朋友开大奔送我
　　今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。
　　本人没做过什么好车，便欣然同意。
　　下车等朋友走远后，我坐公交车两站路回到超市，骑自行车回家。
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朋友开大奔送我
　　今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。
　　本人没做过什么好车，便欣然同意。
　　下车等朋友走远后，我坐公交车两站路回到超市，骑自行车回家。

男人总是正确的
　　夫妻吵架，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错！”
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谁捡了裤头
　　一天一个人剪完头，大老远就冲朋友喊:"我剪了个酷头！"
　　这时从女生宿舍楼上传出个声音：“谁捡了裤头，那是我的。”　　

外星人死不瞑目
理想中自己制造出来的彩虹饼干 VS 实际中自己制造出来的彩虹饼
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家长会和小三
　　我妹初三。家长会后，她修改了QQ签名：
　　家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

油画麦当劳
麦叔叔你肿么了，cos《呐喊》粉像嘛？！
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单身汉的对联
上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。
下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。
横批：我是单身。

不得体的语言
　　高中语文老师是女的。一次在讲语言得体问题的时候，突然很娇嗔地说：“XXX（一男生的名字），你真坏！”
　　全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”
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班主任没文化
班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！
班主任问邻座的学生：“这是谁写的？”
学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”
班主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！”

我是来买猪的
一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”
经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”
老农陪着笑脸，说：“我是来买猪的。”
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瞧瞧这一手烂牌



猫掉洞里猪相救
　　猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果猪整捆扔了下去。
　　猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”
　　猪说：“那要怎么做？”
　　猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”
　　结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”
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超强的识别软件
　　隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个面部识别软件。
　　晚上卸妆后，电脑死活都开不了机……

激情扮演诸葛亮
这宿舍的人太有才了！
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这又不是触摸屏
某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪不语。
N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

理发店拉客小伙
亲，不来理发我没饭吃哦！
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出租什么的都有
关键的问题是，租来能干嘛啊？



那不是停车位
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我在数存款
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。
营业员不解地问她这是干什么？
老太太生气地说：我数数我的存款，不许呀？

被狼狗咬了以后
　　一个暑假，哥哥去朋友家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。
　　一周以后又去朋友家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”
　　朋友用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
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分手没那么容易
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”

我妈就生我一个
　　一家公司做电话调查，接电话的是个小孩。
　　调查员：“小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？”
　　小孩：“没有，我妈就生了我一个！”
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河边吓人事件



目无尊长的后果
看到爷也不打声招呼，滚！
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买房专用存款
存到天荒地老也不够首付吧……



想去动物园看看
　　某日几个人结伴出去游玩，路过动物园时候，有位朋友提议去动物园看看。
　　我从小就对动物园不感兴趣，反对道：“你想回家啊？”
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应该喜欢胖女孩
　　老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。
　　我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”