我懒惰而自私，到现在还幻想着我可以在中考的时候成绩突飞猛进，但依照我目前少得可怜的成绩来看，我只能选择自费重点高中二中，或者是那个烂而渣的公费三中，我不想到三中，但成绩也不能到达二中。

刚吃完晚饭，今天晚上的饭很潦草，思念鸭脖店做的海带和一盒撒了香菜的臭豆腐，不知道我是怎么想的才会买这些东西，没事儿去买路边摊还真是病；和中午吃的凉皮儿一起开始打架了吧应该是，胃有点疼。

我打赌媳妇儿今天生气的原因不是纸上写了她的名字，而是根本没写，我不知道她为什么会这么不好受，当时打架的时候除了她所有人都被那个立贞节牌坊的婊子塞进了一张纸里，然后交给数学老师，一班的班主任，但是谁也不会想到姓刁的婊子会在纸上把过程也写下来，除了私下他的家长联络了揍他那些人的家长，还要和数学老师说一嘴；下午第二节还是三节的时候数学老师把燃弟儿拉出去谈话了，当时我还处于一种几乎昏睡的状态，在我抬头向后看的时候发觉燃逗不在班级里我只以为她去取卷子，或者老师让她帮忙干什么，但我想得似乎有点天真，因为她在下课时候带着一脸的怒气，当然，也没有让班主任知道这件事情。

然后燃逗和我们说了数学老师是怎么和她说这件事情的，老师们都喜欢用这样一句话：我已经知道怎么回事儿啦，你把你干什么了告诉我就行了。自然而然，燃逗的直脾气也没有让着数学老师，回答除了不知道以外没有其他（我们事先串通好了的回答，当然周六的群殴事件他们没有把我也叫过去，只是之后了解了情况，当然，我也讨厌婊子，谁不讨厌呢？）。我们之所以知道了老师有拿张纸，上面写了那天当事人们的名字、也要多亏了那个婊子和数学老师的谈话，不然也不会知道她的下贱程度；我们还是和以前一样去了女厕所，每次这样都像是在开会，汪宇婷了解之后也是破口大骂，大家像是有点慌了神，惠儿姐站在倒数第二个蹲厕前眼睛红红，因为这件事情她妈妈已经骂过她一次了，我们再次串通了一遍供词之后各自回班级了，还好，一班二班都在五楼。
我试图去缓和他们的愤怒，隐约在临近放学的时候胸闷发慌，感觉到莫名的不安，然后我看了会儿书桌堂里的小蝌蚪（燃逗把塑料水瓶剪成能放在书桌堂的大小，我花了三块钱去在二小门口的老奶奶那里买到的，其实一半是在于我这种无可救药的同情心，我几乎能给每个乞丐捐钱，直到同学去骂我，另一半则是我想养点儿什么便宜的、能活的东西。），它们游来游去好像很开心，我也就忘了放回去，然后班主任从后面用书打了一下我的脑袋，硬是把蝌蚪给抢走了，我不知道她是不是倒进了厕所还是什么，我只知道她杀生会遭报应，为了这个我还伤心了一节课，我以为让我不安的就是这个。

唉

今天第二节英语课的时候，班主任又开始和我们说五十来天之类的话，但我关心的并不是这个，是她后来捎带一提的、关于昨天、周六的事情，当然她没有详细的说出来，像每一个老师一样，她说：只有这几天的时间了，所以我提醒一下大家不要去做什么不利的事情比较好，我只是提醒一下，针对于咱班的某些同学。当事人心里都清楚是怎么回事儿，但是明显没有想到数学老师会告诉到班主任那里去（这时候媳妇儿回头看向我，我看向燃逗，燃逗看着月爹——不约而同的冷哼一声然后嗤笑。）我有点反感班主任，我不得不去承认这是三年中的第一次，我第一次觉得她也是这样的人，她还特意和我们强调了只是提醒一下，而不是真实发生的某些事情，我不知道是不是从昨天小蝌蚪的事件开始，我有了抵触情绪。（我当时觉得黑板离我是这么远，第一次觉得那块黑板那么小，我希望自己离讲台近些，这样老师用眼神扫视的时候动作不但会大，而且如果她想看我，我也只要低下头装做什么都不知道就可以了，虽然我没有参与到这次的事件之中，当我宁愿我参与了。）虽然我没有什么需要逃避的必要。
然后我想，我想我会把那个婊子拖进黑乎乎的巷子里，用去世外公留下的那把象牙匕首刺穿她的喉咙，也许这个过程她会尖叫。（我当然会戴上帽子，手套，只留出我的眼睛，然后拽着她的头发给她拉进巷子里，时间是傍晚；然后她会拼命的挠我，踢我，但是我不会放手，她的剪指甲既不能伤害到我也不能在指甲缝里留下含有我DNA的皮肤组织，计划简直完美。）我祈祷那个婊子不会惹恼我，虽然我目前想要把她拉出去揍一顿的理由也单单是很久的看她不爽而已。
我试着去打开那把叫做自私的锁头，彻头彻尾的敞开门窗，感受他们对于这些事情的愤怒，我虽然想承担，但是似乎没有理由。（比起我平时的暴躁来讲，我更多时间的暴躁会转化为对于他人的平静和装作没有事情的笑容，或者一脸轻松的去挖苦、讽刺着谁，而他们的愤怒是更为真实的，能够对于那个对象轻而易举显露出来的，和他们相比起来我似乎感觉自己从没有生过气。）这应该是第一次这样接纳了别人的愤怒，也应该是最后一次，因为八周之后我可能就会失去这群朋友了。
但愿那个婊子不会把她那些撩搔的技巧搬到我身上来，或者不要让我找到什么抓她把柄的机会。

和他聊过头之后我又开始不安，开始烦躁，也许我不应该自己主动去找他说话，他是现充，有自己的生活也理所当然，我还在担心着什么呢，或许他在我之后已经找到了喜欢的人；好吧，我是嫉妒，但没什么关系，我想我很快就能习惯、接纳他现在的语气，我的情绪比我想象中有感染力，大概是绝望比希望更容易传递的关系，我的负面情绪原来也是这么可怕。

今天是燃弟摔到了头，但开窍的却是我。（体育课的时候班级排零零散散，但老师专挑了最后一排下手，莫名跟我们发起了脾气；也许是别人他也不敢这么叫喊，他认为自己有这种权利去取消我们体育课的资格，结果燃逗和叉Q玩儿的时候翻跟头摔了头，我当然知道有多疼。
然后燃逗把这次的出血事件推脱到老师身上，结果体育老师看也没看一眼、如果学生真的出事、真的找到学校，他还不用负责吗？就算是不喜欢我们也不必如此针对，我讨厌体育老师，这是事实——看起来本身就五大三粗，更何况又是这种不可理喻的脾气呢？简直是老师中的人渣。）
我却突然想到了妈，如果我摔成这样，妈也会担心坏吧。
也许更多的时间，我应该跟妈好好谈谈。

有时候我看到了什么恋爱题材之类的贴子我会不好意思圈儿手指，我不想让她觉得我幼稚、任性，我在那些看起来稍微高端点儿的贴子里才敢鼓起勇气去圈儿手指，我觉得她忙碌、疲惫，她想的事情永远比我的多，她的私吧中所有的东西我都看不懂；实际上我只是尽可能的把自己的思想上升到和她一样的程度（但是这种感觉不如我和狐狸、ene他们在一起的时候来的自然，手指令我不敢去打扰，我尽可能地减少在她忙碌期间的交谈，但是我相当孤单，如果是以前我绝对不会避讳自己的自私去圈儿自己的cp玩贴子。），对于我来说，历届cp都是对我重要的存在，但我的喜新厌旧感的极端令我有些冷漠，不近人情。
我想我应该是脑袋长了大号的｢情商阻碍球｣，继狐狸之后我甚至不知道该怎么去喜欢一个人，我开始麻木了，觉得内心荒芜而残破，但我又无法和手指站在一个平行线上，我宁愿去吸纳她全部的不安与负能量，我都希望她去信任我，把一切想说的话都告诉我；但我似乎对于手指来说并没有重要到那个地步，也许她喜欢着别人也说不定，我开始对自己的事情，人生、世界观包括价值观提出否定，我仍旧用着消极的心态，空想自己可以变的乐观、积极，但结果不是。（包括我的文字，我的演绎，我此刻记载的东西都没有任何明确的目的性，也许只是用来发泄，我无聊到一定的程度。）而在这个新的个人贴里，没人知道我会是谁，也许十几年之后我甚至都会忘记自己在一个叫做二次元的地方呆过。

没错我就是讨厌这个人，一幅自以为正义感用着自我言辞却不去在意他人的感受，你究竟是谁就这么随意的来开玩笑，自己抠字眼抠出矛盾了抠出自豪感来了？？小学生洗洗睡吧。

对不起，我总让你感到这样绝望。自我封闭是我的错，因为我从来不敢对谁说说脑子里的东西。欢迎你来我的吧看看:)那里我除了在发疯就没什么别的东西了。
一开始我就说，我们一直、一直、永远都是平等的，你很优秀，好多时候我都会这么想。假如你自己不觉得。但我这么觉得，很多人也都这么觉得。
我没有喜欢着别人，大概也从来没有恋爱头脑，除了在书里看到过一对让人羡慕的夫妇之外，但是事后我依旧对它没有任何概念……所以还请你原谅我，我是块非常愚蠢的肉块，缺乏敏感的灵魂。但我可以去学学，总有一天可以开窍，从长辈那里学习些相处道理与模式。
以及，我从没有想过你任性幼稚，因为我同样任性幼稚，有时还暴躁，只不过这中间是层网络，我没有表现出来…暑假你来时你会知道我的恶劣。谁都希望爱嘛…演绎又有什么不可以呢，我会尽量在学校里多做一些作业，这样时间可以充裕一些，然后在戏里我们同样可以作为CP出现。你总是太体谅我，而我缺乏体谅你的力量，真对不起。这确实是一个很重要的东西。
你记不记得上次QQ的说说上写“天秤狮子在一起容易丧失自我”？我并不这样觉得，相反，我们可以共同得到、共同促进、相互分享。
最后我还需要道歉:我不应该这么冒昧的到这里来。但是这就是我想要说的，不然我对你的愧疚会更加严重。

为什么我是这样的单薄无力，喜欢用着自己的方式去劝阻别人和自己站在统一战线呢？还是说我并不自信，我会恐惧没人信服我的观点或者其他？我不明白，我需要去清醒了。

我认为我没有什么好退让的，我并不懦弱，也不是非要成全别人不可，在我有这种势力的前提下我似乎没有理由去原谅谁，因为在触怒我之前也需要去考虑我的底线是不是仅仅道歉就能够回到原来的位置（不过这个问题的答案只有不，根本不需要询问我。），我早知道的，早知道不应该去交朋友什么的；与其拥有这种奢望，我不如去适应孤独。

我不知道自己为什么会生气，也许是闹笑话的时候糖果给柳城打了电话我才如此，出于我的私心和现在情况的脾气迫使我想要离开那里，从很久之前就开始，那个被称为家的地方对我没有任何意义；但我仍旧装作喜爱、保护的姿态蹲守在那里，我发现二次元开始逐渐变成一个虚伪的三次元，说着什么温暖，爱，态度什么的，用着那样虚假的样子去安慰着谁，私底下又会知道谁是怎么样的呢。
当然，当然，谁也不是笨蛋（起码我也需要别人的尊重，我再怎么样也有自己的底线，我偷偷摸摸的去摸平板想要看到的不是这种结果，不管是怎么收尾的，我想我都已经快崩溃了。）我想用先前提到的那种方式，随便找一个她们可以触怒我的借口，然后我装作绝望的样子就这么离开，做另一个我，谁也找不到，我也想过手术突然出现差错致使卧倒在手术台上很久，好吧，我承认我对那些人不抱有我消失他们就会第一时间发觉，也许需要等我凉了也说不定。现在他们就算是发觉了我的不对劲，不也是在开心的聊着吗，说着什么：你的位置是无可替代的，我们会始终保护你的，我们是家人什么的。
归根结底也是连我的情绪都发觉不到不是吗？啊啊——这么装作关心我的话，却从没有深入体会我的感受，玩笑既不会掌握分寸，为人处事也不能完全担当，每次都是完完全全的变成了我的事，这次一样，虽然我想离开，但这也只是单方面的自我想象，实际上只是自己一个人的事情，现在我还能噼里啪啦的打字我也很佩服自己，不过庆幸的是这次我没有歇斯底里；我像个正常人一样出现，又消失在他们面前，当然，谁会在意呢。我让婷婷加群的时候抱着一半的心态是就算我不在，婷婷起码也能成为他们的一员，但现在不同，我感觉我的思维已经扭曲，我快要成为一个不完整的人了，我的情感开始缺失，我需要一段时期的冷却，我想告诉手指这些话；但是呢，但是我根本说不出来。
我如果像他们骂的婊子那样多好呢，我起码不用融入进去，真是悲哀。
我现在，我现在除了生气就是想要哭，我觉得我已经尽责，我已经疲惫不堪，这种错乱的情感该是时候去结束了。