国庆之后就是不一样,各种轻松,今天生意很差,哈哈.
又是九天过去了,突然觉得时间过得好快,一个月没有见到他了.
早点休息吧,亲爱的自己,晚安.

今天晚上好累,尼玛阿,他们都不收拾盘子,各种累.
唉...明天继续吧,早上还要去开早会,又要早起.
今晚小耍一会儿,哈哈.
对了,有一个好消息,我入党了,加油吧,亲爱的自己.
努力努力考公务员.晚安~

明天又是周六了,可恶的晚班又来了,一个小时的休息时间,这是要我累疯的节奏.
希望明天人不会太多,我不想让自己那么累那么困那么无力气.
星期一要开始上党课了,突然真的很想辞职了,唉...各种悲剧.
睡觉了,明早还有课,上完课还要赶去上班.晚安.

辞职了,终于肯放我走了,后面的事情还多,我要好好争取了.
明天在寝室待一天吧,无聊的时候可以看看电视剧,看看书.
我要把自己的时间利用起来,在校的最后一个多月好好珍惜着.
解放了,还是得认真忙其他事情.好好准备,外天抽个时间去看看招聘会.
加油加油,亲爱的自己.努力找份自己满意的工作,只是希望以后的日子会好好的过.
不想让自己活得没有用处,不想让自己无所事事,不想让自己茫然的过每一天.I

今天在寝室差不多算是宅了一天了,就中午吃饭的时候出去走了趟.
明天早上有课,明晚还要开始上党课了,唉...奋斗吧,珍惜最后在一起的时间.
今晚早点休息吧,不熬夜不熬夜,十一点之前熄灯.

绵阳的这场雨来的猝不及防,今天又没有体测.
明早和五六班一起,加油吧,八点钟体育馆门口集合.
昨晚和什邡那个人通了一个小时的电话.
不知道是不是真的他动心了,他说没有原因的喜欢我.
或许吧,幸福确实来的很突然,我不知道该怎么办了.
恋爱的次数多了,自己都不知道到底该去找一个怎样的人.
其实,我还是想找个家庭条件比较好的,毕竟以后不会吃太多苦.
更何况,我们家的条件又不是很差,至少得找个门当户对的吧.
今晚早点休息,明天还得早起,吃了早饭才有精神参加体测,加油加油,亲爱的自己.

今天才是各种悲剧,怀着多美的心情去市中心,结果呢...唉...惨不忍睹.
今早冒着雨去体育馆内参加了体能测试,由于下雨的缘故,只差800米和50米没跑.
本以为雨会一直下,本以为会明天测试跑步,于是和寝室的人去市中心了.
结果呢...中午十二点五十才接到通知,一点开始测试剩下的项目.
好吧,我承认我疯狂般的赶回了学校.尼玛阿...体力已消耗了很多.
然后呢...开始了测试.庆幸的是,我好像过了,800米跑了四分多钟,可恶可恶...没有及格.
尼玛阿,黑色星期三,讨厌这一天,把我累的跟个瓜娃子一样.
想睡觉了,五点钟还得起来去听党课,尼玛阿...希望腿不会太痛,最讨厌八百了.艹艹艹.

尼玛阿,坑爹的八百.烦死了,现在腿好痛,腰好痛,全身好痛.
尼玛阿,下楼梯都是困难的.特别是大腿内侧,艹艹艹,狂艹.
该死的学校,该死的体测,该死的体育.最后一次八百,老子厌恶了.
接下来的三天又要耍过去了,各种衰阿,没事情做.

本打算明天去江油的,尼玛阿,又去不成了,讨厌讨厌.
可恶的党课讨论,明天下午六点五十进行,悲剧了悲剧了.
还是早点休息吧,可恶的八百米,我的腿还会痛.
晚安,亲爱的自己.

今晚去参加了党课讨论,真心觉得坑爹.
突然觉得大一大二的妹纸汉子们好积极.
此时此刻我一个人在寝室,感觉好安静.
今天听胡琳说在翠花街遇见了陈江顺.
然后看到他拉着一个女生,应该是女朋友吧?
偶买噶的,我不知道如果有一天我看到蔡子豪旁边有一个女生我心里会是什么滋味.
可能吧,我不会遇见,我也希望不要遇见,宁愿不见.
我完全不敢想象相遇的那一刻,面对面...各种心酸.
昨晚和什邡的那个汉子聊了很久,才知道蔡子豪住的那条街叫一街.
蔡子豪,一年多没见面了,怎么始终忘不了你,一直盼望着从归于好的那一天到来.
只是...只是...永远不可能了吧?不过,我还在等,等你分手的那一天.
明天想去富乐山看菊花展,希望不要下雨吧.
好久没有去景点玩了,希望明天会开开心心的耍一天.

唉...绵阳天气变冷了,今天又下了场雨.
今天去市中心逛了一圈儿,吃了油茶,好喜欢的.
早点休息吧,好冷的天,又要赖床的季节了.

离家已经两个月,突然好想回阆中.
该死的党课,把我绑在了绵阳.
心里打算还是下周回家一趟.
回去看看亲爱的家人,还有吃我想吃的东西.
不知道为何,突然又不想恋爱了.
胖子今天下午跟我联系叫我过去.
唉...不知道为什么,恋爱到最后总没有感觉了.
怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办...
突然感觉绵阳好冷,我都在用热水袋了,今晚是第一晚.
好好照顾自己吧,没有人会比我更爱自己.晚安,亲爱的自己.

日子一天天的过着,本打算明天去成都,结果计划又被改变了.
其实,在那么一瞬还是想去成都,只是过了那么一瞬就又没感觉了.
不知道为什么,真心想分手了,感觉还是单身好,各种自由.
或许吧,终究有那么一天我会提出分手,没有了开始的感觉.
晚安,亲爱的自己.

今天凌晨的时候收到了一条讯息,不可思议,至少对我来说是这么认为的.
早上十点钟左右起床看到了讯息,当时很吃惊,居然是蔡子豪给我发的.
没有人会了解到我当时的心情,或高兴或惊奇或兴奋或幸福.
其实很想这样,早上睁开眼的第一眼能够接到自己爱的人发来的简讯.
我打开简讯,看到的是他给我的忠告,叫我不要和胖子和什邡的那位恋爱.
其实吧,我也想单身了.不知道为什么,突然还是想顺其自然,让家里人安排相亲.
或许吧,就这样顺其自然的过着生活,没心没肺的过着生活,这样就好.
蔡子豪,怎么突然又出现在我的世界里呢?讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌.
其实,有好多心里话想给他说,但又不知道怎么开口.当我知道他过年或许要结婚的消息,我愣住了,这无非是给我当头一棒,我害怕那天的到来,我也害怕听到他结婚的消息.
今天发了一条关于蔡子豪的说说,胖子生气了,唉...其实很想趁这时说分手的.
只是不知道该怎么开口,或许吧,我又即将要伤害一个人,可是我也不想这样阿.
早点休息吧,我不想想那么多,如果没有开始该多好,我的生活不会像现在这样那么乱.

为什么为什么为什么为什么为什么,突然感觉自己好累.
今晚和胖子提出分手了,他不同意,固执己见的不同意.
怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办,都怪蔡子豪的那些信息.
蔡子豪,为什么为什么为什么...如果当初你不那么轻易放弃,就不会有今天这样的结局.
你说是我们错过了.确实,错过了很多,当初也都怪我,我不该轻易放掉你的.
面对现在这样的结果,我不知道该怎么办了.我想放弃和胖子的这一段恋爱.
只是...他在不停的挽留,他不想分手.蔡子豪...如果那个不想分手的人是你该多好.
哭了,眼泪止不住的流,为什么我总是这么多愁善感.累了累了,真的累了.
胖子刚刚说马上来绵阳找我,其实我知道胖子人还是多好的,只是,真不想恋爱了.
我也想过,等这一次分手后,我就等家里人给我安排一次又一次的相亲,还是顺其自然.
太多的太多我也不想说了...只知道现在的自己很累,什么都不想去想.