写这些的时候是八月十一号，明天就是七夕
本来是想明天发，但是我又不能熬夜，明天你又醒那么晚，还是提前好了
这是我活了十九年，第一个有爱人的七夕。

先来首歌

看得出你这几天心情不好，但是我不知道我能做什么
因为隔着几千里，所以“在你伤心难过的时候可以抱抱你”这种最基本的义务也不能尽到。

今天我翻夏河的微博，看见这么一条
有人问我（你认为一个男人站在那里，什么装备最能体现他的品味？汽车？手表？西装？还是？）我想了一下答：他的爱人。
毫不夸张的说，我经历过的三个人里，你是最能体现我品味的一个。

林夕真有文采，我在听他填词的歌
歌词说：不怕情难守，不问谁难受，你不负我哀愁就要辜负我保佑
我是挺矫情的人，很容易把疼痛悲桑什么的放大很多倍
所以 别负我
这是命令你不是跟你商量！！

其实有时候睡不着，就闭着眼睛乱想，想着想着就会有点后悔跟你在一起
因为害怕不能一辈子啊
在一起的两个人早晚有各奔东西的一天，但是朋友就不会了。
这样想想就有点羡慕你的朋友们
可是你的朋友里不照样有很多嫉妒我能拥有你的么
能拥有你 哪怕只能是暂时的我也比大多数人幸运幸福了。

你说 爱情这东西到底是个什么玩意呢
它能让有的人生，也能让有的人死，更能让大部分人不生不死
我本来是为了错的人不生不死的，你出现了，然后就让我活过来了

夏河微博还有这么一条
我曾问过一个朋友：既然你和他在一起这么久了，为什么还对外宣称单身？他说：因为我们比较低调。我问：如果他的外形如吴彦祖般你还隐瞒么？他说：那我一定会忍不住告诉很多人他是我的爱人。我笑笑：其实你不爱他。
我把你告诉了我从会说话开始就一起玩的小伙伴
他问我，你和我之前喜欢的人比起来怎么样？
我毫不犹豫的说：他们两个不是同一个级别的，他比原来的好太多。

毫无疑问我们是通过沧世认识的，而且我到现在还在联系的二次好友里，大部分都是通过沧世认识的，虽然现在不到那里去玩了，但是还是挺感激那里的。
光是它让我认识你这点，也够我记它一辈子了。

以前给别人写情书，甜言蜜语写的挺顺的，但是写这个非常的卡壳。
不知道该怎么跟你说，不知道说什么才显得真诚一点。
我不止跟一个人说过“我们将来会结婚”“我们一定会永远在一起”这样的话
但是没有一个可以兑现，所以我不想跟你说这些了。
跟别人说过的话再跟你说是对你的亵渎。

憋这么半天还没有十楼好讨厌！！！
再过一个月我就要离开我大济南了。从小到大我都没有离开济南一周以上过。你说过你喜欢去一个谁也不认识的地方然后混到谁都认识
但是我觉得认识人的这个过程非常的麻烦和累人，如果可以，我真想一辈子待在同一个地方，守着同一个朋友圈子。
好像有点跑题了。。。
不管怎么说，不管是不是现实，我真的特别希望，以后能生活在一个可以真真正正接触到你的地方。

我以前总是觉得两个人在一起付出与得到必须一样才是公平
现在我觉得这世上根本没有什么公平可言，爱人之间也有阶级斗争
爱一个人的时候总觉得他是不够爱你的，所以爱与被爱皆不公平
想通了也觉得顺其自然才是最好的，你愿意给我多少我就收下多少，不管你给我多少，我都会用我自己的方式用我能给的力度来爱你。

我现在一边写这个，一边帮你记老上海，一边听我闺蜜讲她在游戏里的艳遇，她说她可以为了一筐马草嫁人。。。
好像又跑题了。。。
总想着要送你点什么，但是我手又笨，又在山沟里出不去没法买东西，思来想去才想到一个算是有意义的，但是需要很多很多的时间
如果圣诞节的时候我们还在一起，我就寄去给你。如果不在一起了，我就改动一下再寄去给你。

我觉得我至少要写到翻页，现在我发现我高估我自己了。。。
我发现我写了一群废话
有人说过，父母承认，朋友祝福的爱情才是幸福的。
我不知道我们能不能走到需要对抗父母的时候，我这个人很容易妥协，都是怎么不累怎么来，所以我不太确定将来的我会怎么面对各种压力。
我可以和我妈妈喜欢的任何一个人结婚，共度一生
但是如果不是你，无论是谁好像都没有什么区别了。