沮丧之时，却见爸妈竟仍旧吃得高兴，称女儿有大厨潜质，这类不着边际的赞语我二十余年已听得太多，如果说世上谁会无条件地视我为珍宝，唯有二老。
事后总结那日菜色，只有一盘得其原味，是本想可做可不做的泡椒木耳，其手艺也最简单：木耳泡开过开水，加入糖、醋、酱油、食盐、泡椒拌匀晾凉即可，多半是因我在重庆常以此菜度夏，味蕾记忆深入骨髓，随手一调便极好吃，自此泡椒木耳便成家中逢年过节的招牌菜式。
和许多同龄人类似，我也和几个老友发小在偌大的北京城追梦想、讨生活，吃的是炸酱面，涮羊肉乃至洋快餐，讲话也变得字音圆滑速度奇快，但大家唇齿间怀念的东西不能免俗，仍旧是家乡的美味。
　　

　　我们的家在美丽的海边，自小吃的是最新鲜的鱼虾，可这曾经司空见惯的食物于北京何其昂贵，只一次中秋才共同买了一篮子花盖蟹。活蟹拎回租屋，竟又发了愁：惭愧吃了十多年，全都靠老妈们熟练清蒸香辣，自己沾了一身海味，却连螃蟹都不会煮熟。当时即使不会也是骑虎难下，唯有和姐妹们卷起袖子战战兢兢地夹起螃蟹清泥，又在网上搜寻食谱，对于究竟煮上几时争论不休，笨拙地折腾了整个晚上，才掀开热气腾腾的锅盖，有胆大的姑娘掰开尝了尝，说道：“熟了。”遂相视大笑开吃。最简单的煮蟹，花了二十余年才学会，也说不清那晚的螃蟹究竟是个什么滋味。

　　第三道菜，无名。今年冬天极冷，刚下雪便生了大病，烧得四肢无力，胃口全无，怕爸妈担心也不敢告知，只独自趴在冰冷的被子里睡个天昏地暗，如此憔悴了大半个礼拜，才略微回复精神，摸摸肚子早已空空如也。
极饿的时候，想吃的东西通常朴实，我那时便只想吃妈妈做的手擀面如此毫不花哨的食物，最能打下烹饪者的痕迹。记得那面条很劲道，便在面里打了鸡蛋，记得里面有细细软弱的白菜丝，便认真地切了许久，记得面上总会加几片火腿，便带着执念去超市买了相同的品牌，只可惜努力模仿后的结果却不尽如人意，温热的面咽下去，味道陌生得可怕。
　　

　　寒假回来时又想起此事，便好奇地求着老妈再给我做一碗，于厨房观摩完毕，才发觉面汤的底子是鸡汤，面煮好后要滴几滴香油。这样细致的小关怀，离开后方晓得此面实为无印良品。
我不是个温软的人，因此讨厌煲汤这类慢条斯理的闲事，初起煲汤之念，是因为晓得父亲的血脂越来越高，又听朋友传授保健之法，才特意习得。
一把百合，一碗芦笋，猪肉要精瘦，各种调料少许，按次序放入砂锅中缓缓熬制，常喝对于三高人士极好。其实父亲也并不爱喝汤，但我亲手做的，他总显得兴致勃勃并能喝个干净，这一不爱煮，二不爱喝，凑在一起倒也妙了，厨房那氤氲的热气，不知给这寒假增了多少暖意。

　　原本认为做菜讲究高超的技法，当初发誓学烹饪想得到的也是喝彩与称赞，可细想自己学会的这三菜一汤，却通通算不得聪明，只因为回忆、眷恋与关怀。
春节前后，终于放下那些高深莫测的食谱，开始跟母亲学习那些简单的家常菜了。时常听厨艺高手说烹饪是门学问，我如今倒觉得，烹饪是种心情，人的味蕾大概也有感觉有记忆，甚至通着情感。不然怎么总有人爱吃那偏难怪的东西？他们费尽心机寻的，不是食物的鲜香甘咸，而是人生的酸甜苦辣。幸而我乃食着人间烟火的凡人俗女，免学君子远庖厨。

2、幸福...
　　1.
　　我是一个穷女孩，我并不非常美丽，所以我理解的幸福是异常狭隘和窘迫的。
但当贫困被摆在一个难堪的位置，浩浩荡荡的在身边萦回了二十年之后，你必须无可辩驳的承认这种狭隘和窘迫并不会让人觉得多么羞愧难当。
考上了全国屈指可数的一流大学的时候，我有生之年第一次学会了得意忘形，然而目睹着下岗多年的父母为学费辛酸疲惫，那种感觉却再难以让我让向任何一个人启齿倾诉，何况我从来沉默，苦楚过早的告诉了我张扬的可笑。只能说，因为贫困，未来与过去的对比，这在所有人看都是幸福的生活道路，却演绎成了隐忍的悲剧。
　

　　我可以得到别人拥有的一切，但我必须付出比别人更大的代价。我的人生，说来无异，只不过多了一个思考是否值得的过程。
回想两年前踏上火车离开家的刹那，我的寂寞与倔强是如何顽强的蒸腾到湮没所谓的一切，我是如何怯弱的咬紧嘴唇准备去孤身面对因物质失去的尊严，都已模糊不清。我卑微的光芒不再容许它们的喧哗。
我的痛苦，不是因为贫困，而是我清醒的懂得着贫困。我是无比的需要着谁，将我暗色的一切略去，至少，遮盖住。这种近带卑鄙的想法限定了我所追求的幸福，但我可以微微的抬起头一个字一个字告诉你，没有哪种高傲可以蔑视它。至于原因，只有我懂。

　　2.
在校园里，我从来没有昂起过头，我不具备昂起头的力气和底气，我更没低下过头，我与那些面朝黄土背朝天的贫困生是不一样的，至少我的身上，还挂着一个大城市的户口，我没资格用困苦赢得怜悯。在这俗气而庞大的集体中，我是真真正正的孤军奋战。或许还差一点什么，那么我再勇敢一些，告诉你，我有些虚荣。
只有一条路--去走没人愿意走的路，在竞争最艰难的地方，对手才会最少。
　　

　　我以一个偷窥者的身份生活在宿舍中，我挣扎着向领导者的位置爬去，我自欺欺人的在自习室里流连忘返，我微笑的忍受着家长的责难给骄纵的小孩补课，我用省下所有的钱财与机会讨好着每一个高官或贫民，尽管杯水车薪，我就像一个孤魂野鬼游荡在生活的缝隙之中。在旁人眼中我是多么的坚强，冷静，多么的，机关算尽，恬不知耻。
无论你承认与否，这些就是我幸福的一部分，我赢得了在无路可退之中的最好境地。
　　

　　3.
我有着我接近爱情的爱情，他干净，纤瘦，笑起来无畏的灿烂 ，任何一个受过伤的人都会依赖他，况且，他还拥有让我这种俗气的人感到安全的头衔，学校的学生会主席。他是如此的适合我，适合我来爱他。
一年多，我天衣无缝的低眉顺眼，因为我既无惊人的美貌也无炫耀的资本。
从来不去面对他的另一面，他带着银饰去喝酒蹦迪，他打架，他装模作样，他张狂。我想象他是个天使，我也是，尽管我们都不是。
我只能穿着白色高领毛衣在雪地中朝他微笑，因为我什么也没有，物质，精神。一直不敢多多的想他，我只能多多的看他，我把赢下他的希望压在我假扮的软弱之上。
　　

　　他高我一届，就算我们没有结果，至少，他走后，会把位子留给我，可以加学分，可以好找工作，也许可以保研。我考虑这句话时他正站在宿舍楼下的冰天雪地中拿着热气腾腾的早餐等我，我很想流泪，我这个人唯一不平凡的大概是，自我懂事后，从来没有哭过哪怕一次。
下辈子，如果真有下辈子，我要做一个倾国倾城的美女，一个才华横溢的才女，一个富可敌国的小姐，我要好好的，认真的再爱他一次。
　　

　　4.
再说一次，我理解的幸福是异常狭隘和窘迫的。
它没有通常意义上的美好无私。
再说一次，我并不感到羞愧。
5.
过年的时候回家，回到了那个陈旧的爬满藤状植物的小楼里，回到了平凡的父母的身边。
我的优秀，甚至我男朋友的优秀，在旁人的羡慕与指指点点中，给这个冷清的家庭带来了少有的荣耀。听着蓦然增多的客人的夸奖，卧病在床的父亲笑的欣慰，他陈旧变色的床单仿佛也尊贵许多，父母额上深深的皱纹象刀子一样刻在我的心上，容许我用这种俗气的比喻，经历过后，你才会懂，究竟会有多痛。

　　年夜，烟花漫天，虽然没有哪一个是我家的，但，很美丽，就像蓝宝石上五彩缤纷的金屑。
我闭上眼睛，偷偷的抬起头，想象着金屑落在我脸庞时的，壮美。
如同我虚构的生命与真实的负担。
6.
回到学校，得知我教的小孩期末考得很好，她苛刻的母亲第一次大方起来，给了我不多不少的奖金。关上她家防盗门的刹那，一切冷清的无法言语。她说，看出你家不容易，好好干，我们也不会为难你。这是施舍。
他在楼下等我，见我走出，便过来，说：老婆，头发长了，去剪剪吧。
三层楼的大型美发店，从进去的那一秒开始 ，我便感到无地自容，不要探究这种感觉的由来，我只会更加难堪。

　　小姐后面的头发剪成了最流行的V字形，怎么样，不错吧？
嗯，他浅浅的笑了。
我们走吧，我挣扎着用平稳的语调说出话来。
7.
街道上晚风习习，有点冷清，有点寂静，我孤独着，行走着，身边有一个人，用他宽大的手温暖了我。
天空很广阔，很大，也很难让人认清方向。
知道么？你干净的就像天使，他突然停下来，侧过头，给我展示真正的笑容。
天使？天使都会想飞起来，都会敢飞起来，也都能飞起来。
我浅薄的幸福感让我镇定，我有一个优秀的人陪着我，我一直一直努力着，我从来没有放弃过，甚至，我的衣袋里，还有用尊严与劳动换来的几百元钱。