笑笑！每日一笑，我是疯子

办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

浙江一本线617出来后西湖边停了7条救生船，还拉了横幅：高考不是唯一的出路

今天去营业厅充话费， 跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！

小王周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。”小王一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。

前几天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一块手机，主任本着“利益最大化”的原则翻开了通讯录，然后他惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响了……

小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪在老师面前说，老婆你听我解释~

女神失恋了，约小李一起喝酒。 到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。 小李看不下去了，“需要安慰你吗？”女神看了看他点了点头。 小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。 女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛！” “俺喂你啊。”“噗～”就这样，小李恋爱了。

你死后，墓碑上打算写点啥。1、一居室，求合租，面议。2、小事招魂，大事挖坟。3、我觉得我还可以抢救一下！4、广告位招租。5、提供鞭尸服务，一次100！6、本人已死，有事烧纸。7、单挑冥王哈迪斯中，征求组队！8、牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。

上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩， 不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来， 对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”

和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样。

用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣一套，专车接送等，砸的越多，惊喜就越多。前十名可享受免费理发，前一百名可获得与警犬近距离交流，来宾均可获得电击去死皮，棍棒按摩等美容保健套餐，还等什么？赶紧行动吧！