70、有一次，和朋友约好了一起出去玩。我到了约定的地方，朋友没到，我也没带手机，
于是我就找了一个报亭打公用电话，打完电话后。
我问：多少钱
报亭老板看了看那个电话：打了一分钟，3毛钱
我顺手拿了一张一百的递过去，
报亭老板看了看钱来了句：你打个电话3毛钱，拿个一百的吓唬我啊？

71、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？
学生大声回答：美胸 !

72、甲：我已经开了三家银行。
乙：哪三家银行？
甲：网上银行，电话银行，手机银行。

孩纸，回家睡会再出来玩吧。

73、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用，
一次，我终于忍不住了：你恶不恶心啊？
结果那货很2的对我说：有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。

74、老张是个健忘的人，常常几分钟前发生的事，他就不记得了。
这天他刚出门，碰到邻居老王。老王跟他打招呼：老张啊，吃过了吗？
老张：吃过了。
老王：你老婆给你做什么好吃的？
老张：你妈贵姓？
老王：老张，我是问你吃的什么？
老张：你妈贵姓？
老王：你问这个做什么？我妈姓杨。
老张：噢，我想起来了，我吃的是羊肉炖蘑菇。
老王：。。。。。。

75、一天，一醉汉酒后驾车，被测速的交警拦住，
交警上前大声嚷道：不想活了你知道你刚才开了多少迈吗
醉汉晕晕忽忽的说：你嚷什么 我当 ... 当然知道 六 ... 六十度，对不。

76、月亮对太阳说：嫁给我吧。
太阳回复：咱俩不是同一个世界的！
月亮问星星：嫁给我吧。
星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。
月亮不死心，又去问流星。
流星对他说：小样儿，你追得上我吗？

77、看到男友在玩iPad，蹭到他身边，问道：我，我是你的什么？
男友：哦，你是我的iPad啊！
欣喜非常地说：这样你就可以把我捧在手心里了，对不对？
男友：不是这样的啊。
我：那是什么？
男友：是前平后板啊……然后。。。。

78、一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。
确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。
不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，
惊呼：我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？

79、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：姨，我觉得我的人生就是个裤衩。
我问：为什么？
他说：我老妈放的什么屁我都得接着。

学长，你想看看我吗

80、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：吸烟有害健康，戒了吧！
他说：不能戒。
我问：为什么？
他：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

81、拍卖暂时中止，拍卖师：有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。
突然，一个声音从后面传来：我出220块！

83、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:你有没有男朋友？
女孩羞涩地答道：还没有。
他狂喜：那你可不可以当我的男朋友？