小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到：小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！

　　小学同学聚会烤烧烤，酒差不多了，
　　最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”
　　众人曰：壮阳草！只有妹纸华丽丽的一句“太太乐”突兀出来，半响没有动静，然后一阵狂笑。

　　我一哥们春节结婚，婚礼当天另一哥们趁乱把五斤桃倒在洞房的新床上，并把被子抖开擦拭桃子，后又把被耨还原，结果小夫妻半夜起来那个挠啊！并且还相互帮着挠！

　　对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。
　　女生跟男友说“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊”。
　　男生说“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他
　　说句老公你不丑之类的。
　　三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

　　昨晚，小区超市遇一男同事，见我拿着一盒TT，同事说道：半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！ 我见他拿的一包卫生纸，回道： 半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台说道：“给我拿两节电池！”于是我们俩一起邪恶鸟~

　　在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。

　　一日开车到了闹市区，问女友：“想不想来点刺激的？”“嗯嗯，好啊！”于是我开始脱衣服，当我把内裤脱下来的时候，这货突然打开车一手捂胸，一手捂嘴，喊到：“救命啊，强奸啊！”
　　卧槽，尼玛啊！

　　在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
　　谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
　　“可是结婚后，你老公会不让我这么做的。”

　　在车站候车，身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说：“不会这么悲剧吧，小伙子？”
　　说完拉开尿不湿看了一眼，松了口气。
　　“争口气啊小子，回去再拉哦。我不太会换啊。”

　　问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？
　　答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！

　　午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
　　朋友就问是不是要感冒啊
　　结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
　　朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：
　　“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

今非wei昔比挺你,又只有你发了。

刘敏

不想说楼主我衣服笑湿了