知了到了夏至还没叫出声响，蚂蚁还没低头细细寻找的到，爸爸养的小鸡仔还没开始长大，夏日的太阳还和以前记忆中的一样，西瓜还没有出现在餐桌。“喀嚓”机械的快门声已经停下，就这样定格在了黑匣子里。打闹、欢笑、哭泣、难过都收服在了里面，之后洗出了还会模糊的纸质相片。

然而多年过后，我才明白我高考完后，回到家里躺在床上那股揪心的难受是因为什么了。因为三年来遇到的那些陪你笑过，看着你笑过的人，已经见不到了。

高考分出来后，整个人都瘫痪一样。想想三年前刚踏进高中学校的时候。那时还是懦弱的小孩子，整个人跟着父亲的背后在偌大空旷的学校天桥奔来复去。其中也有高年级的学长在旁边窃窃私语，不是很大，但也可让我听到。“大致应该是这么小的小孩也来上高中。”饱满的不可思议鄙夷的语气。
上学的期间，虽说有过喜欢的人，有过很要好的朋友们。然而还是有点缺少了什么的感觉。毕竟是个小县城，不能像大城市的高中生一样，就像是《青春期》里的故事。这些对于我来说是不可发生的事情罢了。懦弱的只能对于打架、泡吧、开房这些荒谬的事情敬而远之。
虽说自己懦弱不好吧，但是这也是不可争议的事实。也庆幸自己的懦弱没有像别的热血青年惹下种种殴打事件，再者凭着这天然的条件，和班级的同学一直处于还行的状态。
不过还是出现了一些不可磨灭的记忆，并且是在最为为重要的高三。

就在你离去后，一年过去了，我才发觉那个会用风趣的语言逗我开心，会忍耐我的脾气，会陪着我散步，会和我一起躺在操场的那个人不在我的生活中了。

每个人都会有的希望。
时常在夜自习回家的长路上会望向一个小店，从窗户贴纸的破旧处偷出浑浊的光线，那种光线是黄昏时太阳最柔和的黄光，但又比黄昏是多了些风尘的浊气。还可以从破旧处看到一些内部的装饰，两三个女子窝在木头大靠椅里，看着破旧彩色电视机放的欺骗着她们的新闻和无聊的午夜肥皂剧。
这个店面真的小的不能再小了，但门口时常会有汽车，摩托车停留。该怎么说呢，那时我高一，对于一个在小县城长大管教严格的家庭，也很少去过外地，高中之前接触的环境自然是呆在家里电视播报的新闻和动画片。该怎么说呢？毕竟从高中开始我才真正接触了这个虽说不好的世界，但在我眼中美好的世界。
还没结束。

对于伤疤，那时候还天真的认为只要有了疤痕，那就很是厉害、长大了。于是就各种淘气，把身体弄的满身伤疤，小伙伴们各种羡慕。
那就顺理成章的在同学面前各种显摆，在家里被父母教育，但还是屡教不改，那毕竟是我的荣耀。大一些后，开始担心疤痕被认为街头痞子的象征，于是各种假药一起涂抹，可是疗效并不是理想中的那样要好。开始气馁，自暴自弃。那时也幸好瞎操心，虽然还是有疤痕，但还是交到了一些朋友，和其他同学的关系也都还不错。现在早已经对这些不屑一顾。
其实我也对这无话可说，只是默认自己已经长大。

在火车的座位上，透过窗户可以看到一座不知名的大山，穿过大山的隧道，尽头是深蓝色的大海，在大海模糊的海天相接，一海的花涌出。

多久没有做恶梦了，几年前吧，又好像还是初中生的时候做的，那次准确说也不算是恶梦，只不过给我一种心悸的冲动，这一次的恶梦但是把我从凌晨两点多给弄醒，醒后一阵后怕，其实我也不是很勇敢，我也挺怕鬼的，也挺迷信的，也幸好长大好了很多。

日子啊总是过的不快不慢，太阳从西边落下的晚霞总是有些人送给有些人的情话。然后黑夜就来了。

孤单的时候就是什么都吃的下却又什么都不想吃，

总是想念，总是难过，总是睡不着。总是要忘记。

世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你身后听你说月色染风华独赏可惜，你却不知我看的只是你。------------一休签名