本来我想给你和我半个月时间，如果没办法就不勉强。昨天一整天，我看着你们出双入对，我才开始死心。你真的不爱我了，或许本来就没爱过，只是一些愧疚责任同情之类的心情维持感情。我觉得自己很可怜，我从没想过会为了一个男人把自己放低到这个地步。我觉得你也可怜，用我跟你在一起的这两年去换和别人在床上缠绵两个小时。你这辈子，再也不会找到一个像我这样，从头到尾完完全全都属于你的女人了。

自从你一个人来绵阳，我就一直通宵。最后那天早上，从网吧出来，冷的要死，买了被红豆豆浆，突然想起两年前，我也是上了一夜班之后买杯豆浆回家补觉。突然才想起那时候自己的独立坚强勇敢。然后鄙夷现在的自己。

昨天，我吃醋，发疯的嫉妒，我真的恨不得跟你和她同归于尽算了。晚上我走进这个房子，空荡荡，我才突然明白了，其实不爱了就是不爱了，我再怎么肝肠寸断歇斯底里，你不爱了就是不爱了。我这样无疑是在自虐，人家都说我有病，我疯了。

他们说我越来越娇气，越来越依赖人了。这两年，你真的把我完全宠坏养惯了。抛去你的花心，你是一个好情人。

一段感情到最后，不能是谁对不起谁。真相只有是你不爱我了，而我必须走。想起以前那些，陪我通宵上班，痛经给我敷肚子，陪我散步，给我擦眼泪，给我吹头发，做饭。那么了解我的一切。

现在你给另外一个女人做饭，牵着她买菜，抱着她睡觉，想想我都觉得自己快疯了。但是你给我的那些第一次，回忆总是暖的，我之蜜糖你之砒霜。

我任性，发脾气，多疑，猜忌，小气。你一直觉得我不信任你。每一次我抛开所有猜疑跟你在一起，安安心心，然后很久之后想起看看你的聊天记录，总是能给我惊喜。你没有给我全心，还责怪我多疑。

我是很平静的写下这段话，最后能让你知道的我的内心，我不想带着怨恨和发泄。

我一直希望，能和你有个真正的家，有一个可爱孩子，稳定的事业。你大概不会了解，站在鸿宇广场，我爸们看着我，听我说，是我觉得我们性格不合适所以分手。他觉得我们在儿戏，还说如果我去了绵阳你给我说软话，就跟你和好，两年了，又不是小孩子搞了耍。我一直咬紧牙，生怕眼泪掉下来。

我想过，我住在这里，也许会面对着什么。或许你对我还有感觉，或者是还有同情，会跟我继续下去。或许就像现在这样，我看着你们嬉笑做爱煮饭，做以前都是我和你做的事。

我以为能面对的，坚持一下，半个月就有结果了。可是我连一天都呆不下去。听到你说晚上两个人回来，我穿上衣服就夺门而逃，还是来不及看到你们肩并肩回家。我看都不敢正眼看。

我不要你带她回来过夜，因为我怕我气疯了会做出难以理解的事。所以你跟她出去住。我才觉得我够了，作贱自己折磨别人。用一整颗真心去换别人的冷眼和恶心，够了。所以放过你，放过自己。

我想很骄傲的离开你，虽然我在你面前早就没有尊严。我也想唱一首歌给我们祝福，然后一个人住。我毫不怀疑，两鬓斑白我都可认得你。

还是得说，谢谢你这些日子的照顾，我觉得很幸福。