五月十日·未说完的话
刚刚吐槽完，惊闻学长退灭保，忽然有一种惆怅的感觉，准确来说，奇怪的情绪更加深刻了。
不止一次想过，自己为什么要水贴吧，否定了许多假设，或许可以归结到生活的不如意。
不如意这个词很奇妙有木有？因为它是相对的，主观的，所以就有了很多装逼人士，废话就不说了。
夜深人静的时候想过，或许当初选择理科就是一个错误，或许当初选择这所大学就是一个错误，或许当初选择这个专业更是一个错误。当然错误需要时间去证明，而我现在面临的只是所谓的不如意。
现实就是我什么也改变不了，上课吃饭睡觉，偶尔熬熬夜，有时间吐吐槽。
逻辑有点儿混乱，终于成功迈入胡言乱语为文的境界，然后怀念学长的同时，大概哪一天吐槽贴不再吐槽，我就成功融入了现实，退灭保也就不远了。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

五月十一日
午觉后洗洗漱漱走起暑假实践活动培训，好个骄阳天。
阳光刺眼，幸好戴着帽子。火辣辣的，背部稍感不适，却仍不紧不慢的走着。心静了，总有凉风习习。
走入树荫，光影交错。有风吹来，绿叶沙沙作响。
微抬头，薄薄的叶子于阳光下显露清晰的脉络。风挪开几片，只见头顶细云流过。
想起了曾经的昵称，一剑流云。时光悄悄消磨了壮志凌云的侠客梦，抬头静静看着细云如年华流逝的渴盼愈加强烈，或许流来是云，流走的已不仅仅是云。
咔嚓。似有快门响起，一切定格。
似乎高中有过一次作文题即是定格，写的便是几张照片，照片中人物的悲欢离合。
再向前便追溯到拍照的刹那，回到那座乡村中的旧院落，想念那棵不知年岁的石榴树。
时间就是这般有趣，前一刻还在乡下做着石榴甜了的美梦，下一刻便在教室看着窗外夏风中的梧桐如盖，现在却已身处千里之外，异乡梧桐分外盛。
路过情人坡，熙熙攘攘。走在阳光与阴凉的交界，忽然想起一句话，我的世界下雪了。阳光下大雪纷飞，美得惊心动魄。我知道，并不是期盼着什么，只是那种奇怪的感觉作祟。
再往前，过桥，右拐，左拐，右拐，到了，不想了。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

五月十三日·关于五一二
现在是五月十三日凌晨，宿舍漆黑一片，寂静无声，独我未眠。
借同学电脑做仿真，却直到电量耗尽仍未完成，作罢。
戴上耳机，随机播放，风居住的街道，二胡与钢琴缠绵幽怨的爱情。
二胡，吱吱呀呀响起的刹那，哀伤便缓缓流淌。细水长流，却悄悄将你淹没，那是一种温柔的窒息。
流浪的二胡，二胡的流浪。江南的杏花烟雨，塞外的大漠风沙，二胡永远挺直单薄的身子，一步一步漂泊出灰白的书画长卷。
二胡曲非凄婉不喜，在我看来，二胡天生便是命途多舛多愁善感的文人，于苦难中挺直脊梁，拉响哀伤与忧愁。欢快与激昂终究不是它人生的主旋律，而它也是表达不来的。
说来自私，除了自己的生日，别人的生日总是记不住，更逞论各大节日，比如，母亲节。
若不是几天前人人腾讯便开始造势，也一定是记不起来的。但这一次终究是记住了，并且主动向家里挂了电话，单纯的问候。
一年前和家人一起度过了那个母亲节，我却没有任何表示；一年后，漂泊帝都，急切地向家中打了电话，却只为听到那个唠叨了十几年的声音。这不是想念家人想念那间屋子，只是客居在外的人对于归属感的无限追求。
有时候真相很简单，只是草草躲在了被忽视的距离中。
直到昨天末，当母亲节的余韵也渐渐消退，猛然想起，五一二，汶川。
有些事情，如果不去想，似乎总是刚发生不久；只有认真去想了，才会猛然惊醒，似乎过去了许久。原来汶川地震已经过去了五年。
那个午后和妈妈的冷战持续了很久，然后对着客厅的墙壁打了一下午乒乓球，最后做了一个梦，将头探出客栈那扇复古窗，看见漫天星光在水面涂抹着绚丽的色彩。远方是地动山摇，无能为力。
奇怪的是，昨天似乎少有人提及五一二，是未走出最近地震带来的忧伤还是选择性的淡忘？毕竟母亲节温暖许多。所幸这都不是我需要考虑的，我能做的就是闭眼，默哀，送去跨越时空的祝福。
下午看了新海诚的追逐繁星的孩子，关于生死，关于孤独，难免想到了挪威的森林，即使两者毫无关联。死并非生的对立面，死存在于生之中。这是挪威中所说，也是繁星试图表达的。与其说复活是爱的呼唤，不如说是孤独的期待。而这一种孤独，是上天对人类的惩罚。
夜深了，晚安。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

五月十五日·空缺的十四日·窗
奇怪的标题，神奇的小黑点儿。看到这个可以将任何内容连缀的小黑点儿，不由想起了初中作文大杀器，小标题。七八百字的文章说长不长，但说短也不短，一气呵成写好到底有点儿麻烦。但是有了小标题，便可以将文章硬生生割裂成几部分，甚至是毫无关系的几部分，然后你所要做的便是写两三篇主题一致的两三百字小片段。近乎作弊的为文方式，却总能讨得高分。
几年过去了，不再需要为了作文分数斤斤计较，工具式的写作套路也被丢至身后。插一句话，无意间看眼电脑剩余电量，百分之四十四，很亲切的感觉，只是因为高中用了三年的学号就是四十四。随之一串数字蹦进脑海，17，27，25，从小学到高中的所有学号。那段可以用数字标记的岁月，有点儿怀念，或许是很怀念。言归正传，当丢弃了陈旧的工具，悲哀的是，又拾起新的工具。学生会，团委，科协，各种志愿活动，乃至于班委竞选，一件又一件不同规格的工具摆放在你面前，拾起它们，前进的道路将更加平坦，有人如是说。原来不变的是背上的重量，改变的只是填充物。不愿这样，哪怕走得头破血流。
五月十四日，很普通的一天，如果不是想到了窗户。虽然不断鞭策自己要尽早完成作业，却还是遭遇了第二天交作业而作业一字未动的窘境。从十二点开始写，途中遭遇台灯没电只能借着电脑屏幕的光，当电脑电量告罄，舍友终于从作业苦海超脱送来救命灯光，磕磕绊绊，四点钟终于睡下，捞个学霸称号，讽刺得很。一觉醒来已是十一点，看眼手机，却发现公牛已被活活烧死，不由联想到湖人早已默默离去，心情难免几分沉重。吃饭，上课，写作业，一天结束。普通的一天。
普通的一天，除了窗户。下午早早到了教室，只为了占一个靠窗的座位。能否照到阳光、能否吹到凉风倒不是关键，只要是靠窗的座位，哪怕阴影中紧闭的窗户。对于窗户有一种天生的迷恋。就好像异性相吸一般，虽然不知道窗户君是否对我产生这一种迷恋。坐公车的时候，最喜欢末排靠窗的位置。薄薄的一层窗户，将喧闹与宁静划清界限，将运动与静止完美地融合。倚靠在窗户，看着窗外的人来人往，恍惚间已不知是我如过客在永恒的世界打马而过，还是飞速变化的世界如列车从眼前瞬息而逝。
理想中的房屋一定是拥有巨大的天窗和落地窗，向上看得见繁星与流云，远眺看得见滚滚红尘。墙壁可以将外部世界完全隔绝，彻底将你从世界中攫取出来，而窗户的奇妙之处便是在于营造一个既属于却又超脱纷扰世界的独立小空间。如造物主一般静静看着外界一点点变化，或许也是一种自欺欺人的满足感吧。
有的时候，窗户又是一面镜子，倒映出淡淡的身影，若隐若现，仿佛映照出灵魂一般。看着玻璃中模糊的自己，忽然有一种荒谬的感觉，似乎对面那个驻足阳光下的才是真正的自己，而玻璃后这个有血有肉的躯壳不过是臆想而已。灵魂如烛光在风中摇曳瑟瑟发抖，只得虚构出超脱世俗的饱满的身躯，算是一种慰藉吗？
当窗户将室内与室外隔绝，恍惚间，空间的隔绝造成了时间的错乱。此时此刻，透过对面的窗户，望着屋外的飞絮在略显刺目的阳光下无目的飘荡，一下子想到了十四日，十三日，乃至更久以前，同样飞絮漫天阳光灿烂的日子。其实对于屋内的人来说，那阳光飞絮与十四日又有什么区别？有时候，变化的只是自己而已。
风吹进屋内，燥热的气息，是夏天的味道。
午安。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

五月二十日·石缝中的黄花
最近频频发生不愉快的事情，心情越来越糟糕，直至下午寻找遗忘的电源适配器无果而达到顶峰。
前往教室的路上，风很大，漫天落叶，将近盛夏的时候，嗅到了晚秋的寂寥。
想初春时节，它们汲取同样的养料，沐浴同样的阳光，同样怀揣着张扬的梦想，等待着盛夏的来临。然而迎接它们的是无法预料的狂风，树枝无可奈何地不挽留，静静等待后，枯萎在盛放的刹那。
不幸中，或许它们可以怀着美好的梦想而亡，永远不用面对凋零的破落，永远活在追逐梦想的道路上。
走上石阶的时候，偶然发现一小簇黄花从石缝中挣扎而出，我看到了一条沐浴夕阳的染血路。
曾经认为，能够冲破重重阻挠只为沐浴阳光该是一种多么的勇气，然而现在却感到一种彻骨的悲凉。
只是一种生命的本能，支撑了绝望中一次次重拾希望，再被狠狠打碎，血流不止。从血泊中颤颤巍巍地爬起，跌跌撞撞地再一次撞上冰冷的石头。
剥开那层光鲜亮丽的外衣，却也只是可怜的求生本能，绝望中对生命的贪求。
刹那，有一种狠狠碾压地冲动，或许它会悲叹，但烟火般绚烂地结束扭曲的生命何尝不是一种解脱。
终于注销了人人，一点一点码好最后的墓志铭，轻轻点下发布，长叹一口气，终于消失了。
心头的眷念，连同着自己，消失了。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

五月二十六日·胡言乱语
回宿舍途中，远处传来喧闹歌声，抬头看去，依稀可见炫目灯光。
四下里有冷风筑成寂寞堡垒，城中寂静徘徊久久不离去。
远处吵杂不知名不愿去观望，身后有学生节热闹却与我无关。
风起叶动沙沙声不绝，枯黄街灯寻觅白头人无果悲凉弥漫。
已过强说愁年纪少有爱上层楼兴致却仍触景有情微微被伤或许已知何为愁，衣衫单薄凉意弥漫全身忽有廉颇老矣不能吃饭莫名忧伤缓缓流淌。
时光中苍苍婆吃都柿醉意熏熏，昆明仍在下雪腊梅飘香硝烟中邮差先生走出洒下片片阳光却不知走向何方。
END。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

五月二十七日·电影及其他
下午电影课老师讲了这样一句话，如果是冯小刚的电影流行我还可以给他找出个理由，但是泰囧的流行我找不出任何理由。
泰囧的票房的火爆与其苍白内容强烈的对比，不由想起了波兹曼的娱乐至死。
赫胥黎说过，我们终将毁于我们所依赖和喜爱的东西。当我们毫无顾忌地笑闹，消费的不光光是口袋中的钞票，更是越来越少的自尊。
可笑的是，从芬兰的电影中，看到的却是真切的天国故事，而这样的故事是无法在这里的银屏上演。即使是好评如潮的钢的琴，也不过是浪漫主义泛滥下讲述着底层的喜怒哀乐。
谈着火柴厂女工，不知是谁提到了河南雇凶杀亲案。正如可怜之人必有其可恨之处，他的背后难道只是教育的悲哀么？可是毒死一家人的女工有郭利斯马基辩护，他又有谁呢？甚至是被枪毙的药家鑫，又有谁能够深入了解其内心的世界？法律简单地处理了一切，也蛮横地抹杀了一切。
正如老师最后所说，此时此刻，唯有呼唤文学。
END。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

五月二十八日·雨后
断断续续下了一上午的雨终于停了，趁着间隙，前往教室。
途中经过一片花丛，艳丽的花朵挂着晶莹的雨珠，更增添了几分妖娆之外的清丽脱俗。目光却投向了散落一地，被悲凉笼罩的残破花瓣。喜与悲，天堂与地狱，仅仅间隔了不到一米的距离。当依旧繁荣的花朵心安理得地接受世人的赞誉，会想到牺牲自己保护了它们的落红？
或许落红不是无情物本就是诗人天真的臆想，又有谁不想接受赞誉与追捧？事实上，仅仅因为它们处在最外层，被打落天堂便成了宿命般的无奈。逐渐腐烂在泥土中，想到的可能并不是化作春泥更护花，而只是我想再活五百年。
坐在教室里，靠窗，转头便可看见纯白的花朵散发着雨后的清新。或许一米之下便是残花遍地，不想再看了。
两名同学擦肩而过，不是一个系，只是上学期选择了同样的课程。记得一个人的名字，还有一个却是难以想起。
虽然看见了他们，却没有上前打招呼。或许他们也看见了我，或许没有看见，他们也没有向我打招呼。
两个世界。
END。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

五月二十九日·惊艳
早晨刚出宿舍，便被阳光淋个通透。
走在人行道的树荫中，享受着穿过阴影的光明，有种踩着时间旅行的恍惚感。
临时决定在六教自习，便走进最近的教室。
推开门，昏暗的教室，却惊艳了时光。
教室的一侧是巨大的玻璃窗，窗外是一排郁郁葱葱。树影与阳光透过墨色的玻璃斜斜投在桌面。不似屋外张扬的近乎炫耀的明亮，一切都蒙上了一层淡淡的忧郁。刹那间，时间都静止了，任凭温柔的光影将其静静地雕琢。
遗憾的是没有带着手机，无法记录下眼前散发着清新的陈旧光影。转念却又释然，如若执着于记录下每一次的美好，又怎能感受到推开门刹那的惊艳？
执着了，便远了。
END。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

五月三十一日·五月の天
恍恍惚惚，五月走到了最后一天。窗外的阳光不知不觉也躁动了起来，空气中弥漫着盛夏火辣辣的味道。
春夏秋冬，夏日将积蓄已久的生命力烟花般迸发，绚丽的色彩将空气都涂抹得热情四射。所以一直认为夏日是四季中最乐观的季节，轰轰烈烈。
还有几天又到了高考的时候，就在这个盛夏时节，又一批人即将将自己积蓄的希望一股脑儿地喷薄而出。漫天的希望搅和着盛夏热烈的气息，在六月刺目的阳光下，交织成一幅梦幻的画卷。
曾经也迷失在梦幻的光泽中，以为这就是夏日最美丽的风景。直到后来才明白，美丽的代价，就是一曲总也停不下的伤感的歌。
踩着五月的小尾巴，会忐忑，会憧憬，却选择性的忘却了离别的感伤。淡淡的忧伤在梦幻的光泽下是那样的毫不起眼。当盛夏的阳光渐渐减弱，美丽的风景悄悄消逝，暴露眼前的忧伤缓缓奏起再也无法停下的歌。
迸发出越多的热情，心中便为空虚寂寞留下越大的空间。
五月的天，周杰伦裹挟着夏日的激情，缓缓唱响。没有去现场，也没有看视频，但我知道，他也不再年轻，也不会年轻。当夏日的热烈消退，还剩下些什么？
恍然，夏日从来就不是乐观的季节，生机勃勃的气息下是秋冬的萧瑟凄凉。或许是预感到时间将近，于是将仅存的那些热烈轰轰烈烈地爆发。如同败亡者最后的歇斯底里，夏日骨子里流淌的是彻底的悲凉与落寞。死寂包围着秋冬，却总是酝酿着一丝温暖，那是来年的希望，绝望中的乐观与倔强。
窗外有风吹来，暖暖的，也凉凉的。
END。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

六月二日·镜子
几年前看了血腥玛丽，便对镜子产生了一种恐惧。
联想到镜子在各式各样的恐怖片中频繁出场，以及关于镜子的各种灵异传闻，对于镜子的恐惧更甚。
恐怖片的镜子中无非出现三种场景：自己站在镜子前，而镜中是自己，不是自己，或是什么都没有。如果说恐惧源自于后两者，倒是可以理解，毕竟与日常生活经验相悖。可是真正恐怖的场景却是镜中依然如平日一般出现自己的镜像。那么这种恐惧究竟是源自于什么？与其说是恐惧外物，这更像是恐惧自己，或者说是无法直面内心的恐惧。
今天洗脸的时候，又产生了背后人影闪过的幻觉。明明知晓背后没有人，一次又一次地告诉自己，却总是产生这样的幻觉，驱之不去。现在想来这与对于镜子的恐惧怕是相当的类似，都产生于完全由自己的内心捏造的恐怖。每次写下“鬼”字，似乎便有一种阴气袭来，毛骨悚然。写着文章，如果上下行的标点符号偶然对齐，也会产生一种灵异事件般的恐惧。如此之类，数不胜数。
不由想到了一个老师上课时表达的对药家鑫之死的同情。如果不是那个事件的发生，药家鑫会顺利完成学业，会找到一个理想的工作，会娶妻生子，一家人会和和睦睦地生活在一起。直到他死去，那个恶魔都会躲在他内心深处，甚至连他自己都不会知晓它的存在。当没有任何人知晓那只恶魔的存在，它还算是存在吗？已然死去的药家鑫固然可恨，却又何尝不是可悲？
当我们面对镜子中的自己，是否是下意识的恐惧内心深处那谁也无法知晓面目的恶魔？是否是恐惧某一天它的失控？
看着镜子中的自己，看着镜子中同样的无限广阔的世界，有时会产生一种奇怪的想法：如果那就是真实的呢？
或许真的存在与我们完全相同的世界，生存着一群与我们完全相同的人。每天同样时刻同样地点我们做着同样的事情。镜子就是一扇窗，连接了两个世界，让我们能够窥见对面的“自己”。那么对于对面的他，我又何尝不是一个镜像？
此时此刻，或许正有一个他在那个世界写着同样的话，虽然我们彼此无法相见，甚至我们无法分清彼此。
END。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

六月五日·笔墨
接近一个月未动笔，实在是难耐，于是借着微弱的月光又是剪裁宣纸又是倒墨洗笔。只见黑暗中一个身影前前后后忙碌，像极了入户的梁上君子。想到这里，却又忍不住扑哧一笑，这是读书人的事儿，怎么能算是偷。
一切准备就绪，也不翻开字帖，凭着感觉写开去。
谤，欺，辱，笑，轻，贱，恶，骗；忍，让，由，避，耐，敬。
从寒山问答中找了一些字，凌乱地写在纸上。时而是规规矩矩的颜体正楷，时而是看不出门路的未知行楷，时而又是套着颜体背心的赵氏瘦金。早已过了一字一板学习书法的年纪，规矩便也不是那么重要。更为重要的是，分别太久，书法从被动学习也不知不觉成为了个人爱好。
夜深人静，点着一盏枯黄的灯，能够随心所欲地写字，这是多么大的幸福。可是曾经的我不知晓，也不懂得珍惜，让几载时光从指缝悄悄溜走。
习字几载，现在回想起来方才发现，习字与为人处世是息息相通。
切忌贪婪，正如蘸多了墨水的笔只能写出一个毫无意义的墨团；凡是留一线，正如笔势不可用尽，否则连一丝回转的余地也没有；切忌仓促行事，正如用未蘸足墨水的笔写字，或许起初并无大碍，但真正造成了损失时已经无法挽回；不提起最后一笔决不可放松警惕，因为很多字都是毁在最后一笔的掉以轻心；结果固然重要，过程不容忽视，对于书写者来说，一幅好字的最大价值便体现在书写过程获得的收获。
还记得在另一篇关于笔墨的文章中直接将字看做了人，横竖撇捺，如骨骼般支撑起原本毫无风格可言的墨团。
习字，还是站着好，疲劳的是身体，强壮的是精神。
困了，七零八落地说了一些，却还是没有讲完。
然而明确的是，无论夏天到了哪季，笔墨依然芬芳。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

六月十九日·日记
忽然发现，很久没有写日记了。
依稀记得小学第一次写日记是被忽悠的，只是为了一个现在看来并不算漂亮的本本。当时写的是什么？第一篇写的是蛋炒饭，类似于流水账，记录下了炒饭的全过程，最后还不忘了升华到熟能生巧，没想到那时便掉入应试教育的巨坑。后来似乎写了一篇关于鬼火的日记，起因是欧亨利的一篇短篇小说。忽悠着后来就变成了半强迫性质，现在仍然能够体会到那时被强迫记日记的苦闷。
断断续续，日记也写了近十年，忽然发现，最初的日记大多是命题式作文，很少写到日常生活，导致现在想要揭开曾经的旧黄历就不得不绞尽脑汁地回忆，算是一大遗憾。或许正是因为这个原因，决定要重新开始写日记。不在乎长短，不在乎内容，不在乎每日一记，总得留下一条可以回到最初的小径。
阳光下我们戴着面具昂首挺胸指点江山，夜幕时隐在昏黄的灯光下瑟瑟发抖。若是按照荣格所说，那么即便是夜幕下，我们依然是躲藏在面具之后。面具从来就没有真伪之分，不过是不同时间不同地点的不同选择。每每面对日记中的自己，才能从喧闹的环境中听到想听到的声音，才能从大片大片的浓墨重彩中找到那一抹淡雅。只有现在的自己，才是最接近理想的自己，一个不被阳光晃花了眼，一个不被微风吹得晕头转向的自己。或许几年后，十几年后，几十年后，早已成为了另一个自己，还能记得曾经有个这样的自己。
临近期末，生活方感充实。抽空休息一番，掸掸衣服沾染的灰尘，重新上路。
壮士，一路走好。
END。
——当我走路时，我会想些什么。。。 　

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