老公深夜烂醉，老婆一怒之下抹上口红，在他脸上亲了几个印子。老公酒醒后老婆大闹！婆婆劝架时看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌……

最近猪肉涨价，某地一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。送走领导后，会计问老板这个怎么记账啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上。

A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B吃。 刚开始B很感谢，久而久之便习惯了。 习惯了，便理所当然了。 于是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。 她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。为此，她们大吵一架，从此绝交。

一腐女相亲数次无果。每次相亲都让对方跟她一块玩水果忍者，切石榴切不过三十五分的都没下文。

　　和二货男友认识是朋友介绍的，因为不在一个地方，所以一直通电话，终于经不住我的勾引要来看我，说是要来验货，验货，货…

　　一开始觉得女朋友月经不调几个月来一次很幸福，结婚久了才觉得当初的想法是那么的愚蠢。

　　昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么。。我看了下钱包，摇摇头。。这时司机大哥怒吼。那你还不下车！！！我擦……忘了下车了……

　　跟男朋友去看北京遇上西雅图，剧中汤唯说：他是世界上最好的男人，他也许不会带我去吃法餐，坐游艇，但他愿意每天早上为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条...我马上转头向男友撒娇：人家每天早上也要吃豆浆油条...谁知那二货不紧不慢的说：油条含着，豆浆马上就来！GC是我居然秒懂啊...啊啊啊...我的节操啊..

　　现在还在加班中，一彪悍女同事拿出一把剪刀调戏一男同事，说，来来来，你反正没女朋友，我来帮你把jj割了。反正没用.GC来了。。。。。。。男同事弱弱的回了一句，我干脆也把你木耳缝起。反正你男人也不在！！！！

　　和女友爱爱的时候，我咬着她的耳根打趣说“宝贝，我爱你爱得不可自拔了怎么办？”结果女友华丽丽的来了一句“那就不要拔出来了。”。。。

　　美美：“干爹，我想要个LV！”
　　干爹：“现在没人捐钱，你还要‘驴？”
　　美美：“没人捐钱了？那有什么呀？”
　　干爹：“捐了好多草泥马，你要不要？”
　　美美：“要你妹！”
　　干爹：“这也有！”
　　美美：“滚！”
　　干爹：这个太多了。。。。

　　今天给老公视频聊天，我说，老公快看我胸大不大，他一直不说话，我就说，快看，快看，边说变挺。。。过了一会，他回复，刚才我爸在那呢。。。。。你爸？？？？。。。。。

　　今早起床上厕所发现内内垫纸了…心想:奇怪，没这习惯啊！而且纸上明显有白色粘稠液体…于是打电话给老公:老公，你是不是昨晚干坏事了？老公鬼笑:你个二货才发现啊！昨晚兴趣来了！就把你qj了。。没想到你个二货一点没反应，从头到尾还打着小呼噜…我是睡的有多死啊……

夜幕降临后，社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的；有喊的、有唱的、抓着话筒不放的；有胡的、有杠的、每圈都进帐的；捏脚的、揉背的、 按摩按到裸睡的；想念的、爱慕的、电话两头倾诉的；谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的；表演的、猛练的、跳楼招来观看的；撬门的、盗墓的、做梦都想致富的。

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”