每日一水，传递正能量。。。

一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。 —— 三毛

水的好 要加精

生命中有很多事情足以把你打倒，但真正能把你打倒的是你的心态。
　　　—— 只是你迟到一千年，
　　　　　黄昏后就不会有夜。

父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
　　没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
　　尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。
　　小女孩继续撒娇：”一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。
　　小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：”消失吧妈妈！”
　　全场顿时凌乱了！

　　想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。
　　然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人...

　　今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”
　　然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办！”

　　本人摄影师一枚，给顾客拍照，让两位新人靠近点，亲密点。
　　可是俩人死活没反应，你看看我，我看看你，就是不靠近。最后我急了，说：帅哥，这到底是不是你媳妇？
　　谁知道这二货来了句：是，只不过是租的…剩下我凌乱中…

　　今天洗完衣服不想晾，遂撒娇对老公道，老公，能帮我个忙吗？老公答曰：“恩。”我更温柔道：“帮我晾个衣服呗。”老公不理。
　　我声音变得更嗲道，求求你了啊好不好嘛？老公装睡。我忍住一腔怒气，再求之。老公竟然在打呼。我终于爆发！
　　把被子一掀，吼道，ntmd给老娘把衣服给晾了！这货连滚带爬的起来，以迅雷不及掩耳的速度把衣服晾了。你们说女人的脾气是不是就这样养成的？

　　路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击，大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！

　　在驾校学车倒了几次都压线，教练一边说我笨一边上车做示范，结果连续三次都压线了，教练脸上挂不住了，猛踩油门做了个完美的漂移，教练沾沾自喜的时候一个学员弱弱的说“教练你把校长的狗压死了！”

　家有4岁小外甥一枚。为他上厕所方便家人准备了小桶（小孩专用）！
　　昨天他不知道怎么想的非要去马桶嘘嘘，他的小JJ刚好搭在马桶的边缘。
　　你说这熊孩子尿完就走不就得了，非手贱的伸手去够马桶盖子而且很大力。
　　然后你们的懂的。不说了，咱是农村人，小时候都是旱厕。能夹到那东西，实属罕见啊。

　　有一同学名字中有个朋字，一次填表，这货嫌自己字丑，让老子帮忙填，结果我手一快把他名字写成了鹏，于是只好作废，他又去找老师要了一张表。
　　结果老子手一抽又写错了，他只好又去要了一张表，回来脸色不善地叮嘱我千万别再写错，第三次，也许是前面写习惯了，老子顺手又在朋字后加了个鸟，结果这货火了，用手指着我，声嘶力竭地朝我喊道:“老子都说了老子没有鸟，没有鸟，你知不知道？”
　　然后，教室里忽然就静了下来，大家都若有所思地看着他，然后……

我一朋友和我上街，结果他脚下一滑，摔了一跤，顺手把旁边一女的裙子扯了下来。
　　我们三个都愣了，然后我反应过来，弱弱的道：“小姐，你的裙子……”
　　结果啪就给我一大嘴巴，然后扭头就走！
　　尼玛为什么他扯裙子我挨打！