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一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我 们就说:“想学就学啊,又没人拦你。” 他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句: “不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”
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一个女同学,特别迷信星座运势。 一次,她看到书上说,她这个星期不能和处女座的人 在一起,否则会对她有不好的影响。 一天,她出去逛街,打车的时候,拦下了一辆出 租车,打开车门,她问司机:师傅,是处女座的吗? 司机一愣,说:不是处女也可以坐 的……
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小贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量 …”正在挑拣菜的女的:“滚!”
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去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。 老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗 ? 我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。大爷说 :恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币...
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就在刚才,一个二货朋友问我一个数学题:十五年前我15岁,十五年后我多少岁?于是 我马上说:30岁。然后他笑而不答就走了,只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错 了吗?
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刚刚和老公看着手相,我发现老公的生命线很长,于是看看我的。发现我的生命线很短 ,于是我深情的看着老公说”我可能只能活到50多岁!”希望他能说点啥感人的话,谁 知二货愣了一下说道”那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
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男:真有那么喜欢我?女:嗯。男孩深深的吸了口烟,深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了,你带身份证了吗?女:带了。可是,好吧,走吧!男还接过身份证,温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?
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儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!
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舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
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一哥们到呼伦贝尔旅游,一下飞机来个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了。不料,身体一下承受不了这么干净的环境,当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京。 急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口——醒了!
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青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?”青年答:“咸的蛋疼!”禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!”
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早上坐公交,人灰常多,司机大哥开始咆哮:“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!”这时旁边一MM弱弱的问道:“大……大哥,你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗?
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领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的”等下午领导再回去,连箱子都不见了…
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一妹纸问男友:“是不是其实你是富二代,一直再考验我啊?”男友兴奋的说:“我也一直觉得我是富二代,是不是我爸再考验我啊!”
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