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无聊,讲个冷笑话
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国产男儿
默默无闻
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猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:”妈妈妈妈,水太烫啦!“猪妈妈一听,立马就一刀捅死了小猪,”嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!“猪妈妈说。
国产男儿
默默无闻
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谁还有,讲讲给大家听!
__爱迈一族
大名鼎鼎
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有一个鬼,放了一个屁……结果死了!
国产男儿
默默无闻
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上班闲来无事。给大家找点笑话娱乐哈~
经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎么找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“大姐你认错人了,俺是许三多。”
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去食堂吃饭,隔壁桌一个女生跟一男生在吵架,很大声,突然男生猛的把手机砸在桌面上,就走了,女生一直哭一直哭,我迟疑一会儿,还是拿了面纸去安慰那个女生,她哭的特伤心,我就说了一句:“不就吵个架,待会就好了呀,又不是分手了呢.”女生一边抽泣一边说:“分手怕什么呀,他砸的是我的手机......”
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刚听到的一件事。是事实。 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈, 你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了!”
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一个少妇的丈夫被马蜂蛰伤小鸡,肿的像啤酒瓶一样粗大;来到医院治疗时,少妇焦急的找到医生说:“求求您,光止痛,不消肿好吗?” 医生:“。。。”
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昨天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”我说:“ 嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后妈妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”
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家里聚餐的时候,7岁的表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮的喊道:“我要去拉屎!” 老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。” 于是,表妹来了句很经典的:“我去给咱家马桶送饭!”
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今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友,“她会吃香蕉呀?”朋友回答:“是啊。”我又问:“那她为什么哭得这么伤心?”朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了。”
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今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈
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走近科学有一集,讲天上掉了几块冰,砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着,说这叫无根之水,每天一舔,可包治百病。节目最后咨询了一民航专家,才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了。。。
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朋友单位有个高富帅在实习,单位有个姑娘各种追。某天,单位食堂吃饭。姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊,为了你,我都喜欢男人了,你还要我怎么样。
国产男儿
默默无闻
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我给朋友打电话,问道:“你在干吗?”
朋友:“给我爷爷打点儿款。”
我:“在哪家银行?我去找你。”
朋友:“墓地。”
我:“……”
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默默无闻
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: 有人英语好,有人文学好,有人生物好,有人数学好,有人物理好,有人化学好,有人计算机好。。。但是。。。我食欲好!
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