简单说两句凌吧，虽然漂亮，不过人看起来挺健壮，算不上苗条的那种。性格比较粗糙，至少绝不温柔，而且非常外向。LZ确实是被其外貌吸引，不过不排除憧憬她的性格，因为我当时很内敛，有点互补美吧

既然决定目标了，那自然会开始行动，这种果断的性格倒是多年未变。不过也只是先开始观察其生活，侧面打听其为人，吃饭排队时离她近一点，在半路上偶遇会心跳不已。最后把这些化作了首情诗写在QQ空间，引得大家一片意外声。因为我当时是标准的好学生，看到女生会害羞;而她的成绩很差，我们俩怎么看都是风马牛不相及，不过这些不是问题。

过了三个月，也就是90天。我确定我对她的感觉不仅没有消失，反而更强烈了，可能也是距离产生美吧。于是我决定展开表白计划。那天是5月1日，我借着从老爸生日宴会上的微醺在楼下走了走，然后下定决心上楼，开电脑，上Q。她在，不过我没加她，只是从班级群里私聊。我问她要手机号，她说，“干嘛”，我就说了那三个字。不出意外被拒，原因是“我有男朋友了”

写写现在的感情

好吧，你有男朋友了……劳资还没女朋友啊我去！劳资想你想了三个月结果只能丢一句：“祝你xing福！”完事儿啊啊啊啊！当时虽然不算崩溃，但一下子整个人就消沉了。五一节过完后回学校也没好意思瞄她，她也从来没往我这儿看过，于是蛋就更疼了。但我想这是她对我最好的善良，直接断了我的念想，省得我再抱有希望。其实绝望也不可怕，最可怕的是注定了绝望却仍抱有一丝希望。还好，后来那年考试倒没考砸，爸妈也没看出异样，但我的想法开始改变了。

我开始担心自己不够高不够帅，并且第一次对自己的平顶头产生厌恶感，我曾在日记里写道，不想变成书呆子。但我不知道怎么改变自己，就把这一切归结为自己没有女人缘。暑假过去后又是新的学期，我们之间还是不说话。就这样每天胡思乱想，想了又快两个月吧，也不知道该做些什么，只是每天望着她的背影失魂落魄。我那时候开始觉得没有女人缘真是世界上最可怕的事情，没了喜欢一个人的动力我觉得我再怎么努力也是白费。

打不了口袋才是世界上最痛苦的事情

用一天追一个人，用一辈子忘掉一个人

我也是

我也是

就这样烦恼了快三个月的时候，有一天午休我闷闷地坐在讲台上翘着脚喝可乐，突然觉得这好像不是我的风格，我平时应该乖乖地坐在下面做题。但又突然想到，我何必一直压抑着自己，为何要为了一个根本没什么交集的女生而烦恼；追溯地更深一点，我正是因为一直这样，闷闷地自己YY，不知道面对面地和女生交流，所以才没有所谓的女人缘。其实我缺少的不是女人缘，甚至不是女朋友，而是作为一个人必要的交流能力，而我的口才又不是很差的那种。想到这些，我捏扁了手中的罐子，潇洒地抛到了垃圾桶里，跳下了讲台。

从那天开始我有所改变了。我开始和班级里的那些小群体有所交流，和前后的人主动讨论一些有意思的话题。那时候调换座位，我附近正好调了一圈的女生，不同的人当然有迥异的性格，我试图和每个人交流，发现其实女生们也挺愿意和我交流的。在与她们的交往过程中我渐渐抛弃了以前和女生交流时那种莫名其妙的害羞，用现在的话说大概就是把节操丢掉的感觉。可如果我的节操只是为了限制我的脚步，我还要节操干嘛呢？最重要的是，我慢慢知道了对付不同的女生要用哪些不同的手段。我没必要显得很老成，哪怕卖卖萌也好，只要不害羞，一切都好说。

同时我也摒弃了之前的心理障碍，慢慢地和凌搭讪，不管是接她的话也好还是很自然地交谈两句也好。凌对我的态度也开始有所缓和，有时候我们说话可以产生互动，也可以为了同一件事而一起笑。我承认此时我仍然有心动的感觉，当然我拼命告诫自己，那只是因为我们是同学而已。这个时候我再重新绕回去，那只能对我们好不容易有所恢复的同学关系带来进一步的冲击，我想珍惜这段同学情，也想把那时的那种朦胧的心动压在心底作为最美好的记忆。

当然我也意识到在性格上做些改变虽然重要，但我也应该开始对自己的仪表有所注意。我向来不爱篮球，所以人很矮，那时候人还偏胖。我决定利用这身肥肉，开始好好锻炼自己。每天50个俯卧撑，从没间断，慢慢地我的胸肌开始变得发达，人也变得强壮起来，这点让我自豪至今。虽然身高没法改变，但我能改变自己的身材。到了大学后我留起了长发，有了刘海，大二开始学会用衣服打扮自己，以前我肯定会觉得这是娘娘腔的做法，但现在看来对提升自信和人缘其实都有好处，这些都是后话了。而且，如果没有好的身材，衣服再怎么穿也是好看不起来的。