第一章 归来，既是结束
晨回来了，该来的迟早要来，坦然面对就好，不必逃避。
那天是周末，我开车带着楚楚去飞机场接晨。本以为我的心已平静了，但见到晨后还是忍不住激动了一下。晨的外表和一年前一样，没有任何变化，似乎更成熟了一些。乌黑曲卷的长发黑云一般洒在肩上，脸上画着精致的淡妆，嘴唇上涂着粉色唇彩，眼神中透着柔和与欣喜。楚楚蹦蹦跳跳的向她跑去，她和楚楚亲昵完后，过来给了我一个拥抱。她紧紧的抱了我一会儿，才略带不舍的分开，抬头温柔的说：“贺，我回来了。”我点点头说：“嗯，上车吧。”然后转身给她拿行李，晨似乎还想说什么，但嘴唇动了动，没有再说出来。
楚楚拉着晨的手，欢快的往车里走。回去的一路上楚楚在车后和晨打闹，我俩没有任何交谈。
回到家后，晨习惯性的走进卧室换衣服。那间卧室在这一年中除了钟点工之外，没有任何人再进去过，因为一进去我就会想象到晨和巩在床上缠绵的样子，让我感到恶心。所以我一直都睡在书房，卧室里的东西我一样都没有扔，晨弄脏的东西就要由她自己来处理。或许我眼里的脏东西在她看来都是珍贵的宝贝，也说不定。我只把浴室里的东西换掉了，换浴缸的师傅还很诧异说，这好好的浴缸怎么不要了？
我知道晨时差还没倒过来，就让她先睡一会，这是我和她说的第二句话。晨摇了摇头说她不困，在飞机上已经睡过了。她静静地看着我，眼神中怀有几许期望。按理说，一年没见，我俩应该有许多话想和对方说，但现在却一时不知道该说什么。想想也是，没什么好说的，我一个电话都没给她打过，她也只给我打过11个电话，也不想说她在德国的情况。夫妻间的无话可说证明了我俩的婚姻确实走到了尽头。
我让楚楚陪晨，然后要去公司。楚楚有些不高兴地说：“妈妈回来了，爸爸怎么就不陪我玩了？”
晨说：“爸爸要为咱们的家忙碌啊，而且不是还有妈妈陪你吗？你这小丫头，跟妈妈一年没见就偏向你爸爸那一边了，嗯？”说着便咯吱起了楚楚，楚楚开心的大笑、向晨求饶。
看着这温馨的一幕，我心里蓦然的涌出一丝酸楚，也许以后看不到了。晚上回家后，我带着晨和楚楚去我父母家吃饭，毕竟一年不见，回来了总要来打个招呼的，离婚的事情还是要等以后再慢慢和他们解释。
吃完饭后，我俩把楚楚留在那里，然后回到了家。晨似乎知道我想和她说什么，进家门后便逃避般的进了卧室。我轻叹了口气，跟着走了进去。一年没有进这间房间了，进来后还是能感觉到一丝的压抑。
晨没有换衣服，直接坐在了床上，用一股哀求的眼神楚楚可怜地看着我。我知道她在哀求什么，从我去飞机场接她到现在，我有什么想法她从我的眼睛里就能读出，毕竟十几年的感情、八年的夫妻，这点灵犀还是有的。七年之痒还真是婚姻的魔咒，即使晨逃避了一年，结果也还是一样。
我拉了把椅子在她对面坐下，晨低下头不敢再看我，很小声的说：“贺，你想和我说什么？”
看到她这个样子，我多少有些于心不忍，但想想从晨出轨到她悔过之前，我所受到的折磨，便狠了狠心，对她说到：“一年了，你考虑的怎么样了？”
“我不想离婚，我们重新开始好吗？”晨的声音里夹杂着委屈和哭声。
我叹了口气说：“晨，现实一点吧，咱俩不可能再在一起了，我永远都不可能像以前那样爱你了，也不可能像以前那样相信你，走到现在这一步，离婚对你我都好。”
“一年了，你还是不肯原谅我...”
“不是我不肯原谅你，而是你不肯让我原谅你。”
晨抬起了头满是不解的看着我，我解释道：“你给我心里留下了这道伤痕，却不肯为我抚平，一边看着我流血，一边求我原谅你，最后干脆逃避到了国外，留我自己舔伤口，让时间来给我疗伤。你知不知道，时间确实能治愈任何伤口，但伤口好了之后，就会留下一个永远的疤痕，将痛的记忆永远的封在里面……”


接下来这两天，我开着车去那一个个我和晨曾经去过的地方，鼓楼、地安们、百花深处……每到一个地方我就会停下来抽一根烟，（本来在楚楚的管束下，我已经戒烟了，看来有晨在，我是戒不了烟的。）让曾经的记忆流淌而出，当烟头熄灭时，那一段记忆也随之被抛弃。
晨没有再打电话给我，娟来找过我一次，质问我为什么要说晨是下贱的妓女。看来晨是断章取义没有把我们的全部对话都告诉娟，就像我死掐住晨那句“你有今天都是因为有我爸”一样。
我把对晨说的那些话以及之前考虑好的想法又对娟讲了一遍，娟叹了口气说：“姐夫，你说的这些晨也都和我说过，看来你真是吃了秤砣铁了心了。这事儿其实全赖我，我对于感情是没有感觉的，如果当初在晨刚走歪的时候我扶正她，就不会有这事儿了。现在破坏了你们一家。”
我劝她不必自责，不过娟也确实是一位感情冷血者。读者朋友们，你们做为一名旁观者自然会劝我离婚，因为你们此时使用的是大范围的道德观，能很理性的分析一件事。但如果你们是我和晨的现实朋友呢？那时候你们还会用这大范围道德观吗？不会了吧，因为那时就加入了一些私人情感，不想去破坏朋友的婚姻、依然希望朋友能够继续拥有一个幸福完整的家庭。如乔治，或者晨的妈妈，他们都希望我能原谅晨，晨的爸爸虽然嘴上说支持我离婚，但口气充满了无奈，相信大家都明白，他也不希望我离婚。就连于也是一样，她去年在酒楼冲我最后那点头微笑，含义就是她看到我和晨在一起，误以为我原谅了晨，由衷的为我高兴。而娟不同，她很理性的劝我能过就过，不能过就离。要知道在当时那种情况下，娟的话可占有很重的砝码，作为晨的朋友，她怎么着也应该劝我原谅晨，但她没有。她分析的很理性，并不是说她不关心晨，而是因为她不懂感情。她关心晨，所以不让晨和巩在一起，但又因为她对感情冷血，因而对晨的出轨不以为然。倒真不愧是法官的女儿。
第二章 可否重新爱上我
两天后，晨打电话给我，说她同意离婚。她的声音很柔弱，又带点沙哑。我们约在了民政局门口，晨早早的到了那里。她把原本大波浪般曲卷的头发拉直了，向后扎成她在上学时经常梳的马尾辫，脸上画着淡雅的素妆，什么首饰都没有戴，神色有些憔悴，身上穿着一条湖蓝色的连衣裙，脚上是一双水蓝色的高跟凉鞋。看到她身上的那条连衣裙时，我忍不住心头一热，这条裙子是我在大学时送给她的，她当时特别喜欢，结婚后，因为这条裙子的款式已经过时，所以她就再也没穿过，我还以为被她丢了呢。
晨见到我后，第一句话就是：“贺，这两天我仔细看了巩的日记，我相信这确实是他写的，因为里面有很多事情、很多对话都是你不可能知道的，对不起……我现在终于知道他是一个什么样的人了……真是没想到他居然是这种人……对不起……”
这是晨第二次说“没想到他居然是这种人”，不知道还会不会有第三次。晨说完后就可怜兮兮的看着我，像一个受尽委屈的小女孩。
我轻叹了口气说：“像巩这样的人，世界上还有很多，以后你要小心。好了，我们进去吧。”
晨低下头没有说话，好一会才抬起头冲我强挤出一丝微笑，点了点头。
民政局里的工作人员等我们填完《申请离婚登记声明书》之后，又看了一眼我们带去的证件和材料，问道：“你们真的想好了？确定离婚是吗？”
晨低着头没有说话，我“嗯”了一声，点了点头。
工作人员没再说什么，一手拿起桌上的结婚证、《离婚协议书》和《申请离婚登记声明书》，另一手拿出两本空白离婚证。我心中感叹，再见了，曾经那刻骨铭心的爱；再见了，我的小公主一般的爱人；再见了，我的悲伤；再见了，我的晨。一切都结束了，但感到解脱的同时却又有少许的不舍。也难怪，当初那么深的感情不是一年就能完全抛弃的。


就在这时，晨突然跳了起来，大声哭喊道：“不要啊！”同时疯了一样的扑过去，一把抢回那工作人员手里的东西，飞快的把《离婚书》和《申请离婚登记声明书》撕得粉碎，双手紧紧的抓着我俩的结婚证，护在胸前，愤怒的瞪着那名工作人员。
晨这突如其来的举动吓了我一跳，没想到在这最后的节骨眼上又发生了变故。我站起来问道：“晨，你怎么了？”
晨听到我的声音后，立刻转身“扑嗵”一声跪在我面前，双手抱着我的腿放声痛哭，泣不成声的说：“老公，我再也不敢了！我再也不敢了！你别不要我！我不要离婚！我不要！”
我从来都没有见过晨哭得如此伤心，连声音都完全变了调，更没想到向来性娇气傲的晨会在大庭广众之下做出这种举动。周围已经围上来好多看热闹的人，我轻轻的拍了拍晨说：“晨，别这样，好多人看着呢，先起来再说。”
晨哭着摇头，把我抱得更紧，声嘶力竭的哭喊着：“我不管！我不管！我以后真的不敢再出轨了，你原谅我啊，老公。你把我怎么样都可以，你别不要我！”
这时那工作人员开口道：“贺先生，您看，要不你们再回去商量一下，好不好？”
我知道今天的婚是肯定离不成了，没想到会弄成这样。我弯下腰对晨说：“那咱回家好吗？”晨立刻用力的点头，我扶起晨从人群中走出来。晨现在的状态是肯定不能开车了，我把她带进了我的车里。
晨坐下后，依然抽噎着对我说：“老公，我会改的，我真的会改的。”我的心在晨刚才那跪地一哭时就软了，安慰她说：“好，好，咱们先回家。”一低头，发现那两本结婚证依然被她紧紧的攥在手里，都被捏的变了形。我伸手想从她手里接过来，谁知，晨“啊”的一声尖叫，慌忙把结婚证塞到身后，浑身颤栗满脸惊恐的看着我，样子就像一只受到惊吓的小鸟，她说：“你，你，你要干什么？”我看她这有些精神失常的样子，不敢再刺激她，便对她说：“你把结婚证收好，都折了。”她一听连忙从背后拿出来，放在腿上小心翼翼的压平，然后放进她的包里，紧紧的抱在胸前。
我发动了车子，一路上我们没有再说话，气氛很沉闷。我打开了CD机，里面播放着经典的老歌，都是我们那时代的歌。伴随着歌声，年轻时的一幕幕景象浮现在眼前。
到家楼下后，我俩都没有下车，而是继续坐在车里，静静地听着歌，各自想着心事。
许久，晨低声对我说道：“老公，对不起。刚才我也不知道我是怎么了，一看到离婚证就整个人都失控了。”
我没有说话，CD机里播放着林子祥与叶倩文合唱的《选择》，这是当年我俩最喜欢听的歌。
希望你能爱我到地老到天荒
　　希望你能陪我到海角到天涯
　　就算一切重来我也不会改变决定
　　我选择了你 你选择了我 喔
我一定会爱你到地久到天长
　　我一定会陪你到海枯到石烂
　　就算回到从前这仍是我唯一决定
　　我选择了你 你选择了我
　　这就是我们的选择
现在再次听到这首歌，让我不禁悲伤的感叹，为什么时间过得这么快，为什么人变得这么快。晨已经不再是我认识的那个晨了，而我也不再是曾经的我了，也许我们都错了。
晨在一旁已无法控制的痛哭出来，侧身趴在我的肩头，痴痴的看着我说：“贺，我爱你！”
我依然没有说话，我爱你，从晨嘴里说出的这句话真是好遥远啊，似乎已经好几年都没有听到了。
晨继续柔声的说：“你是我见过的最美丽的女孩，你像那精灵一样活泼，你像那仙女一样纯洁……”这是我曾经写给晨的一封情信。
“在红尘中与你相遇，那是上天给我的恩赐……”
“平淡的邂逅，也会闪耀着浪漫的光。虽相忘于人海，但铭刻于记忆……”
“我会像骑士一样永远守护着你，你是我永远的公主……”
“抛弃世界也无妨，因为我有你……”
晨在一封一封的背诵着我曾经写给她的信。
……
“老婆，你怀疑你到更年期？可是我怎么感觉你比以前更迷人了呢？难道更年期还有这种功能？我还以为你偷吃了嫦娥的仙丹呢，你那么温柔、那么善良，怎么会这么快就到更年期呢？不要胡思乱想啦，以后你一定会变得更年轻、更漂亮的。而且就凭你现在累积的资本，就算几十年后真到了更年期也一定会魅力依旧，继续俘虏我的心……”（这是我写给她的最后一封信）
相信大家从信的内容里能看出来，即使很多年过去了，但肉麻度依然不减。可是这样也还是无法满足晨的浪漫需求。（当然，我俩通信数量足有数百封，晨不可能全部背诵出来，她只背了其中的十几封。）
最后晨幽幽的问我：“老公，你可不可以重新爱上我？”
我无奈的叹息：“晨，这份爱太沉重了，我拿不起，放下了，反而更轻松。”
“那你可不可以再给我半年时间，让我再做你半年的妻子。如果半年后你还是无法原谅我，那时再离婚也不迟啊。至少给我一个赎罪的机会吧。”
看着晨苦苦哀求的眼神，让我无法狠心拒绝，只好点了点头。做一个宽容仁慈的人很难，做一个铁石心肠的人也很难。未来的半年又将会发生什么事呢？但不管发生什么，都不会改变我的决定。我之前说过，原谅她可能会让我更后悔，我过不了自己这一关。半年后，或许晨的心态就平和了，不会再受良心的谴责，那时就可以痛快的离婚了。

第三章 请让我做你的女人（上）
晚上，晨做了一桌丰盛的晚餐，全都是我最爱吃的。但我一点胃口都没有，晨给我夹了很多菜。看楚楚在一旁大快朵颐的样子，我不想影响气氛，便象征性的吃了几口。
晚饭后，晨提出一家人出去散步，楚楚立即赞同。虽然晚上有她最爱看的动画片，但她还是更愿意和爸爸妈妈在一起。看来之前我考虑的还是有点简单了，楚楚虽然适应父母分居，但她还是更期望父母都在身边，一家人其乐融融。如果想让楚楚健康快乐的长大，这婚我离不起。但不离婚的话，日后隐患更大，很有可能把我改造成一位家庭暴力者，那样还不如早早离婚的好。哎，真是越想越麻烦，越想越复杂。
走到小区的健身器材旁时，楚楚松开我俩的手，跑去玩滑梯。晨趁机牵住我的手，虽然我俩名义上是夫妻，但现在牵手这种行为都让我觉得别扭。晨似乎担心我会甩开她的手，因而把我的手抓得紧紧的。我扭头看她，在和我对视时她也不说话，只是害羞的低下头并慢慢地靠上我的肩膀。在大学时，我俩经常这样坐在一起，今天晨一直在扮演大学时的样子，大概是想唤醒我心底那些美好的回忆，冲淡对她的厌恶。
如果记忆可以删除，那我一定会毫不犹豫地删除掉那些痛苦的记忆。
回家后，晨进了楚楚的房间，哄她睡觉。我在书房处理公司文件，尽管这一年来我并没有把精力都用在事业上，但公司的效益却比往年还好，深圳那边在新聘经理小林的努力经营下，已经完全站稳了脚跟。
然而事业的蒸蒸日上换来的却是无尽的空虚，每每想起晨，就总有种“赢了天下输了她”的感觉。
我关上电脑躺在床上准备睡觉时，晨推开门进来，褪去身上的衣物，赤裸的向我走来。
她上床后，柔情似水的看着我。以前我是经不住晨的这种诱惑，但现在，可能已经有了心理障碍了吧。
我叹了口气对晨摆了摆手说：“晨，你别勉强自己，也别勉强我了，有些事是……”晨伸手堵住了我的嘴，柔柔地说：“老公，你给我一次机会好吗？我想向你证明我对你的爱。”说着便给我解衣，我轻轻地推开了她，走到窗前看着外面的夜色叹息。我现在对晨总有一种排斥感，身后传来晨充满委屈的哭声，她抽噎着说：“我知道我脏，可我洗干净了，我真的洗干净了……”
听到晨说的这些话，我心里酸酸的。现在晨就像一个可怜无助的小女孩，我走过去给她盖上被子，轻轻的在她头上抚摸了两下。晨止住了哭声，痴痴地看着我，我一时不知道该说什么，只好对她说：“晨，早点睡吧。”晨哀求道：“那你可不可以抱着我睡，只要一小会就好。”
我躺在床上，看着趴在我怀里熟睡的晨，如果没有那件事发生该有多好。
以后的日子里，晨没有再纠缠我，每天对我关怀备至，晚上乖乖的回卧室睡觉。虽然晨在民政局里那一跪让我一时心软，但这心软总是有时效的。在痛苦中磨炼了一年的铁石心肠是不可能被轻易的彻底软化，每天面对着晨，我眼前总会无法控制的浮现出她曾经冷漠的样子，尽管我一直在努力克制，但还是不行。
七月初的一天，晨突然对我说起了巩：“老公，我今天去监狱里探望过巩，那个…他对自己做的那些事情很后悔，看他的样子好像已经彻底的改过自新了，他说他想亲自向你道歉，并想重新做人。老公，冤家宜解不宜结，你把他从监狱里救出来吧，再给他一个重新做人的机会好吗？”
听完晨的这番话，我立刻火大，难道到现在她心里还在惦记着巩？之前对我的那些温柔以及她为我做的这一切难道都是为了说服我把巩救出来？
我冷冷的对她说：“要我把他救出来？行啊，只要拿到离婚证我立马把他救出来，让你俩双栖双飞。”
晨楞住了，很不解的看着我，很快她似乎明白了什么，连忙焦急的对我说：“不，不，老公，我不是那个意思。我只是想化解你对他的仇恨，我已经不爱他了，一点儿也不爱他

前排

本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得 如此精彩绝伦的帖子!楼主的话真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等网民看到了希望,看到了未来!晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一;巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!楼主,你说的多好啊!我在社区打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻.没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了

“周医生，您觉得她是真的爱我吗？”
“我没有和您的妻子交流过，所以我无法确定。但从你所讲述的这些事情来看，她至少现在是爱你的。”
“我把巩的日记给她看，是对还是错？现在我总觉得不该给她看。”
“你能问这个问题就说明了你还爱她，之前你不想把日记给她看是怕她看了之后会痛苦，为了不让她痛苦而宁愿让她蒙在鼓里，那时的你是爱她的，感情压过了理智。而后来，你不爱她了，不会被感情左右了，所以你能理智的考虑这件事，认为应该把日记给她看，不想让她再被蒙在鼓里，这时的你对她已经没有感情了，是你做人的原则让你觉得应该这么做。现在你问我这个问题，说明你对她的那份爱又回来了。就你刚才所问的问题而言，把日记给她看并没有什么错，她有权知道真相，有过痛苦，人才会更成熟。”
周医生顿了顿继续说：“贺先生，现在我问您，如果那个破坏您家庭的人是一个在各方面都比你优秀，无论相貌、气质、事业、学识、背景等等全都比你优秀的人，那么您现在会不会原谅您妻子？”
“也许会吧。”周医生的这个问题让我有点顿悟，又有点迷茫。
回到家后，我和晨做了一次长谈，但我感觉没有什么实质性的变化，尽管晨现在对我已经到了唯命是从的地步，可我还是对她有着一层隔阂。
从那以后，我每周都会去一次周医生的诊所，而生活在晨的贴心服侍下，也很舒适，我俩都尽可能的不去提及那件事。但不提及不代表它从此消失，该面对的，以后迟早要面对。
万圣节到了，我和乔治通了一次电话。最后乔治对我说：“兄弟，我知道你还爱她，而她也诚心向你悔过。这也许是上帝给你们的考验，你就不要再压抑自己了，抛开你心里的束缚，大胆的去爱她吧。至于以后那些不确定的担忧，不如交给上帝去解决。”
无论周医生还是乔治都希望我能接纳晨，乔治是为了我的幸福，而周医生是为了我的心理健康，他认为如果不把这个心结解除掉，那以后可能会影响我的心理观念。
可是，怎么原谅她啊？晨虽然现在使出了浑身解数来取悦我，但我的心总是被一个无形枷锁锁住，很难打破它。
11月了，又快到晨的生日了。往年我总是为晨的生日礼物而绞尽脑汁，不过现在似乎不那么烦愁了，我想无论送什么，晨都会喜欢。（至于去年，我是把晨发给我的电子贺卡回发给了她。）
然而几天过去后，在晨生日的那天早上，我醒来时晨已经不在了，床头柜上放着一本日记和晨签上名字的离婚协议书。我打开那本日记，是晨写的，时间跨度是从她回国那天开始到昨天为止，大约100多篇，记录了她每天的生活和心情，内容很简洁。其中有好几页写着满满的“对不起”，也有好几页写着满满的“老公，我爱你”，还有几页上面什么都没写，只有一大片干了的泪痕。


第五章 晨的日记
现在我把其中几篇发上来，删掉其中一些无关的琐事。
6月24日
　　今天终于回国了，晚上贺和我谈了很多，他不要我了，他真的不要我了，我在他心里已经变成了一个下贱的妓女。一年了，我也想了很多，我以前一直把贺当成我的大哥哥，而不是爱人，所以我做出那种可耻的事情时也没有顾及到他的感受，直到他不要我了，我才发现原来我是深深的爱着他，我真是一个迟钝的笨女人。
至于巩，在我刚到德国静下心思考这件事时，我一直很不解，为什么我会喜欢上这种人，后来我慢慢懂了，我把巩当成了贺的代替品，当成了那个能给我浪漫的贺。
我从一开始就知道这是一个梦，迟早要醒的梦，但我贪恋梦的美好，迟迟不舍得醒来，最终被贺发现，并伤害了他。
当贺把巩的日记给我看时，我居然会不相信那是巩写的，可能是我在潜意识里不愿意接受这个事实，本能的抵制那些会破坏梦的东西，我真是个不可救药的女人，也许离婚是我应有的惩罚，可我真的舍不得贺和这个家。以前我以为我能放下这一切，现在才发现原来我真的做不到。
6月25日
　　今天仔细看了巩的日记，不得不承认这确实是他写的，也确实是他的真实内心世界。不是贺逼他写的，里面很多小事都是贺不可能知道的，没想到世界上会有这么扭曲的人，我居然会被这种人迷住，我真是太下贱了，贺不要我也是对的，我已不配做他的妻子了。
6月26日
　　娟回来了，没有带来好消息，她说贺铁了心了。我好失落啊，娟这两天和我说了很多，她认为我不爱贺，我的心里只有内疚，纵使有爱，也都被内疚挤掉了。
我不相信，这种感觉明明就是爱，怎么可能是内疚呢？如果真是内疚，那我宁愿贺一辈子都不原谅我。
娟又建议我去看心理医生，我不同意，我宁愿背负着内疚，也要留住对贺的这种感觉。
7月5日
　　今天我决定去监狱看一下巩，我对他已经没有感情了，只是想看一下他过得怎么样。其实巩也是一个很可悲、很可怜的人。
巩的样子很憔悴，脸上还有伤，看来在监狱里过的很苦。他见到我后很惊讶的问我：“你怎么来了？”
我说：“我来看看你，我看了你的日记，没想到你原来是那样一种人。”
巩苦笑着摇了摇头对我说：“晨，我现在不知道还有没有资格这样叫你。在牢里的这段日子我想通了，以前的我真是一个混蛋，我很后悔我做的那些事，你和贺大哥对我恩重如山，而我却恩将仇报伤害你们，我真的对不起你们啊。”说完他竟然哭了起来，我安慰了他几句，他渐渐止住了哭声，小心的看着我问道：“你现在和贺大哥和好了吗？”
我告诉他贺还是不肯原谅我，巩听了之后，不停地骂自己，说都是他造的孽，毁了我俩。随后他又说：“晨，这件事都是因为我，贺大哥他是把对我的怨恨转嫁到了你的身上，所以才不肯原谅你，如果能消除贺大哥对我的仇恨的话，他就能原谅你了。”
我问他：“怎样才能消除他对你的仇恨啊？”
他说：“我想亲自去向贺大哥道歉，从监狱一步磕一个头的跪到贺大哥面前，只要我诚心向他忏悔，贺大哥一定会原谅我的。所以，晨，你要想办法把我从牢里救出去，我只有从牢里出去，才有机会向贺大哥磕头认错，后半辈子我就在他身边做牛做马来偿还我对你们犯下的罪过。”
虽然我很恨巩，但既然他认识到了自己的错误，那就不如给他一个重新做人的机会，正所谓得饶人处且饶人。
然而晚上我和老公说起这件事时，他竟然大发雷霆，看来老公对巩还是恨之入骨，我一定要化解老公心里的这股恨意，我不想他以后都活在仇恨里，那样他不会快乐的。
7月25日
　　这几天老公心情不太好，总是对我发脾气。不过每次发完脾气后，他都会对我好很多。


转自天涯论坛
个人感觉 与原著还是有差距 特别是最后晨的行为有点莫名其妙，感觉象狗血韩剧
不过 也算是一种弥补了原著没有结局的缺陷
网络上其实后续还有好几种
这种算是比较治愈的 也比较完整
在此转载给大家...

说实话。最后有点恶心了！晨这个人，对我来说很矛盾，一方面我觉得不会原谅她。另一方面我又希望两个人重新在一起。可是在一起，又有点接受不了。不在一起，又会很难受。真的很矛盾，想原谅，但真的原谅不了。在我心里不是最适合的结局，但我能接受的结局就是，晨死了。死了，就可以原谅了。不死一次，真心无法原谅。有些错，不是你悔恨，不是你改正就能原谅。对于我来说，最好的结局就是死了吧。死了就不会那么纠结了。

顶，水一下！有兴趣互关！

写这种小说火侯不够，欠缺技巧与对读者心理的把握。

谢谢楼主！看完以后感觉挺暖心的，24岁叶大佬的那篇，其他还没看