须将实际与理论结合，做到融会贯通。然后再走出父亲的庇护，独自走上自己剩下的人生路，争取能在尽量短的时间里证明自己，做出自己的成就。
说了这么多，总算是对自己有了一个深刻的认识，并对自己的未来有了一个清晰的规划，希望自己能沿着这个思路一直坚定的走下去，从不后悔。
其实我是应该感谢鲁班的，如果不是因为他在班会上最后的总结和布置下来的作业，也不会坚定我进行自我剖析的决定，我也可以借这个机会对自己有一个比较深刻的认识了。仔细的想想之后就能有写的了，知道怎样的去总结自己才能更加趋近于真实的自己，以及规划未来的自己。
成长了19年，从能够记事时算起差不多也是16个年头，其间已经记不清是有多少次老师和同学、朋友们强调要时刻自我认知、反省、了解。而诸如此类的网络测试也做过不少，但却始终没有一个理想的结果。看似十分了解的自己却对自我认知木然一片，不知所谓。
我好像一直就是这样自由散漫，常常避重就轻。对于有些事宁愿硬着头皮说无所谓（实则是在逃避），也不愿坦然地去面对本来就该面对的。总是对一些简单明了的事想得复杂化，正因为这样也错过了许多的机会，一切或许都是咎由自取吧。想想原来年少不懂事，表现得有点轻浮狂躁，过分热衷于表现，以至于和老师也有过冲突，当时也没想那么多，只是单纯地气不过。同样是因为这个原因也没少何父母发生口角，而现在，呵……。即使再有那种冲动也选择了隐忍，能反抗的方式也就只剩下了沉默，因为对于所见的有些事情、行为举止也不想再做过多的评价，总觉得那是毫无意义的。我也无法改变什么，值得庆幸的是这种情况并不多见。
当年是那样的年少轻狂。升入高中，也就慢慢开始改变，或许连我自己都没察觉到我在改变。直到第一次听到有初中同学说我变了，当时我看似玩笑道“哪变了？”实际上内心是很惊恐的，不知道我的改变对我来说是好是坏，加之我的逃避心理也就没对此进行深究。不巧的是，一年以后又有同学说我变了，我才有意识地开始审视自己，只可惜仍然没有一个结果，拖到今天我写这片文章，才算对自我的一个比较深度的剖析。
从高中开始，自我感觉沉稳了许多，不似以前那般轻浮，或许是因为高中经历了太多的人和事，与以前相比也有较大的差别，这也造成了我自己这前后的改变。思想也较之以前更为成熟，对于所遇的事也想得更远更广了，而这些也仅仅限于自己知道而已，因为说出来已经没有必要了。即使能对一些事情、言语的深意，同学、朋友的想法肤浅地猜到一二，也只是选择沉默，我觉得有些事看穿但不说穿对谁都好。而那之后对于别人询问我意见时，我的回答一般都是随便，或许是因为我对于这些琐事已经不想去做过多的计较，同时也是给了其他人选择的空间，如果我一句话说死，别人也就没有了选择的余地，那样就不是我的本意了。
我不知道是我长大后变得冷血了还是对于亲情的处理更淡然了，和家人、亲戚的话越来越少，甚至有时候是沉默。或许是因为有代沟存在的关系，他们的有些想法我不会理解也无法理解，这就造成了我和他们之间的交流越来越少。如今在外地读书，如果不是因为有事或是内心的那种对家人漠不关心的愧疚，我想我一学期都不会和家人联系，虽然心里时常挂念着，但我就是不会动手打个电话回去问候一下，我也不知道为什么我会这样。现在也一般是家人主动和我联系，有事的话也是在5分钟以内电话就会挂断，没事的话甚至不到1分钟的时间。每每听到谁谁谁想家了、谁谁谁和家里打了一个小时甚至几个小时的电话，我心里都不会有太大的波澜也并不羡慕他们，只是奇怪他们为什么就那么想家、和家人有那么多的话说，或许这其中有我无法理解到的另一种亲情的表达，尽管我对于亲情的在乎不次于他们每一个人。
然后，就是觉得自己做事有点畏首畏尾，不敢放心大胆地去做。总是把想做的事想得很复杂，觉得做了之后会有这样或是那样的后果和烦扰，而恰巧自己又不愿去面对那些后果和烦挠，更确切的说是不敢，因为我怕烦恼会扩大化，超出自己的承受范围，所以真正做成的事就很少很少了。现在想来似乎有点庸人自扰了，想得周全不是什么坏事，但是顾忌太多反而会让自己陷入一个门扉里无法走出来。
说实话，深刻的想了之后，自己是改变了许多，当初轻浮狂躁，遇事冲动不会去思考太多深层次的事物，而现在不管怎样是比以前好很多了，遇事也比较能稳妥的处理好。但是现在我的还是不能做到真正意义上的独立自主，无论去做什么事都想要找个人陪同，也许这就是欠缺独立能力的一种表现吧，以后可真得好好改改了。
上大学之后，突然意识到了一种危机感，仔细想了之后才明白那不是危机感，是一种压迫感，因为对于未来一片茫然而自己却独自即将面对未来而形成的压迫感。所以我才开始有意识地慢慢地让自己去适应一个角色，一个能够依靠自己的能力生存下来的角色，我想这大概也是我未来的近期的一个目标吧。
今年暑假，通过和父亲一起去工地实践自己所学的那一个月时间了，我找到了一种感觉，那种感觉和刚上大学时的对于未来的茫然不一样，那是一种很让我安心的感觉，差不多也算是一种归属感。在工地里，看着自己手里的工具、眼前正在建设中的大楼，我有一种来自内心的踏实感受，仿佛这个工地就是我以后的长期地点，以后的家一般踏实。也许这样说有点夸张了，但是在工地上我真的感受到了踏实的感觉。
正是因为那次的实践，我对自己的未来有了一个较为清晰的轮廓，也有了一个切近实际的目标：在毕业后的一年里跟着父亲一起在工地上继续实践，扎实自己所学知识，对工地上一切有个更加深入的了解，以免陷入听从课堂理论的教条误区，必须将实际与理论结合，做到融会贯通。然后再走出父亲的庇护，独自走上自己剩下的人生路，争取能在尽量短的时间里证明自己，做出自己的成就。
说了这么多，总算是对自己有了一个深刻的认识，并对自己的未来有了一个清晰的规划，希望自己能沿着这个思路一直坚定的走下去，从不后悔。
