我不知道现在是不是好时机，但是我已经没有了继续下去的力气。我太自私了，我不愿为你付出，也不愿为你考虑，因为自始至终，我生活的中心都不是爱情，虽然很笨很差劲，但是我终究还是有一颗事业心，它占据着最重要的地位，我也不想让二十岁的自己陷入到四十岁的琐碎中去。而现在我的情况是，我渴望你的好，我会想念你，但是我根本不愿意拿出精力经营一段感情。清明过后，我再也没能听懂一节课，我每天都在烦躁，像是回到了育才一样，我好不容易离开那里，我不想回去。而且从那以后，杂事琐事越来越多，你总觉得我没事，我无病呻吟，只是事情琐碎的我无力诉说罢了。当我上了一天课什么都不懂，想要趁晚上可怜的上一会自习，总会有各种事情前来打断，于是夭折，于是恶性循环。生活凌乱到我不知从何说起。每一天当我打开手机时，我早已精疲力尽，我的精力已经在琐碎和繁杂中消耗殆尽。而此时我还要面对一个发烧的你。没错，我很自私，我做不到出现在沙河给你买药，我知道你在乎的是态度，但是我已经没有力气跟你解释，更没力气跟你吵架。
我们还是不要联系了。我知道我一定会想念，一定会后悔，但至少让我的记忆里留下一个美好的你。不要再这样下去了，不要让彼此再生怨恨，留给对方一个不算太美好的回忆已经不易，不如就此珍惜。
我的确没放下你，可是我也同样没有精力经营我们的关系。这是取舍的时候，我选择放弃。我真的不够爱你，否则我应该可以做的很好。你说因为害怕分手而不敢恋爱很可笑，所以因为害怕后悔而不敢决断也很荒唐吧，我这次会做到的，即使后悔也不再出现，即使想念也不会拨动你心弦。
你说的对，真正有感情的人是不可能做朋友的。对我来说，听说你有了喜欢的人比自己告白被拒还可怕。所以，别让我们互相折磨了，越联系就越纠结，不如彻底中断。
这几天的闹剧完全是我不对，你已经放下的事，我重新提起，而且还不负责任。我把狼来了的故事演绎了太多遍，早已谈不上什么道德。我是罪恶的，我不是什么好人，我不是受害者也不想装作受害者，你有权也应该恨我骂我诅咒我，我听得见。我也会内疚自责，这一切都让我自己承担吧，不要再打搅你。别再给我伤害你的机会。
“你曾为一个女孩疯狂过吗”——是的。我曾为她在凌晨一点湿漉漉的马路上奔跑，我曾为她在风雨交加的夜晚远行，我为她落的泪也曾润湿故宫古老的地砖，我为她流的汗也曾浸透北京城自北而南的每一站地铁。——这些经历在你看来都微不足道，能为你做更多的人太多，可在我这样一个不谙世事的幼稚少年眼中，一切经历都弥足珍贵。感谢你恩赐我这么多，我的青春因你而增色。
我在盘山的每一座庙前顶礼膜拜，在每一座佛塔前双手合十，在每一尊佛像前许下同一个愿望——祝你幸福。你会很幸运的，一如既往。
再见我的初恋，我用我青春的尾声纪念你，或许将来，我也会用一生怀念你。