昨晚调错了时间什么的今天阴错阳差起早了一个小时，嘛那么冷场也不会有多少人看到对不对，过来吐吐槽好了。虽然其实桂小安平时听不少了不是。（你也知道= =）
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致我亲爱的栗子师兄：
其实严格来说我从来没有叫过你栗子，也只是刚认识的那段时间才贪好玩叫过两声师兄。一直都是叫你sir，再后来脱离了那个身份，渐渐改了口只叫你名字。现在如果要我叫sir竟叫不出来。
不要紧了，纠结跟你的称呼也纠结了好一段时间。我记得有一段时间我跟你的关系模糊，既不能称得上朋友也不再是以前的身份。偏偏那时候需要email来往，纠结了半天我几乎想要在上款打师兄。后来咬咬牙打了你的名字，自此以后就定下来了一种奇怪的局面：我们既不是以前的身份，也没认真把对方当师兄妹。跟恋人没有什么关系之余，说是朋友又有些奇怪。我不知道你真正听到我第一次开口叫你名字是什么感觉，我只记得我撑着伞别过头看向另一边，安静得有些诡异的气氛在我们之间蔓延。
对着你我是敬畏和欢喜着的，恐怕敬畏还占了不少的成份。我妈问我，为什么要畏，你这么怕他，以后和他怎么过。怎么过？我并不是真的有多怕你，而是有时看着你露出那种类似尽在掌握、对什么都明了的模样，我觉得害怕和陌生。
陌生吗？但我知道你一直都是这样的，不是么？但我还是没由来地觉得害怕。
我记得我真正对你动了心思，身份又改变了以后，说得最多的两句话就是没关系和随便他。你的性子有些自我中心，认真的。以前的我会肆无惮忌地跟你顶撞当玩笑，身份改变以后我才明白，温驯或者对我们的关系更好。
于是我就这样做了，不敢说效果卓越，但也是小有收获。温驯的师妹吗？在所有人面前一副无辜纯良的样子，好吧说得我本来有多邪恶似的，默默磨去菱角锋芒露出安静的笑。这个是你想要的吗？师兄？
好吧明明是表白不要变成了血泪史一样的东西。
话说栗子，你到底想怎么样就放个话吧。虽然我知道你现在放话绝对是坏事，高三实在经不起折腾。有时我不禁疑惑你到底想如何，明明推了所有人说要回家吃饭，结果特地绕了来回20分钟的路送我回家；明明挂着台风不愿让你危险不让你送，还是坚持把我送到楼下。很多时对话总会变成：“你不是回家吃饭吗？/挂着台风危险不要送了。”“是啊，没有关系先把你送回家。”“............................哦.......谢谢。”前阵子还会告诉我没有关系，现在直接是陈述的语气：“是啊，饭还是要吃的，但先送你。”
咦？你什么时候那么有风度了？（被踹飞）
不要紧，我也没怎么奢望你会喜欢我这个小萝莉。只是觉得很怪吧这样，身份不明地发展下去，发展友情？爱情？同门之情？= =
太stable的人在未确定关系前才是最unstable的，因为我永远摸不透你的心思，只能小心翼翼。
若我毕了业，不再是能为你倾尽所能地搜刮学校内幕消息的师妹，你还会对我青睐吗？会吗？
君生我未生是我心中隐隐的痛，因为这个令我们有太多东西横在中间：从前的身份、别人的目光。其实我并不介意这些，但骄傲如你，介意吗？明明我们不是相差很多，但总因为这些年岁，令我自己也有太多的顾虑。
她们说因为我心心念念的都是你，反倒生了忐忑。但是不是只要我不忐忑不安，你就会陪在我的身边，如同平日我彷徨不安地找你求助一样？
连生日发布发短信都要纠结一番的师妹，你可曾知道我的心思？
亲爱的栗子，当我毕业后能不能告诉我，你到底怎么想的？
温润如玉不动如山谈笑风生这些都是我当初为什么喜欢你，我不相信一见钟情，更不相信没有理由就爱上一个人。可是我是个被动羞怯的人，除了努力让你明白我的心思，还有在共同圈子里博得好名声以求加分，我什么都不会。其实如果可以我只希望纯粹地爱着你，完全不需要在背后做些这些小动作。
明年若是有事，我肯定你不会呆在家里。若你真的决定站在外头，我会一如既往地，站在你身后。
没有那个女子希望自己的爱恋以倾城做背景。但如果时势无可避免，无论什么情况，无论谁要阻拦，我都会在外头，与你同进退。未必能在一起，但我知道，无论危险安全，我们都一起在外头。
大不了就是个同生共死。虽然我更希望能岁月静好，大家静静磕牙。
很奇怪的表白，但如果你看到了，你会明白我的心意的，不是吗？
不希望当白流苏的师妹 上